Tunnette varmasti kaikki sanonnan vauvasta vaariin? Sitä, mihin tällä sanonnalla on alunperin viitattu, en tiedä, mutta mielestäni se sopii erittäin hyvin seksuaalisuuteen. Viime päivien aikana on tullut esiin hyvin monenlaisia keskusteluja seksuaalisuudesta, seksistä ja sen merkityksestä elämässä. Tämä vähän helpotti minua taas kerran, kun mietin kuumeisesti, mistä kirjoittaisin tällä kertaa, ja mistä keskustelisimme yhdessä.
Kuva: Shutterstock/ Olga Dmitrieva
Philippe Brenot’in kirjassa Mastuboimisen ylistys kerrotaan, että sikiö hyväilee itseään jo kohdussa ja tämä hyväily jatkuu syntymän jälkeen. Siis jo kehittynyt sikiö, kuten vauvakin saa seksuaalista nautintoa kosketellessaan sukuelimiään. Tämä hyvänolon ja autuuden tunne jatkuu kuolinvuoteelle asti, jos ihminen salli sen itselleen. Seksillä on siis pitkä elämänkaari. Valitettavasti tätä elämänkaarta yritetään useammalta taholta rajoittaa.
Ensin vanhemmat nuhtelevat lapsia, jos lapsen kädet eksyvät hyväilemään sukuelimiään. Myöhemmin meille syötetään häpeää ja pelkotiloja samasta asiasta. Muut ihmiset huolehtivat siitä, mikä on moraalisesti oikein, mikä ei, vaikka jokainen sisimmässään tietää asian paremmin kuin kukaan muu. Seuraamme kuitenkin seksuaalisuudessa sitä, mikä on valtaväestön mielipide. Häpeämme toisenlaisuutta ja kärsimme siitä kaikessa hiljaisuudessa. Onneksi tämän suhteen ollaan pikku hiljaa pääsemässä vähän suvaitsevammiksi.
Viimeksi eilen kuulin kuitenkin jonkun sanovan ”vihaan homoja”. Mietin tuon kuullessani, että voi sinua raukkaa, kun olet niin epävarma itsestäsi, että pelkäät erilaisuutta. Olen tuntenut monia homoseksuaaleja, enkä ole koskaan kuullut kenenkään sanovan ”vihaan heteroja”.
Nykyisin on kai melko tavallista, että seksuaalinen elämä toisen ihmisen kanssa aloitetaan noin 16–22 ikävuoden välillä. Itsetyydytystä saatetaan kuitenkin harrastaa jo noin 8-vuotiaasta lähtien, sillä tavalla, että se jää mieleenkin ja on tietoinen siitä. Olen täällä alkuvuosina kertonut, miten esimerkiksi mummoni olisi vielä yli 93-vuotiaana halunnut, että joku mies olisi pidellyt häntä sylissä ja pitänyt hyvänä. Ei hän kertonut haluavansa seksiä, mutta nyt jälkeenpäin olen kuitenkin yhdistänyt halun läheisyyteen myös seksinhaluun. Hän oli niin kovin mielissään, kun miehet vielä halusivat halata häntä. Kun viime aikoina olen tavannut uusia miehiä ja miettinyt heitä mahdollisena kumppaninani, niin olen tietysti myös miettinyt seksiä. Olen tässä pikku hiljaa lähestymässä kuudenkympin ikää, ja kun ajattelen seksuaalista elämääni taaksepäin, niin sitä on kestänyt jo melkoisen kauan. En kuitenkaan sulje pois sitä, ettenkö eläisi yhtä kauan kuin mummoni, yli 93-vuotiaaksi, tai kuten muut hänen suvun naiset, yli satavuotiaiksi. Näin minulla on jäljellä vielä ainakin kolmekymmentä seksuaalista vuotta.
Kolmekymmentä vuotta on pitkä aika. Osaanko varmasti pitää itseni seksuaalisesti kunnossa ja kipinän yllä?
Usein kuulee, miten nuorilla ihmisillä on kiire kokea kaikki, mikä seksissä on mahdollista. Hyvin harvoin tulee ajateltua sitä, että tämä kiinnostus seksiä kohtaan pitäisi osata pitää yllä ainakin sen kuusikymmentä vuotta, ehkä paljon kauemminkin. Seksin elämä on siis pitkä taival ja sen mielekkyys on ihan meistä itsestämme kiinni.
Pari viikkoa sitten tuli televisiosta suomalainen televisioelokuva, jossa äiti kysyi pojaltaan: ”Oletko sinä homo, kun sinulla ei ole naista?” Poika oli tässä tapauksessa muistaakseni 53-vuotias, eikä hän ollut koskaan ollut naisen kanssa. Olen kertonut myös useampi vuosi sitten, että erään ystäväni naistenkutsuille ilmestyi säteilevä nainen ja heti sisään tullessaan hän sanoi: ”Jes, ehdin menettää neitsyyteni ennen kun täytän parin kuukauden kuluttua viisikymmentä”. Näissä tapauksissa voi sanoa, että seksin elämänkaari jää toisen kanssa kokemana lyhyeksi. Elokuvan mieskin kyllä onnistui saamaan, vaikka vähän myöhään. Itsetyydytystä ei varmasti näissäkään tapauksissa jätetä käyttämättä, mutta ehkä itsetyydytyskin vähenee ja sitä on vähemmän, kun sitä varsinaista seksiä ja läheisyyttä ei ole. Seksin harrastaminen kun ruokkii halua ja läheisyydenpuute, jos siihen on tottunut, saa hakeutumaan toisen lähelle.
Lainaan pienen otteen kirjasta Masturboimisen ylistys:
”Masturbaatio on ensisijainen kokemus, joka antaa rakenteen syntyvälle seksuaalisuudelle. Se toimii ennaltamääräytyneen vietin kautta, joka sallii aistillisuuden tarkastelun ja heräämisen. Jo kohdussa, kauan ennen kuin järjestelmä on kypsä, sikiö tutkii ympäristöään ja hyväilee omaa kehoaan. Itsekiihotus on sille siis hyvin yleinen toiminto, eikä ole possuljettua, että sikiö tuntee orgasmeja äitinsä vatsassa.
Jokainen vastasyntynyt jatkaa opettelua. Koska äidin kädet koskevat kaikkeen vauvan kehossa lukuunottamatta sukuelimiä, vauva koskee juuri niihin saadakseen tietää reaktionsa. Seksin aistillinen synty tapahtuu hyvin luonnollisesti, ja pelkkä käden kosketus herättää tämän alueen jo elämän ensimmäisinä päivinä. Kinsey huomioi jo alle vuoden ikäisissä sylivauvoissa kosketuksia ja aktiivista masturbaatiota sekä ensimmäisen orgasmin vain viiden kuukauden iässä! ”Vauvassa tai missä tahansa nuoressa pojassa”, hän täsmentää. ”orgasmi on aikuisen orgasmin tarkka vastine, jonka vain muuttaa abstraktiseksi siemensyöksyn puuttuminen.”
Alapää on olemassa, koska siihen kosketaan, ja koska se kiihottuu, manipuloituna ja varhaislapsuudesta asti. Koska se saa aikaan muihin kehonosiin verrattuna erilaisia tuntemuksia, joita nimitetään nautinnoksi. Kun pikkupoika tai -tyttö on kerran löytänyt tämän sukuelinten manipulaation tuottamat miellyttävät elämykset, hän haluaa jatkaa sitä koko elämänsä ajan vaihtelevalla tiheydellä, johon vaikuttavat hänen ikänsä ja seksuaalisuhteidensa luonne.”
Tästä sikiön ja vauvan masturbaatiosta voimme olla montaa mieltä, mutta kyllä pienetkin lapset koskettelevat itseään heti, kun saavat olla nakuna. Samoin he pitävät kehonsa hieronnasta ja hyväilystä. Samanlaiseen hyväilyyn päädymme seuraavan kerran usein vasta nuorina aikuisina, kun ymmärrämme, ettei seksuaalisuutta ole vain sukuelinten koskettelu, vaan koko keho nauttii hyväilystä ja sytyttää meidät nauttimaan.
Kehon hyväily, halailu, suukottelu ja vain syliin painautumisen tarve ei lopu ihmisessä koskaan. Sen tarve voi loppua tietyn henkilön kanssa, mutta tarve jää uinumaan ja odottamaan seuraavaa syliä, seuraavaa kiinnostuksen kohdetta, joka osaa vastata haluun ja toiveisiin. Jotta kehomme voisi vapautua ottamaan vastaan toisen, tulee meidän tuntea toinen miellyttävänä, jännittävänä tai vain hyväksyttävänä, riippuen siitä, miten kova tarve meillä on saada kosketusta, hyväksyntää, hellyyttä, seksiä, tyydytystä jne.
Keskusteluissa seksuaalisuudesta puhutaan vain nuorten ja keski-ikäisten ihmisten tarpeesta kokea hyväilyä ja rakastelua. Pieniä lapsia halitaan ja paijataan, mutta sitten heidät unohdetaan pelossa, että halaaminen on moraalitonta. Ei ole ihme, että nuorella ihmisellä on niin kova kiire aloittaa seksielämänsä, kun hän on niin kauan ollut ilman läheisyyttä ja syliä, toisen kosketusta. Valitettavasti tämä syliä kaipaava nuori keskittyy lähinnä sukuelimiin, koska hänen kehonsa ei enää muista muuta hyväilyä. Kun sitten tulemme seksielämän toiseen päähän, vanhuuteen, on meillä keho, joka muistaa niin kehon hyväilyt kuin rakastelun nautinnotkin, mutta liian usein jäämme vain yksiksemme kaipaamaan niitä tunteita. Liian usein unohdamme, ettei ikäihmisen seksi ole moraalitonta ja hävettävää. Meidän tulisi kannustaa iäkkäitä ihmisiä hakeutumaan toistensa seuraan ja meidän tulisi kannustaa heitä elämään täysillä loppuun asti myös seksuaalisesti.
Lainaan vähän tekstiä Kaarina Määtän kirjasta Seniorirakkaus:
”Seksiin ja erotiikkaan osana ikääntyvien rakkautta kytkeytyy ristiriitaisia käsityksiä. Toisaalta aihe on ollut julkisuudessa melkoisen vaiettu ja arka. Siihen on liittynyt asenteellisuutta ja ennakkoluuloja senioreiden oikeuksista ja mahdollisuuksista. Seksiä ei ole aina pidetty tarpeellisena tai edes mahdollisena ikääntyville ihmisille. Toisaalta tilaa ovat saaneet myös yhä äänekkäämmät puheenvuorot senioriseksin puolesta. Mutta jos seksuaalisuutta ylikorostetaan ja jos rakkaus nähdään pelkästään vilkkaana seksielämänä, kuva rakkaudesta kapenee. Rakkautta ei voi mitata seksillä.
Seksin ja erotiikan merkitys läheisyyden ilmaisukeinona rakkaussuhteessa on erittäin suuri myös ikääntyvillä. Erotiikka luo kahden ihmisen välille sellaisen intiimiyden tilan, jota ei voi samalla tavalla tuntea kenenkään muun kuin kumppanin kanssa. Erotiikan ja seksin merkitystä ei voi vähätellä senioreidenkaan elämässä. Niiden arvoa ei kuitenkaan mitata sukupuoliyhdyntöjen määrällä, vaan seksuaalisuus ja eroottisuus nivoutuvat osaksi parin rakkauden ja yhteisyyden tunteita. Se on sekä eroottista hellyyttä ja huolenpitoa että aistillista tyydyttämistä. Mukana on huumoria ja leikinlaskua. Onnistunut seksuaalinen suhde perustuu laajaan psyykkiseen tunneasteikkoon, jossa hellyydellä on keskeinen sija. Seksuaalisuus on siten sekä fyysistä että tunneperäistä rakkauden ilmentämistä kumppaneiden iästä riippumatta.”
Olen ottanut omavaltaisen oikeuden muuttaa muutamat sanat Kaarina Määtän tekstissä. Tämä sana on aviopuoliso, joka mielestäni nykyaikana voi olla kumppani. Ymmärrän, että Kaarina Määttä toivoo ikäihmistenkin olevan vihittyjä puolisoja keskenään, mutta tänä päivänä suhtautumisemme on sallivampaa, joten älkäämme rajoittako ikäihmistenkään seksuaalisuutta naittamalla heitä.
Tämän aiheeni tarkoitus, pitkästä alustuksesta huolimatta, on yrittää selvittää kaikessa lyhykäisyydessään, että seksi ei rajoitu teini-iän ja vaihdevuosien alkamisen väliin, vaan seksin elämä on yhtä pitkä kuin omakin elämämme. Meidän tulisi siis pitää se liekki palamassa parhaalla mahdollisella tavalla. Miten? Niitä vinkkejä pyydän teiltä.
Hei
Koska tämän päivän Hesarissa sattui olemaan Elämä sivulla hyvä kirjoitus siitä, miten ”tasapaksu” elämä johtaa syrjähyppyihin ja kun seksuaalinen kipinä taas löydetään kumppanusten kesken, niin elämä muuttuu taas antoisaksi
Kyllä seksi ja intohimo on hyvän suhteen salaisuus
Lukija, onko tähän kirjoitukseen mahdollista saada linkkiä? Se on niin pitkä, etten voi käydä sitä siteeraamaan
Jospa vaikka tällä linkillä sitten aloittaisi
” Kaksi vuotta sitten mieheni tuli sanomaan, että hänellä on asiaa. ”
Tarkoitatko hesarin juttua? Löytyy täältä.
Iltaa
Tervetuloa Ukkeli keskustelemaan kanssamme seksistä ja parisuhteesta, kiva että olet löytänyt blogiini
toivottavasti vihdyt kanssamme pidempäänkin 
Kiitos myös linkistä 
Lukija on blogissani hän, joka yleensä etsii kaikki linkit, mutta ihan kiva, jos saadaan toinenkin apuri tähän hommaan 
Kiitos myös Lukijalle
Valitettavasti nämä nettilinkit ovat aina näitä supistettuja lehdessä olleesta tekstistä.
Tämän kertaista aihetta kirjoittaessani tuli radiosta Samuli Edelmannin kappale, jossa hän lauloi, jotenkin seuraavasti: ”olit jollekin se ensimmäinen, minulle olet se viimeinen”.
Nämä sanat sopivat todella hyvin, kun keskustelemme seksin elämänkaaresta, harva harrastaa seksiä sen ensimmäisen kokemuksensa kanssa enää viimeisinä päivinään, mutta se ei haittaa eikä sen pitäisi olla edes tärkeää. Elämä kuljettaa ja seksistä voi nauttia useamman kanssa elämänsä aikana, mutta siitä kannattaa nauttia aina täysillä.
Samuli Edelmann – Se Viimeinen
http://www.youtube.com/watch?v=WT38eY6BUhs
Vähän viistäen aihetta… Pettämissivuston ”tutkimuksen” kautta
Tällaisen miehen turha himoita pettämisestä
Iltaa
Uskon hyvinkin tuohon, että ihmiset haluavat ihan tavallista vastakumppania, myös pettämiseen. Tavallisen kanssa homma etenee nopeammin, se on kuin olisi jo tutun kanssa
Jossakin lehdessä oli muuten juttu noista viimeisistä kerroista, jossa siis mm. sairaita puolisoitaan hoitaneet kertoivat niistä. Arvatkaa vaan muistanko että missä… :/ Joku naistenlehti se oli.
”Näissä tapauksissa voi sanoa, että seksin elämänkaari jää toisen kanssa kokemana lyhyeksi.”
No jos harrastaa seksiä 50-vuotiaasta vaikkapa 80-vuotiaaksi kumppanin kanssa niin kyllä siitäkin mielestäni melkoisen pitkä seksiura kertyy
. Mutta ehkä vähän erilainen kuin parissakymmenissä aloittaneelle.
Hei
Totta
Musta Joutsen, että kolmekymmentä vuotta riittää useammalle 
Näissä tapauksissa, josta kerroin, niin sain kyllä sen kuvan, että taisivat jäädä yksittäisiksi elämyksiksi. Saatan olla väärässäkin. Olen myös blogini alkuaikoina kertonut eräästä mies puolisesta ystävästäni, joka kertoi minulle rakastelleensa naisen kanssa, jolla oli jo ikää. Nyt en todellakaan muista, kuinka paljon mutta oli ensikertalaiseksi iäkäs, olisikohan ollut myös lähemmäks viisikymppinen. Joka tapauksessa tämä ystäväni kertoi, että olisi saanut jättää tämän teon tekemättä, sillä tämä nainen katkeroitui itselleen siitä, ettei ollut ymmärtänyt suoda itselleen rakastelun nautinoa ja kokemusta aiemmin 
Hän oli aina odottanut sitä Oikeaa ja naimisiin menoa ja oli nytkin kyllä kuvitellut, että kun on rakasteltu, niin mennään myös naimisiin. Ystäväni kertoi, ettei tiennyt naisen olleen neitsyt, jo siksi olisi jättänyt sen tekemättä.
Hei
Välillä tuntuu melko oudolta, uskomattomalta ja turhaltakin, kirjoitella siitä miten kipinän pitäisi saada pysymään liekissä, koko elämän ja suhteen ajan. Kun toisella puolella maailmaa tuskin kukaan miettii sitä, tai sitä miten hyvin osaa tyydyttää naisensa, saako hän orgasmin tai kärsiikö esimerkiksi ympärileikkauksen aiheuttamista kivuista yhdynnän aikana. Meillä on kyllä asiat todella hyvin moniin muihin verrattuna, vaikka se kipinä välillä hiipuisikin ja vaikka seksi ei jaksaisi kiinnostaa oman kumppanin kanssa tai vaihdevuosien alettua.
Tämä tuli vain mieleeni kun luin pienen uutisen tämän päivän Hesarista:
”Tytön synnyttänyt nainen murhattiin Afganistanissa.
Kabul. Poliisi epäilee afganistanilaisen miehen kuristaneen vaimonsa, koska tämä ei synnyttänyt hänelle poikaa vaan tytön.
Naapuri löysi 22-vuotiaan naisen kuolleena tämän kotoa Kunduzin maakunnassa.
Nainen oli varoittanut perhettään, että mies oli moittinut häntä tyttövauvasta.
Poliisi pidätti miehen äidin, jonka epäillään osallistuneen surmaan.
Afganistanilaisnaisten julma kohtelu on noussut viime kuukausina julkisuuteen. Tammikuun alussa paljastui, että aviomies ja tämän perhe olivat kiduttaneet 15-vuotiasta vaimoa, koska tämä ei suostunut myymään itseään.
Naisten asema on parantunut Afganistanissa, mutta hyväksikäyttö on yhä tavallista etenkin maaseudulla. AP”
Kyseisessä maassa ei varmasti ole pelkoa Victoria Milan –treffisivustojen ilmestymistä kotikoneelle.
”että olisi saanut jättää tämän teon tekemättä, sillä tämä nainen katkeroitui itselleen siitä, ettei ollut ymmärtänyt suoda itselleen rakastelun nautintoa”
Vanha sanonta on myös, että ken tietoa lisää, se tuskaa lisää. Itse olisin kuitenkin sitä mieltä, että parempi uskaltaa, vaikka myöhäänkin, jos tulee mahdollisuuksia. Toki olen sivusuhteessani ajatellut, että mitä jos tätä ihanaa olisi ollut heti parikymppisestä alkaen eikä vasta nyt.
Mutta toisaalta – olisiko sitä osannut arvostaa silloin tai olisiko sitä osannut arvostaa parikymppisestä eteenpäin kolmenkymmenen vuoden ajan? Sitä voi vain arvailla.
Kiitos femme tervetulotoivotuksesta. En lukijan linkkiä vielä nähnyt oman kirjoittaessani.
Olen kurkkinyt blogia jo pidempään (ja itseasiassa kerran tänne muinoin kirjoitinkin). Aihe on mielenkiintoinen ja tärkeä, mutta itselleni näiden lukeminen tuottaa jossain määrin myös ahdistusta, koska omalla kohdalla tuo seksielämä on varsin hiljaista.
Kärsin ilmeisesti jonkinlaisesta ”kiltin miehen syndroomasta” kun suurin osa niistä naisista, joista itse olisin kiinnostunut, tuntevat kanssani vain kaveruutta. Kehuvat kyllä, kuinka olen loistotyyppi yms. ja harmittelevat, etteivät enempää fiilistä saa.
Edellisestä parisuhteesta on nyt kulunut jo puoli vuotta, ja koska en ole ikinä ollut kiinnostunut iskemään naisia vain petipuuhat mielessä niin ymmärrettävän hiljaista on sillä rintamalla ollut, vaikka halua riittäisikin. Pahinta on kuitenkin läheisyyden kaipuu, siihen ei auta kaksi tervettä kättäkään.
Hei
Mielestäni seksin arvostus tulee lähinnä siitä, että onko niitä hyvä kokemuksia ollenkaan ollut. Jos on, niin niitä todella haluaisi kokea uudestaan. Tiedättehän sanonnan: ”Mikään ei tunnu miltään”. Jos mikään ei ole koskaan tuntunut miltään, niin eihän sitä olematonta osaa oikein kavatakaan, vai osaako? Itselläni on paljonkin asioita, joita kaipaan. Kiihkeitä pikapanoja aamulla kylpyhuoneessa tai illalla juuri ennen vieraiden tuloa tai juhliin lähtöä. Tai pitkiä, useampi tuntisia, rakastelusessioita sunnuntai aamuisin. Tai flirttailua ja niitä ensimmäisiä suudelmia, jonkun tuntemattoman kanssa
Tai rakastelua pornoa katsellen, kun mies antaa mitä ihaninta suuseksiä. Tai nuoruudenaikaisia ryhmäseksi juttuja, jolloin oli rohkea 
koskettamaan ketä vain. Voi niitä on paljon, mutta jos näitä ei olisi kokenut, niin tuskin niitä osaisi ainakaan oikealla tavalla kaivata.
Oikea tapa mielestäni on se, ettei ole katkera sille, ettei tätä juuri nyt ole vaan on suloista muistella ja toivoa samalla, että vielä jonain päivänä minä kyllä….
Hei Ukkeli
heti tuli kurja olo, kun itse hehkutan täällä ihanilla muistoilla ja sillä välin sinä ehdit kirjoittamaan, että ne ihanat hetket ja läheisyys puuttuvat.
Usko pois, kyllä naiset pitävät kilteistäkin miehistä ja niistä luotettavista, sinun täytyy olla vain vähän aktiivisempi
Tiedän miten vaikeaa on olla ilman läheisyyttä toiseen ihmiseen.
Kello… Jota ei ehkä ihan häälahjaksi kannata kuitenkaan ostaa… Jos milloinkaan…
Hei
Tuo pilapiirros sopii oikeasti oikein hyvin tähän aiheeseen, sillä juuri tuostahan haluttaisiin päästä eroon. Kysymys kuuluukin, että miksi se kipinä täytyy käydä sytyttämässä muualla, esimerkiksi siellä Victoria Milanin -treffisivustolla, jotta sen voisi, sitten kun pettäminen käy stressaavaksi, taas löytää sen oman kumppaninsa kanssa, jonka kanssa haluaa vanheta, kaikesta huolimatta.
Viime päivinä, kun nyt tässä uutta kumppania haen, niin olen törmännyt enemmän kuin usein siihen, että seksi on ulkoistettava, kun se ei muuten toimi tai sitä ei olisi juuri ollenkaan. Miten ihmiset oikein elävät suhdettaan?
Elämäni Emäntä
Jos vakisuhteessa on seksiä edes joskus, niin silloinhan ei oikeastaan voi puhua seksin ulkoistamisesta, koska sehän tarkoittaa sitä ettei ulkoistettua toimintaa ”pääpaikalla” tapahdu lainkaan ulkoistamisen jälkeen…
Olisiko kyseessä ”normaalitilassa” jolloin tosiaan perustoimintoja pidetään harvakseltaan yllä kotosalla ja loput toisaalla enemmänkin vaikka seksin alihankintasopimus
Niinpä. Kotona tehdään itse perusasiat – se, mitä osataan – ja vaikeammat hommat tilataan alihankkijalta
.
Femme, uskoisin kyllä kaipaavani niitäkin kokemuksia, mitä on miehenikin kanssa ollut. Jos niitä ei jostain syystä enää olisi. Sivusuhteestani puhumattakaan. Lisäksi olen kyllä koko ikäni kaivannut myös niitä ”suuria kokemuksia”, joita on ollut aika harvakseltaan. Mutta nythän niitäkin on tullut ja jo ihan mukava määrä. Toivottavasti näin jatkuukin, vaikkapa kymmenen vuotta
.
Hei
Minun on vaikea kuvitella tilannetta, että jos hyvä seksi loppuu jostain syystä, niin ettei sille etsisi jatkoa. Tämä tuli mieleeni Musta Joutsen, kun toivot seksin tämän sivusuhteesi kanssa, jatkuvan ainakin kymmenen vuotta
Muistan vielä hyvin, kun toivoit, että saisit edes yhden tai kaksi vuotta hyvää seksiä 
että olisit sitten tyytyväinen 
Minunkin pitäisi olla tyytyväinen, kun minulla on ollut niin monta hyvää seksivuotta, mutta en minä ole kuitenkaan ajatellut nyt jäädä, vain niitä muistelemaan
”Minun on vaikea kuvitella tilannetta, että jos hyvä seksi loppuu jostain syystä, niin ettei sille etsisi jatkoa.”
No en minäkään
! Eihän kukaan haluaisi luopua saavutetuista eduista 
. Mutta eihän se jatkon hankkiminen aina onnistu, ei ainakaan jos on hyvin tarkat reunaehdot, millä suostuu ryhtymään suhteeseen. Jolloin sitten tyydytään siihen, mitä on ollut ja etsitään jotain muuta elämänsisältöä kuin seksi. Näinhän vanhempi väki usein tekee. ”Yhtä hyvää kuin mies/vaimovainajani en takuulla löydä, joten nyt sai nämä touhut olla, jos nyt ei jotain ihan ihmeitä tapahdu…”
Tai niin kuin blogissa joku aika sitten vaikuttanut Lumikukka, joka kertoi olleensa pitkään yksin kun ei ollut löytynyt uutta miestä, jonka kanssa olisi ollut edellytykset paratiisimaisen seksin löytyä… Molempien yhtä suuri rakkaus toisiinsa, seksuaalinen yhteensopivuus, ihmisten sopiminen toisiinsa kaikin tavoin kuin hansikas käteen, ei liene kuitenkaan ihan tavallinen ilmiö, vaikka siitä mm. elokuvissa paljon kerrotaan…
”olisiko sitä osannut arvostaa silloin tai olisiko sitä osannut arvostaa parikymppisestä eteenpäin kolmenkymmenen vuoden ajan”
Palaan nyt vielä tähän. Tarkoitin, että kun monet nuoret parit (elina mm.) painivat sen kysymyksen kanssa, että miehellä on suuret halut eikä ehkä riittävästi taitoa innostaa naista niin että nainen haluaisi yhtä paljon tai että nainen ei ole vielä seksuaalisesti riittävästi vauhdissa niin osaako hän arvostaa sitä seksin runsasta tarjontaa täysin siinä vaiheessa.
Kyllä mieheni tietyssä passiivisuudessa on varmaan ollut hyväkin puoli. Eipähän minua ole koskaan patisteltu enempään seksiin kuin olisin halunnut tai sellaisiin kokeiluihin, joita en olisi halunnut. Ei alituisen torjujankaan osa liene ihan yksinkertainen ja helppo.
Jos siis on kiltti luonne, joka haluaisi tehdä miehelleen mieliksi, mutta ei seksi ei vain kiinnosta yhtä paljon. Eri juttu on ne pihtarit ja tietoiset vallankäyttäjät, jotka kenties vain nauttivat siitä, että saavat kieltää toiselta, mitä hän haluaa.
ehkä hieman jyrkästi sanottu, mutta itse en ainakaan haluaisi tuhlata vuottakaan henkilön kanssa(Musta Joutsen mainitsi), joka kiristää seksillä. seksin tulisi olla yhteinen asia, yhdistävä tekiä.
ainahan sitä neuvotaan, että keskustelemalla asia ratkaistaan
mutta tällä tavalla ainakin itse ja kumppanini olemme pystyneet pitää seksiä ”yllä”
Ja, hei femme <3 ihana blogi!
Hei
Tervetuloa kettupoika keskustelemaan kanssamme seksistä
kiva että olet löytänyt blogiini. Toivottavasti viihdyt pidempäänkin 
Keskustelu on paras asia, kun halutaan toisen tietävän ”mitä minä haluan, mistä pidän ja miten toivon sen toteutuvan” ja tämä tietysti molemmin puolin. On myös osattava kertoa ”mitä haluan sinulle tehdä, toivosin voivani tyydyttää sinua esim. näin jne.”. Olemme niin monta kertaa jo todenneet, ettei kukaan ole ajatuksenlukija eikä fakiiri jo syntyessään
Mitä aikaisemmin sen keskustelun aloittaa, sitä helpompaa se on, sillä jos se jätetään kovin myöhäseen, niin usein seksistäkin keskusteleminen otetaan esille, vasta kriisi vaiheessa. Sitten kun selvitetään, miksi toinen on tehnyt niitä syrjähyppyjä ja hakeutunut toiseen syliin. ”Kun sinä et koskaan tehnyt niin tai näin”.
Hyvä seksi ja varsinkin rakastelutaito on kehityksen tulos, tässäkin voi sanoa, ettei kukaan ole seppä syntyessään. Harjoittelu ja mielenkiinto siihen voi tehdä mestarin, mutta ei se rautakaan väänny, jollei sitä ole lämmitetty tarpeeksi. Pitäisikö todeta, että raudankin on haluttava vääntyä kauniiseen muotoon sepän käsissä
”Jos siis on kiltti luonne, joka haluaisi tehdä miehelleen mieliksi, mutta ei seksi ei vain kiinnosta yhtä paljon.” Niimpä. Minä kyllä tahtoisin haluta enemmän, mutta ehkä minun on vaan hyväksyttävä että tämä tahti riittää minulle. Ainakin tässä vaiheesssa.
”Keskustelu on paras asia, kun halutaan toisen tietävän “mitä minä haluan, mistä pidän ja miten toivon sen toteutuvan” ja tämä tietysti molemmin puolin. On myös osattava kertoa “mitä haluan sinulle tehdä, toivosin voivani tyydyttää sinua esim. näin jne.””
. Oli vaikea koettaa ohjeistaa toiselle mitään kun ei oikein itsekään osaa/tiedä että mitä tahtoo ja miten….Olen toki harjoitellut ”omissa oloissani”, mutten osaa selittää/opastaa mestäni. En oikein osaa kosketella itseäni seksimme aikana kun toinen on siinä, en pysty nauttimaan siitä vaivaantumatta/jännittämättä/nolostumatta….. Vaikea oli olla tahallaan passiivinen. Yleensä kuitenkin koetan (ainakin omasta mielestäni) tehdä jotakin seksimme aikana. Koskettelen ja hyväilen miestäni, suutelen häntä/hänen kehoaan.
Ja tämä taas on helpommin sanottu kuin tehty. Tuossa toissa päivänä kun olimme ryhtymässä miehen kanssa ”hommiin”, hän pyysi minua neuvomaan hänelle, mitä tahdoin hänen tekevän minulle ja miten. Se oli hirmu vaikeaa mielestäni
” Hyvä seksi ja varsinkin rakastelutaito on kehityksen tulos, tässäkin voi sanoa, ettei kukaan ole seppä syntyessään. Harjoittelu ja mielenkiinto siihen voi tehdä mestarin, mutta ei se rautakaan väänny, jollei sitä ole lämmitetty tarpeeksi. Pitäisikö todeta, että raudankin on haluttava vääntyä kauniiseen muotoon sepän käsissä.” Hyvin kyllä sanottu. Katselin tuossa eilen kaalimadon sivuja, josko löytäisin sieltä mitään mielenkiintoista. Ja löytyihän sieltä jotain, en tosin laittanut tilaukseen…..vielä…
Oli aika osuva horoskooppi tänään Mustikselle, näin kun luki ”päivän kommenttejasi”
”Pienet hetket rakkaasi kanssa tuntuvat ihanilta ja ikuisilta. Ne ovatkin erityisen helliä ja täynnä tunnetta. Elät niistä pitkän aikaa tulevaisuudessakin.”
Tuosta kun sanoin että oli vaikeaa olla passiivinen, niin tarkoitin sillä sitä, että kun rakastellessa kysyin mieheltä että haluaako hän minun tekevän jotain erityistä hänelle samalla kun hän minulle, mutta hän sanoi että ei tarvitse tehdä mitään mikä ei tunnu mielestäni luontevalle/hyvälle ja käski vain nauttia, eli minun piti olla passiivisempi kuin yleensä (omasta mielestäni) olen.
Öitä.
Hei
Passiivisenakin voi olla monmella tavalla
Joskus miehistä voi tuntua ihanalta, että nainen vain antautuu tyydytettäväksi, mutta mies haluaa kyllä tietää miten hän sytyttää ja onnistuu tyydytystehtävässään 
Naisen tulisikin äänellä kun tuntuu hyvältä, liikkuakin voi, avata enemmän reisiään kun mies on niiden väliisä hyväilemässä kielellään naisen suloista kukkaa
Nainen voi pitää miehen päästä kiinni ja vetää häntä tiukemmin pillullensa tai välillä sulkea hänet reisiensä sisään 
Myös yhdyntäasennoissa nainen voi olla passiivinen olematta sitä kuitenkaan. Puhe, äänet kertovat miehelle mitän hyvältä mies tuntuu. Emättimen puristelu miehen kalun ympärille tiukasti tekee miehen onnelliseksi, kannattaa kokeilla
Olen kokeillut tuota puristelua, mutta luulen että mies ei tunne sitä. Jos kysyn että ”tunnetko tätä tai tätä” niin hän vastaa myöntävästi mutta ei muuten ilmaise mitenkään että tunteeko hän jos puristelen. Yleensä en kyllä puristele koska en pysy hänen (vaihtelevassa) rytmissään, eikä se muutenkaan oikein tunnu minusta luontevalle. Liikuttelen, tai ainakinn yritän liikutella, lantiotani/peppuani muuten,varsinkin takaapäin.
Miehelläni on itsellä tapana vetää minut naamaansa vasten jos hän nuolee minua.
Minä en koe luontevaksi äännellä sängyssä, ainakaan kovin paljon. Jotain pientä huokailua tms pääsee suusta tavallisesti mutta muuten olen kovin hiljainen.
Hei
Millä tavalla elina miehesi tietää, että olet mukana koko hommassa, jos et ääntelekkään tai kerro ääneen mitä sinusta tuntuu?Et näytä sitä kehosi liikkeillä tai takerru häneen pillullasi? Taidat hävetä rakastelua vieläkin
Hän kysyyy miltä tuntuu/tuntuuko hyvälle jne, ja minä vastaan. Annan kyllä välillä ”suunnistamisohjeitakin”. Kuten sanoin, en koe äänekkäämpää ääntelyä luontevaksi. Mies on kyllä sanonut että kyllä hän sen huomaa että nautin vaikken kovin kovasti voihkisikkaan.
Hei
Viime viikonlopun ja tämän viikon aikana olen taas sortunut kirjoihin, olen ostanut niitä muutaman päivän sisällä kahdeksan
Nämä ostot tulevat usein näin, kerralla löytää monta kirjaa jonka haluaisi lukea, mutta vain osan niistä voi ostaa, valitettavasti. Tänään aloitin sitten lukemaan Tarja Sandbergin kirjaa Mistä halu syntyy – ja miten se säilyy? No, heti ensimmäiseltä sivulta lähtien tiedän jo, että tässä kirjassa on kaikki vastukset esimerkiksi tähän viimeisempään aiheeseeni 
Minun on siis ihan pakko lainata hieman kirjan tekstiä jo tässä vaiheessa, vaikka en olekaan lukenut siitä vielä montaa lukua:
”Korvataanko käytännössä yhdyntöjen määrään liittyvät ongelmat koskettelulla ja läheisyydellä? Näin ei valitettavasti käy, vaan tilanne on juuri päinvastainen: ongelmat vähentävät koskettelun ja hyväilyn määrää. Itsetyydytys ei myöskään korvannut niinkään yhdyntöjen laadun heikkoutta vaan seksin vähyyttä Finsex-tutkimuksen mukaan.”
Tämä teksti olisi sopinut jo edelliseen aiheeseeni. Mutta nyt vielä vähän tämän kertaiseen aiheeseen:
”Mitä siis tarvitaan seksuaalisen halun syntymiseen? Kysyessäni tätä saan usein vastaukseksi seuraavat tarpeet: hyvä kumppani, terve itsekkyys seksin aikana, hyvä seksuaalinen itsetunto ja hyvät seksitaidot. Näistä syntyy halu seksiin.
Kanadalainen lääkäri Rosemery Basson on tutkinut naisen halua ja kehittänyt halun synnystä mielestäni hyvin käyttökelpoisen ja selventävän mallin. Malli on kehämäinen – ei putkimalli, jonka toisesta päästä pulpahtaa lopuksi orgasmi. Seksuaalisen halun herättäminen voi alkaa periaatteessa missä tahansa kohtaa kehää, ei siis heti alussa, kuten tyypillisesti ajatellaan.
Seksin aloittamiseen on monia syitä. Työssäni tulee usein ilmi, että nainen haluaa tunnetasolla läheisyyttä ja hellyyttä. Naiset myös kertovat, että ”välillä panettaa ihan silkasta panettamisen ilosta”. Halu tarvitsee aikaa, leikkimielisyyttä, ajan ja paikan toteutuakseen. Rakkaudelle pitäisi antaa tilaa enemmän kuin mitä se nyt saa. Mikäli nainen saa sillä hetkellä tarvitsemansa, hän tavoittaa myös seksuaalisen halunsa. Seksuaalinen ärsyke – vaikkapa se, että kuulee olevansa haluttava, tuoksuvansa hyvälle ja tuntuvansa pehmeälle – löytää tiensä ja nainen herää seksintarpeelle. Kiihottumiseen kannattaa suhtautua huolellisuudella, ja nautintoa kannattaa tavoitella melko itsekkäästikin. Omin käsin, mielikuvia, musiikkia ja vaikka tuoksuja voi huoletta käyttää avuksi. Nainen voi kiihottua nopeastikin, mutta kiihotus voi laskea seksin aikana. Leikkiä jatkettaessa kiihottuminen nousee uudelleen jopa useita kertoja. Kaikki tämä mahdollistaa tunnepitoisen tyydytyksen ja myös fyysisen tyydytyksen aina orgasmiin asti. Tai sitten orgasmia ei tule, mutta seksuaalisesti tyydyttynyt olo korvaa sen… eikä mikään estä aloittamasta leikkiä uudelleen.”
Elina, Femme, kyllä miehelle on sekin kutsuva tunne, kun huomaa, että nainen on äärimmäisen kiihottunut (iho tummuu punaiseksi, nännit paisuvat, kukan terälehdet ovat herassa) ja vain asettuu makaamaan, levittää reitensä ja odottaa, että mies panee. Sellaista naista ei voi jättää pulaan.
Kiitos femme rohkaisusta, mutta pikkuhiljaa alkaa usko loppua että minulle olisi tuolla jossain joku. Edellinen kuiva kausi kesti … en viitsi edes sanoa, vuosia kuitenkin. En ole mielestäni mitenkään poikkeuksellisen vaativa – en tietystikään halua ”tyytyä” kehenkään vaan sellaisen johon oikeasti tunnen vetoa ja kipinää – mutta koska en viihdy baareissa niin uusien ihmisten tapaaminen on hankalaa. Jossain kauppajonossa ei tunnu luontevalta alkaa iskuyrityksiin, saati sitten kadulla vastaantulijoille.
Asiaa ei yhtään helpota se, että olen (ollut?) pahasti ihastunut hyvään ystävääni, joka tuntuu sekä ulkoisesti että sisäisesti lähes täydelliseltä. Vieläkin räpiköin ajoittain tunteiden ristiaallokossa hänen suhteensa, vaikka siltä puolelta on tullut selväksi että suhde on ja tulee olemaan pelkästään kaverillinen. Vaikka emme ikinä ystävällistä halausta pidemmälle ole mennytkään, niin en ole koskaan himoinnut ketään – en edes aiempia kumppaneitani – samalla tavalla. Voin vain kuvitella kuinka tajuntaa räjäyttävän säkenöivää olisi päästä riisumaan hänet muutenkin kuin silmillään.
Ääh… masennun kun ajattelinkin asiaa, en voi uskoa että tuntisin koskaan ketään muuta kohtaan samalla tavalla.
”Seksuaalisen halun herättäminen voi alkaa periaatteessa missä tahansa kohtaa kehää, ei siis heti alussa, kuten tyypillisesti ajatellaan.”
No joo… Jos tuo on noin, niin silloinhan tässäkin tilanteessa on sitten vielä toivoa
”Korvataanko käytännössä yhdyntöjen määrään liittyvät ongelmat koskettelulla ja läheisyydellä?”
No ei tietenkään korvata…
Vähään tyytyvä kun voi helpommin tyytyä vieläkin vähempään ja enemmän kaipaava muuttuu passiivisemmaksi jatkuvan ”puutteen” myötä sopeutuen ehkä huomaamattaan tilanteeseen alkaen välttämään kosketuksen ja hyväilyn tilaisuuksia koska ne muistuttavat siitä halusta joka ei saa vastakaikua…
Näin tuskin käy muulloin kuin silloin jos pari on kovin rakastunut toisiinsa… Vähemmän haluava painaa villaisella halujansa voidakseen olla rakkaudenkohteen kanssa, sillä ilman oleminen on vielä kamalampaa kuin pienessä puutteessa oleminen ja rakastettu on onnellinen suhteessa jossa häneltä ei vongata jatkuvasti vaan hänen oma halunsa voi elää vapaana paineista… Haluten lopulta myös entistäkin vähemmän…
Iltaa
Kuulostaa hvyinkin tutulta tuo lainauksesi femme, aivan kuin olisit siteerannut tuota joskus aikaisemminkin. Tai sitten olen lukenut samaa tekstiä muualta.
”nainen haluaa tunnetasolla läheisyyttä ja hellyyttä. Naiset myös kertovat, että ”välillä panettaa ihan silkasta panettamisen ilosta”. Halu tarvitsee aikaa, leikkimielisyyttä, ajan ja paikan toteutuakseen. Rakkaudelle pitäisi antaa tilaa enemmän kuin mitä se nyt saa. Mikäli nainen saa sillä hetkellä tarvitsemansa, hän tavoittaa myös seksuaalisen halunsa.”
Tuo on kyllä minun mielestäni totta. Haluni vaatii juuri oikeat olosuhteet ja tunnelman sekä tunnetilan syttyäkseen. Minä en tahdo seksiä, ellen tunne itseäni millään tavoin viehättäväksi.
”Tai sitten orgasmia ei tule, mutta seksuaalisesti tyydyttynyt olo korvaa sen… eikä mikään estä aloittamasta leikkiä uudelleen.” ” Tätä minä tarkoitan sillä, kun olen monesti sanonut että vaikka en saa orgasmia, olen silti tyytyväinen siihen että olen kuitenkin saanut muuten hyvää/tyydyttävää seksiä, sekä sitä läheisyyttä ja hellyyttä…..
Ymmärrän sinua Ukkeli tuossa, että et viihdy baareissa yms. Mutta kyllä sen uuden murusen voi löytää esim netistäkin. Itse olen tuon oman kultani sieltä löytänyt
Olisiko sinulla mitään esim kulttuuri- tai liikuntaharrastuksia, joista voisit löytää jonkun?
Toivoa ei kannata menettää. Rakkaus ei kulje kello kaulassa, vaan hyökkää yhtäkkiä nurkan takaa
Lukija, sinun kommenttiasi en nyt oikein ymmärtänyt…
Ukkelin PITÄÄ HEIVATA tuo mahdoton rakkautensa kohde kauas kadoksiin ja vasta sen jälkeen voi sitten näitä klassikkoja alkaa käymään läpi, kulttuuri, liikunta ja harrastukset ylipäätään, joissa käy myös riittävissä määrin naisia…
Työpaikan äijien sählyporukka ei välttämättä ole se oikea paikka siis vaikka liikuntaharrastusta onkin
Baarit yms. paikat lienee jo muutenkin alkaneet autioitumaan vakavamielisemmästä seuran hausta koska tuo helppo nettideittailu on korvannut tämän mallin…
Kenties tanssipaikat pitävät hiukan puoliaan tässäkin, vaikka lienee sielläkin vakavasti tanssia harrastavien vakiparien määrä kasvanut mikä sekin puolestaan heikentää sinkun mahdollisuuksia…
Aistin samoja ”oireita” Ukkelista kuin itsellänikin on, eli en oikein osaa kuvitella itseäni yhden yön seuraa iskemään vaan kyllä se vaatii pidempää kommunikointia kuin tunti kaksi lasien äärellä henkeviä keskustellen ja sitten peitto heilumaan…
Tosin on parempi olla sanomatta ei koskaan, sillä voihan sellainenkin joskus tapahtua jos oikein kaikki taajuudet ja resonanssit osuvat yksiin aikaansaaden harmonioiden suloiset äänet ja selkäpiitä värisyttävät vibraatiot
Minäkään en voisi kuvitella itseäni yhdenyön-jutun kanssa…..
Kenties tuo vaikeus kuvitella itsensä moiseen yhden yön kuvioon johtuu vain siitä, ettei ole omaa materiaalia mistä kuvitelmat kumpuaisivat…
Nyt hyvää yötä myös tänne
Niin… Jotain tuttua tuossa on… Tosin käänteisesti osin…
http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135269834405.gif
Hih hih hih
Noin myös meillä.
Miksi ei antautua joskus tai edes kerran yhden yön jutulle. Tälläisistä tapahtumista voi tulla kultaisia muistoja tai opetuksia, mitä voi sitten pitkän seksiuran lopussa muistella
”sillä voihan sellainenkin joskus tapahtua jos oikein kaikki taajuudet ja resonanssit osuvat yksiin aikaansaaden harmonioiden suloiset äänet ja selkäpiitä värisyttävät vibraatiot”
Tottakai noin voi käydä ja on käynytkin
. Ainakin minulle ja sallyannelle 
. Varmasti femmellekin, monta kertaa. Kuten siellä hierojallakin vaikka siinä ei lasin ääressä istuskeltukaan. (Vai mahtoiko mies olla tuttu ennestään, en muista…)
Lukija, kyllä viikko on mennyt tiistain mukavaa koti-iltaa lukuunottamatta
ihan töitten paiskomiseksi. Mutta eiköhän se tästä taas 
!
Mutta homme se on aina herrasmies, valmis poimimaan terälehtensä avanneen kukkasen
. Vaikka kukka ei olisikaan mikään ahnas ja aktiivinen lihansyöjäkasvi 
.
Niin… Jos nyt ajattelee vaikkapa tuota hierojalla femmelle tapahtunutta…
On varmaan ainakin 99% todennäköisempää, että naiselle tapahtuu hierojalla käydessä noin kuin miehelle.
Naisella on todennäköisesti työmoraali niin korkea ettei antaisi itsensä joutua moiseen tilanteeseen hierottavana olevan miehen kanssa…
Musta Joutsen: aktiivinen nainen on aina jännittävä, eikä sellaiseen voi koskaan kyllästyä. Mutta on pakko myöntää, että naisen passiivisuuskin on äärettömän kiihottavaa. On seksikkäitä ja upeita naisia, jotka ovat kehittäneet taiteen lajiksi miten ”olla vaan”, mutta reisien avaaminen ja paisuneiden terälehtien mehukas kimmellys riittävät kutsuksi urholle toimia.
Hei
Olen vähän samaa mieltä Lukijan kanssa siitä, että sinun kannattaa nyt jättää Ukkeli, se ihanne naisesi vähän taka-alalle, sillä ilmeisesti vertaat kaikkia häneen. Nettideitti palvelut on mielestäni mitä mainioin keksintö
Sinuna valitsisin jopa jonkun maksullisen saitin, sillä olen kuullut, että tärppi käy silloin paremmin 
niissä kun voi paremmin kuulemani mukaan jutella, eli kirjoitella ja lähetellä kuvia 
Näissäkin pitää kuitenkin erottua joukosta, eli tehdä persoonallinen profiili, eikä vain laitaa rastia ruutuun tai täyttää valmista pohjaa. Voi jopa kertoa suoraan, että nyt on ollut pitkään kuivakausi, olisiko joku jolla sama vaiva 
Rohkeutta peliin, ja kun sitä rohkeutta saa ja voi käyttää ruudun takaa, niin sitä tulee ihmeesti käytettyä myös sitten live tilanteissa, kaupassa ja muualla 
Usko minua, kokemusta on 
Hei
Kyllä se taitaa olla aika monessa suhteessa juuri niin, kuin Lukija sen ilmaisi, että kun ei ole seksiä, niin ei ole paljon sitä läheisyyttäkään. Ei uskalleta, sillä ei tiedetä, mitä se toinen sillä läheisyydellä haluaa
On parempi olla koskematta, ettei pety, tai parempi olla koskematta, ettei anna vääriä signaaleja ja toinen voi vielä luulla, että kun tässä halataan, niin lopputulos on seksiä. Tämä on kyllä todella ikävää, sillä tämä vieraannuttaa kumppanit toisistaan vielä enemmän.
Olen varmasti siteerannut elina, tämän kohdan joka tuntui niin tutulle
se johtuu siitä, että näiden seksologien sanomisia käytetään paljon naisten lehdissä 
ja muistin sitten itsekin, että teksti oli jossain Kauneus&Terveys lehdessä joskus. Kirja jota nyt luen ei ole uusi.
Kettupoika sanoi, että miksei antaisi mahdollisuutta yhdenyön jutulle? Niin, miksi ei? Mielestäni hyvässä suhteessa, sellaista ei tarvitse edes miettiä. Jos suhde ei toimi, niin voi kokeilla, että toimisiko jokin muu. Parisuhteeseen kuuluu rakastelu ja jos se on kokonaan evätty suhteessa, niin jostainhan se on saatava. Onko se silloin yhden yön juttu vai vakituinen ystävä?
Kyllä meidän naisten kannattaa pitää nämä terälehdet hehkuvina ja kasteisina, kun Homme niin ihanasti osaa näitä aina ylistää
Voi Homme. Sinä se olet varsinainen erotiikan lähettiläs
Ihan tässä kostuu Sinun juttujasi lukiessa 
Lukija, noista naishierojista… Kyllä meitä on moneksi ja on varmasti monenlaista työmoraaliakin. Näin perjantaijuttuna tekee mieleni kertoa jokin aika sitten lukemaani ”Kotkan ruususta”.
Hänellä oli todellinen esikuva, kuulemma viehättävä ja aina viimeisen muodin mukaan pukeutunut nainen siellä Kotkassa. Hänellä oli parturinliike ja hurja maine paikkakunnalla hänelle tuli siitä, että aina hiustenleikkuun yhteydessä hän kysyi jotensakin hienovaraisesti asiakkaalta, että saako olla muutakin ja pyrki siinä myös hiukan koskettelemaan.
No, sitä muuta
malttoi kuulemma vain harva mies olla ottamatta ja siitä kai tuli sitten rouvalle lisätienestiä.
http://ohjelmat.yle.fi/tositarina/kotkan_ruusu
Sekä wikipediassa seuraavaa…
”Rosalia Gurovitsch
Rosalia (Rosa Ruiza Leah) Gurovitsch eli Rosa Mäkinen (13. marraskuuta 1902 Viipuri – 3. tammikuuta 1966 Kotka) oli kotkalainen parturi, josta sanotaan laulun ”Kotkan ruusu” saaneen aiheen.
Gurovitsch oli varakasta juutalaista syntyperää, äiti oli kotoisin Turusta, isä venäjänjuutalainen, joka oli tullut sotilaana Suomeen. Kun hän sai alaikäisenä lapsen, myöhemmin mannekiinina tunnetun Noran (Eleonora, 1920-84), äiti teki itsemurhan. Rosalia meni naimisiin viipurilaisen poliisin Lauri Mäkisen kanssa, mikä oli perheelle häpeä. Myöhemmin pariskunta erosi, ja tytär meni kasvatiksi Gurovitschin rakastetun Eero Hirvimaan vanhemmille. Aluksi Gurovitsch teki ompelutöitä ja kielitaitoisena myös opetti kieliä. Hänen kotikielensä oli venäjä, äidinkieli ruotsi, ja lisäksi hän puhui saksaa ja englantia. Myöhemmin hän perusti Kotkaan lähelle Kantasatamaa Tukkukaupantalossa toimineen suositun parturiliikkeen. Tyttärentyttären mukaan hän oli alkoholisoitunut, ja takahuoneessa vietettiin aikaa viinin ja laulun parissa.”
Hierojan otin vain esimerkiksi tuohon koska siitä oli jo puhetta ja onhan tuo melkoisen otollinen ammattikin, mutta ylipäätään uskon kyllä miesten olevan se sukupuoli joka herkemmin lähtee sille tielle jossa aletaan tavoittelemaan jotain muuta kuin ammatillista päämäärää ilman erilliskorvauksia
Naisten puolella taas on varmaankin herkemmässä sitten törmätä tilanteeseen jossa tarjotaan lisäpalveluja maksua vastaan miehelle…
Tämähän on lähes puhdas arvaus koska ei ole koskaan kukaan nainen tarjonnut minulle palvelujaan näissä merkeissä, mutta toisaalta en ole parturia kummempia palveluja koskaan käyttänytkään
Niissä partureissa taas on vain kaksi mainittavaa kokemusta, eli melkoisen iäkäs naisparturi jolla oli niin kylmät kädet, että jos olisi johonkin muuhun tarttunut, niin se olisi kutistunut näkymättömiin kylmyydestä ja sitten yksi mukavampi kokemus jolloin naisparturi painoi rintansa päähän kiinni työskennellessään takana
Tällaistahan se voi olla myös
”Mieheni saa seksiä, jos osallistuu kotitöihin.”
Kummallista kyllä kuitenkin asiantuntija on sitä mieltä, että seksillä kiristäminen ei ole yleistä ”- En usko, että asiaa olisi tutkittu, mutta kokemukseni mukaan avoin seksillä kiristäminen ei ole kovin yleistä.”
Ehkäpä tässä on sitten kyseessä määrittelyerot ja niiden mukaan edelläkin kuvatut jutut eivät ole ”avointa”
Aamulehden netissä oli kiinnostava artikkeli.
Lukija, minun lähteeni asiaan taisi olla Lampisen kirja ”Kaunis Veera ja muita naislegendoja”, ks. http://pinkka.kirjastot.fi/node/302965
”uskon kyllä miesten olevan se sukupuoli joka herkemmin lähtee sille tielle jossa aletaan tavoittelemaan jotain muuta kuin ammatillista päämäärää ilman erilliskorvauksia”
Niinpä. Kun se seksikokemus sinänsä on miehille useammin kuin naisille se riittävästi itsensä palkitseva juttu
.
Ja olipa siellä seuraavakin ”juttu”
Hyviä uutisia: Vihdoinkin lääke, joka kasvattaa penistä neljä senttiä
”Kun se seksikokemus sinänsä on miehille useammin kuin naisille se riittävästi itsensä palkitseva juttu”
Ja tästä päästäänkin sujuvasti tuohon aiempaan linkin aiheeseen, eli ”mies saa kun…”
Ihan uteliaana kysyn hieronnasta. Treenaan aika usein punttisalilla ja olen miettinyt että pitäisi mennä hierojalle. En ole koskaan ollut hieronnassa ja kysynkin että voiko hierojalla olla alasti? Mietin lähinnä sitä että haluaisin että myös pakarani hierotaan.
Hei
Jos Markus33 tilaat kokovartalohieronnan, niin pakarasikin hierotaan
On kuitenkin varauduttava siihen, ettei niitä hierota mitenkään eroottisesti, jollei sitten hieroja ole vähän kiinnostunut sinusta 
Ehkä kannattaisi varata homo hierojalle, ties miten hyvän palvelun saat 
Anteeksi kaikki homoseksuaalit hierojat, tämä oli tarkoitettu vain vitsiksi. Markuksen kun tekee mieli kokeilla vähän muutakin kuin kauniita naisia
Hieroja on vanha ja arvokas ammatti, ja hieronta parantaa monia vaivoja paremmin kuin mikään muu konsti. Hierojaa voi verrata lääkäriin ja sairaanhoitajaan. Asiakas kunnioittaa ammattilaisen työtä ja pysyy sovituissa rajoissa. Herrasmies ei tee ammattilaiselle sopimattomia vihjauksia, varsinkaan kun tilanne on jo muutenkin luottamuksellinen. Se, joka niin tekee, jää paljosta paitsi, koska ammattihierojan otteet ovat karummat ja liikkuma-alue suppeampi, jos asiakkaalla tuntuu olevan vääriä odotuksia, ja kalenteri tuntuu olevan aina täynnä, kun sellainen asiakas ottaa yhteyttä. Femmen tarina on varmaan totta, mutta niin voi tapahtua missä vain, missä ihmiset kohtaavat. Keskimääräistä vähemmän todennäköistä se on hieronnassa. Asia erikseen on se, että yksityisessä seurustelussa hieronta on loistava tapa ”sulattaa jää”. Mies, joka osaa hieroa naisensa, saattaa joutua kohtaamaan noiden mehukkaiden terälehtienkin vaativan
kutsun.
femme, minulla on tälläkin hetkellä aktiivinen profiili muutamalla deittisivustolla. Edellisen (lyhyeksi jääneen) parisuhteen sitä kautta löysinkin ja olen minä senkin jälkeen treffeillä käynyt. Muutaman kerran jopa toisilla, mutta aina on naiselle tullut vain kaverillinen fiilis meidän tapaamisista. Tosin eipä niitä treffejä sitäkään kautta hirveän usein ole löytynyt, vaikka aktiivisesti kiinnostavia profiileja lähestynkin.
Noita maksullisia kohtaan olen vähän skeptinen, aika monesta olen lukenut että kun kerran maksaa niin tilausta on vaikea lopettaa ja ainakin match.com’illa oli joskus sellainen maine että sieltä saa helpommin syyhyn kuin vakavan parisuhteen.
Sen ihannenaisen unohtaminen olisikin toiveena, mutta olemme kollegoita vielä ainakin tämän kevään ajan ja näemme siis päivittäin. Vaikea tosiaan on olla vertailematta kaikkia uusia tapaamiani ihmisiä häneen, ja useimmat jäävät valitettavasti hopealle jo ihan ulkonäöllisesti – ihanteeni kun on ammattiliikkuja.
Hieronnasta voisin näin alan ammattilaisena kommentoida sellaista, että pakarahieronnan saa kyllä myös jos pyytää hieromaan jalat. Ja voihan hierojalle esittää ihan toiveena, että mitä haluaisi käsiteltävän. Mutta siihen saa tosiaan ”varautua”, jos menee ammattimaiselle hierojalle (nimike: koulutettu hieroja), niin hommassa ei ole ripaustakaan erotiikkaa käsittelijän ja käsiteltävän sukupuolesta riippumatta.
Mielestäni hierontasession aikana suhde asiakkaaseen tulee olla puhtaasti ammatillinen, kuten lääkärin potilaaseensa. Jos asiakas alkaisi ehdotella jotain hieronnan yhteydessä niin pyytäisin häntä ottamaan yhteyttä vapaa-ajalla. Toki jos kiinnostusta puolin tai toisin on, voi flirttiä heittää kassalla käynnin jälkeen, mutta itse hoitotilanteeseen se ei kuulu.
Tämä koulutetun urheiluhierojan näkökulmasta.
Näin ajattelin tuon olevan, että työmoraali on oltava melkoisen järkähtämätön. Ainakin jos aikoo ammattiaan harjoittaa vielä jonkin yrityksen tai yrityksien palveluksessa koska kilpailu varmaan on aika kovaa, eli uusi hieroja saadaan varmaan tilalle aika vaivatta jos joku valittaa liian intiimistä kosketuksesta… Jos sitten omaa firmaa pyörittää niin ehkä sitten on hieman enemmän mahdollisuuksia ottaa moraalin kannalta löysemmin sopivan ihmisen kohdalla?
No… Itsekin olen ollut kyllä työni puolesta pari kertaa tilanteessa jossa olosuhteiden ollessa vapaammat eli ei olisi ollut työparia matkassa mukana, niin houkutusta johonkin muuhun kuin mitä oli sovittu olisi tullut… Niin vähissä vaatteissa oli asiakas vastassa
Mutta pääsääntöisesti nämä taitavat kuulua enemmän fantasioihin mitä tapahtuu siellä hierojalla, gynellä, parturilla, korjaajan käynnillä tms.
Luulisi, Ukkeli, että työsi kiinnostaisi aika monia naisia
. Fyysisen kosketuksen ammattilainen 
. Voisi kuvitella, että se olisi lupaus myös hyvästä rakastelusta…
Mikähän se muuten on, että joidenkin miesten kohtalona on olla se ”turvasatama” jonka kanssa on kiva jutella, jonka suojiin voi uskoa käsilaukkunsa kun lähtee tanssimaan sen miehen kanssa jonka kanssa sitten voisi vaikka kokea yhden yön suhteen… Miksi joku mies kelpaa karkoittamaan niitä innokkaimpia toimimalla hätävarana ”minulla on jo seuraa”…
Tämän jotenkin voisi helpommin ymmärtää jos näin olisi vain joskus vaan kun sitten huomaa tällaisia naisia olevan jopa samaan aikaan neljä viisi siinä pöydässä joille kaikille toimit turvana ja tukena heidän käydessä naisten huoneessa, tanssimassa, pyytäessä hakemaan lisää juotavaa ja tosiaan karkoittamaan niitä ”ääliöitä” jotka eivät usko naisen sanoessa ei. Tanssitauoilla sitten kelpaat myös keskustelukumppaniksi…
Siinäkö se ”taika” on, kun teet kaiken sen mitä nämä sänkyyn kutsutut eivät tee?
Hei
Keskustelimme tästä vuosia sitten blogissa, miksi jotkut miehet kiinnostavat enemmän kuin toiset. Naiset eivät pidä ”liian kilteistä” miehistä. Eikä tällä kiltteydellä nyt tarkoiteta hyvää käytöstä, keskustelutaitoa, luottamusta, rauhallista ja kilttiä ulkonäköä jne. vaan, miehestä aistii valoittajan, vaikka hän olisi kaikkea edellämainittua. Naiset viehättyvät hiljaiseenkin valloittajaan
mutta jos miehestä puuttuu tämä ”minä haluan sinut” valloittaja, niin nainen ei syty tälle miehelle.
Mies saa olla kaverillinenkin, mutta hänessä täytyy olla eroottista salaperäisyyttä sillä tavalla, että naisen on itse yritettävä selvittää, mikä tässä miehessä on, kun hän on niin kiinnostava tai…Tämä on varmasti vaikeaa miehelle. Yhtä vaikeaa on naisille olla viileän harkitsevainen, mutta kuitenkin eroottisesti kiinnostava.
Keskustelimme tästä yhtenä päivänä ystävättäreni kanssa. Hän haluaisi miesseuraa, mutta on tämä ensin täytyy tutustua ja ihastua tyyppiä
Jotta mies taipuisi tähän, niin naisessa pitää olla jotain, jota kannattaa odottaa, eikö? Eli nainen, joka on viileän harkitseva ja haluaa tutustua ja ihastua, ennen kuin voi rakastella esimerkiksi, täytyy samalla olla eroottisen haluttava. Harvoin nämä asiat kohtaavat kuitenkaan, vähän samalla tavalla, kun kiltti kaverimies ei ole eroottisesti kiinnostava, paitsi jos nainen on viettelijätärtyyppiä ja haluaa vietellä ujon miehen 
Kiitos femme! Puit sanoiksi sen, jota itsekin olen arvellut ja turhaan yrittänyt osalle naisista selittää, se mitä ”liian kiltillä” miehellä tarkoitetaan. Juuri tuota, taidankin sanojasi tässä lainata.
Musta Joutsen, niinhän sitä voisi ajatella… mutta voi mikä pettymys kun saavatkin selville totuuden.
femme, mutta miten tuon ”valloittajan” saisi esiin, tai vaikka ”minä haluan sinut” tunne olisikin niin miten sen tuo ilmi ilman että vaikuttaa pelimieheltä tai liian päällekäyvältä? Kun ei se nyt selvästikään sisäsyntyinen taito minulle ole.
Hei
Esititpä vaikean kysymyksen Ukkeli
Naiset kun ovat kaikki vielä erilaisia ja syttyvät eri asioista 
Voisit aloittaa ihan ulkoisilla asioilla, jotka luultavasti kyllä johtavat nekin sekä kiinnostukseen, että itsevarmuuden luomiseen 
Naiset kiinnittävät ensin huomion ulkonäköön, ihan niin kuin miehetkin, mutta naisille tuoksu ja ääni voi merkitä enemmän kuin miehille. Kannattaa siis miettiä miten puhuu, sitäkin voi vähän harjoitella 
Rauhallinen puhetapa ja matala ääni viehättää naista 
ei tarvitse ryhtyä viskisiepoksi tai alkaa kuubalaisten ystäväksi, saadakseen matalamman äänen, sillä ääntä voi oikeasti harjoitella ihan ilman näitä apukeinojakin 
Tuoksu on erittäin tärkeä. Tuoksun pitää olla puhdas, miehekäs ja polvet heikoksi tekevä
Eikä sitä saa olla liikaa, vaan vain aistittavissa kun seisoo melko lähellä 
Miehen kannattaa suunnistaa tavaratalon miesten tuoksuosastolle ja jutella siellä useammankin naismyyjän kanssa, kertoa että haluaa tuoksun joka saa naisen kiinnostumaan. Myyjättäret ovat enemmän kuin innoissaan, kun saa tällaisen tehtävän 
Jos ei pidä partavesistä, niin kannattaa ostaa tuoksusarjan suihkugeeli ja dödö 
Mies, joka tietää mitä tänään tapahtuu, on myös mielenkiintoinen, joten kannattaa lukea lehdet ja seurata päiväntapahtumia. Uusimmat leffat ja konserttivierailut kannattaa myös opetella
Ei ole pahitteeksi, että on lukenut vähän kirjojakin 
Yleensäkin kannattaa osata jotain hyvin, sillä se tuo itsevarmuutta ja se on ihailtavaa, kun joku osaa 
Elokuvat, musiikki ja eri tapahtumat on aina hyvä keskustelun aihe ja niihin on kiva naisena saada kutsu 
Pukeutuminen on ehdottomasti myös asia, jonka nainen huomaa
Hyvät kengät kannattaa ostaa, kivat nuorekkaat vaatteet, mutta ei liian nuorekkaat, vaan sellaiset itselleen sopivat mutta trendikkäät 
Jäljelle jää sitten eroottisuus. Miten pystyä olemaan eroottisesti kiinnostava kiltti mies
Minä uskon, että jos kaikki yllämainittu on kohdallaan, niin tuntee itsensä myös eroottiseksi ja se näkyy kyllä, ilman että sitä täytyy tuoda esille millään tavalla 
Eikä ole salaisuus, että nainen syttyy eroottisesti, kun häntä kehutaan kauniiksi
kerrotaan, että hänen hiuksensa ovat kivasti tänään tai silmät säihkyy erityisesti 
että jokin vaate korostaa kauniisti hänen vartaloaan jne. Toivottavasti näistä oli edes vähän apua 
Hei vielä
Viivi ja Wagner sekä Fingerpori ovat aika herkullisia tänään
saisikohan niihin linkin? Kiitos!
Hyvin on femme kuvaillut noita kiinnostuksen herättäjiä. Minusta miehen pitäisi vaikuttaa sopivasti vaaralliselta
. Ei pesunkestävältä Don Juanilta, jonka vaistoaa jatkavan heti seuraavaan kohteeseen kun on saanut tahtonsa perille mutta kuitenkin sellaiselta, joka tietää, mitä tahtoo ja valloittaa ja jonka kanssa on luvassa ihania hetkiä… Jos antaa sellaisen vaikutelman, että naiset nyt ovat ihan hälläväliä, kyllä minä työni/perheeni/koirani/kissanikin kanssa elelen tässä ihan tyytyväisenä, niin eihän se tunnu siltä, että olisi edes toivottu siihen kuvioon 
.
Mutta sitten tuo, minkä kukin kokee jännittäväksi ja ”vaaralliseksi”. Sehän on ihan yksilöllistä Perhetuttava nainen kertoi olleensa mieheensä alussa ”ihan hulluna” enkä minä ymmärtänyt kyllä ollenkaan. Olin tuntenut miehen aikaisemmin, jo vuosikausia, enkä paljon vähemmän eroottisesti ym. kiinnostavaa miestä oikein voi edes kuvitella. Ei hänen ulkonäössään ja älyssään mitään vikaa ollut mutta… Toisaalta taas eräs tuttu nainen ei nähnyt yhtä nuoruuden ihastustani ollenkaan kiinnostavana, vaikka minusta hän oli maailman jännittävin ja mielenkiintoisin mies.
Toisaalta sivusuhteeni myötä olen alkanut vähitellen antaa enemmän arvoa erilaisille kaverityypin miehille, koska voi olla, että moni heistä voisi olla todella positiivinen yllätys, jos he pääsisivät näyttämään, mitä osaavat
. Haluamansa naisen kanssa. Ei se salonkikäytös ja muu ulkoinen välttämättä kerro, mikä on miehen makuuhuonetyyli 
.
Hei
Tuo on totta Musta Joutsen, josku ne hiljaisen veden kalat yllättävät
Komea, huomaavainen mies voi jäädä joskus kylmäksi seksuaalisesti ja joku ”kaverimies” yllättää rakastelutaidollaan ja sillä himolla, mitä hän kokee naista kohtaan kun pääsee tyydyttämään tätä 
Halu saada ja tyydyttä on seksissä ja rakastelussa tärkeintä. Jos haluaa vain itse saada, niin niiden miesten kanssa ei kerrat karttune. Itse pidän miehistä, jotka osaavat suudella. Suudella sillä tavalla että siitä vaistoaa, että jotain paljon enemmän ja ihanaa on tulossa, jos nyt antaudun tähän
Pehmeä suu, kiireetön, vähän hapuileva ja janoava suutelutyyli saa polvet notkumaan
Wagner
Fingerpori
Heipsan
femme: Todellakin. Mies joka oikeasti OSAA suudella naiselta jalta alta on myös minun makuuni
juuri tuollainen ”Pehmeä suu, kiireetön, vähän hapuileva ja janoava suutelutyyli” on aivan ihana! Hyviä oli muuten nuo sinun aikaisemmat vinkkisi 
Minua ei tosin haittaa jos mies ei ole ihan perillä uusimmista uutisista tms. Tärkeintä on se, että hän osoittaa aidosti aitoa kiinnostusta ja halua.
Miehenikin tässä minun lukiessani niitä vilkaisi ohimennen ja kommentoi sellaiseen sävyyn että taisi ottaa vinkistä vaarin
Sillä aikaa kun jälleen tämä ”useampi kuin yksi linkki kerralla” on arvioitavana heitän linkin Englantiin jossa ”kohistaan” 42 vuotiaasta puuma-naisesta joka on kertonut olleensa yli tuhannen miehen kanssa, mikä lienee jo itsessään vähintäänkin kohtuu saavutus, mutta se suurin haloo nousi siitä kun hän kertoi käyneensä sukupuolenvaihdon läpi 2005…
This Morning sex addict Crystal Warren reveals:
I used to be a man
Pikku jälkimainintana tähän lisään, että tuossa sivun otsikkokuvassa tämän Crystal on todella paljon sivusuhteeni näköinen…
Tämä on ”pakko” jakaa
Hei
Tuokin voi pitää jossain tapauksissa paikkaansa, kun pyöritään virtuaalimaailmassa. Mutta silloin ei voi kyllä sopia treffejä
Tänään on muuten vuorossa elokuva My Week with Marilyn
Se nainen oli nainen, josta nähtii märkiä unia ympäri maailmaa 
Juisekin masturboi itsensä uneen 
Hei kaikille!
Ukkelin kysymykseen ei ole yksiselitteistä vastausta. femme ja Musta Joutsen ovat kuvailleet monipuolisesti omalta osaltaan “valloittajan” merkkejä
!
Eipä noihin ole oikein mitään lisättävää.
Itse uskon kuitenkin kahden ihmisen kohtaamisissa molemminpuoliseen vetovoimaan, jota ei vain voi selittää.
Varmaan ”tapoja” voi opetellakin, mutta täytyy kuitenkin osata olla luonteva, jotta minkäänlainen teennäisyys ei paista läpi. Puhtaudesta huolehtimisen osaa kaikki kun vain tekee niin.
On vaikea asettua miehen asemaan joka kokee olevansa enemmän ”kaikkien” naisten kaveri kuin tahtonsa/toiveensa läpi vievä valloittaja.
Siitä olen täysin samaa mieltä, että ei miehen kuin ei varmaan naisenkaan tarvitse olla täydellisen ulospääin suuntautunut saadakseen haluamaansa seuraa, mutta kyllä se varmaan auttaa ja helpottaa kontaktien luomisessa.
Nämä minun nykyiset mieheni ovat yllätys yllätys kovin saman tyylisiä siinä mielessä, että kumpikaan ei ole tyypillisen alfauroksen tunnusmerkit täyttävä. Hahhaa, en kyllä ole itsekään mikään ”alfanaaras”. En pidä liian päällekäyvästä lähestymisetä, en toimi sillä tavalla itsekään.
Molemmat ovat enemmän esim. ”hiljaisia” kuin puheliaita. Kun tapasin tämän viimeisimmän miesystäväni, niin molemminpuolinen veto välittyi heti ensisilmäyksellä, vaikka tapaamista edelsi aika lyhyt sähköposti kirjoittelu. Niin ja mehän kohtasimme chatissa.
Olen kertonut aikaisemmin myös pikaihastumisesta lomareisulla, josta oli seurauksena monen vuoden ystävyys, sekä pidemmän kaavan mukaan menneestä kohtaamisesta, josta seurasi myös monen vuoden ystävyys.
Ukkelin kysymykseen en osaa vastata, mutta kaikki on mahdollissta ja vielä montaa eri reittiä
!
Ehkä sellainen aito ja sopivan ”vahva” kiinnosstus kohdetta kohtaan on hyvä ”neuvo”, tosin aina se silti vaatii nimenomaan sen molemminpuolisen vetovoiman, jonka jo mainitsinkin.
Onnea yrityksiisi ja annan myös saman neuvon kuin täällä on aiemmin jo annettu eli unohda tämänhetkinen kiinnostuksen kohteesi ja ryhdy katselemaan ympärillesi uusin avoimin silmin
sallyann
ps. tuoksuun liittyen…ranskalaiset miehet tuoksuvat mielestäni ehdottomasti liian voimakkaalle partavedelle…tuosta pääsin käsitykseen, vaikka mitään lähikontaktia ei luonnolliseti edes ollut
…tuoksuvat metrien päähän.
Nyt joudun valitettavasti toteamaan että puhuimme femme toistemme ohi. Minä tarkoitin sitä sisäistä ”vaaran” tunnetta, josta Musta Joutsen mainitsi, ja sen esilletuomista oman käyttäytymisensä kautta. Vai ei kai se ”valloittaja” yksinomaan tuoksusta tai vaatetuksesta riipu, kai se on enemmän pilke silmäkulmassa ja sopivasti vino hymy, käytös ja tapa olla? Kai se lopussa mainitsemasi eroottisuus oli se mitä hain, mutta siihenhän sinulla ei ollut muuta sanottavaa kuin että se tulee esiin jos muut kohdat ovat kohdallaan. Ei toimi kyllä minulla.
Tosin, kun kerroin tästä eräälle minut hyvin tuntevalle naiselle niin hän kommentoi ettei tunnistanut minua täällä esitetystä ”liian kiltin miehen” kuvauksesta. Ota näistä nyt sitten selvää…
elina, miten sen miehen pitäisi osoittaa aidosti aitoa kiinnostusta ja halua, muuten kuin sanomalla suoraan mitä haluaa? Eihän semmoista vielä ensitapaamisella tiedä, tai en minä ainakaan, että tämän haluan makuuhuoneeseeni kantaa. Olen kai enemmän ”tutustutaan ja sitten ihastutaan” tyyppiä.
PS. Edellinen kumppanini kommentoi että olen paras suutelija jonka kanssa hän on koskaan seurustellut. Mutta eipä siitäkään taidosta hyötyä ole, jos sitä ei pääse naiselle koskaan esittelemään.
Hei
Yritin kovasti sallyann katsella jos sinua olisi uutisvälähdyksistä näkynyt, mutta ei
Tuosta alfauros maininnasta sen verran, että tunnen muutamia miehiä, jotka täyttävät nämä kriteerit
mutta he ovat ihan yhtä ihmeissään, kun naiset eivät tunnu olevan kiinnostunut heistä. Olenkin sanonut, että ovat liian täydellisiä. Jos nainen ei ole oikein sinut itsensä kanssa tai hänen itseluottamuksensa ei ole tarpeeksi vahva, niin hänen on aika vaikea ryhtyä suhteeseen alfauroksen kanssa tai sellaisen täydellisen tuntuisen miehen kanssa. Nyt puhun enemmän ulkomuodosta, kuin miehen henkistä ominaisuudesta. Yli upea treenattu vartalo yhdessä jumalaisen seksikkäiden ja komeiden kasvojen kanssa on vain liikaa yhdelle sun toiselle naiselle 
Nainenhan haluaa harvoin taistella miehestään toisen naisen kanssa, siksi naiset valitset niitä nallekarhuja 
femme, lähetys oli varmaankin kuvattu ulkoa, niin kuin yleensäkin, me olimme sisäkatsomossa
.
Sama pätee varmaankin myös ”alfanaaraisiin” eli ns. ”tavalliset” miehet eivät välttämättä halua/uskalla lähestyä heitä.
Suurinpiirtein samankaltaiset tuntevat olonsa hyvältä toistensa seurassa
.
Ukkelin mainitsema pilke silmäkulmassa tehoaa mielestäni samamalla tavalla kuin muukin käytös eli jos vastapuoli ymmärtää sen pilkkeen olemassa olon ja on valmis vastaamaan siihen samoin
.
sallyann
Iltaa
Pidin kovasti elokuvasta My Week with Marilyn. Voi sitä nuoruuden rakkautta
Iltalehti lainasi Hesaria…
En löytänyt uutista Hesarin nettisivuilta joten lainaan sitten Iltalehteä…
”HS: Sinkut etsivät kumppania ruokaosastolta
Sunnuntai 5.2.2012 klo 01.01
Helsinkiläissinkut ovat keksineet erikoisen paikan etsiä itselleen kumppania, kertoo Helsingin Sanomat.
Toisesta saa tietää paljon ruokaostosten perusteella.
Tietokirjailija Anna Kortelainen kertoo lauantain lehdessä, että 30-50 -vuotiaat sinkut etsivät itselleen seuraa Stockmannin tavaratalon ruokaosastolta. Herkkuosasto on suosittu tapaamispaikka varsinkin perjntaisen.
- Toisen kärryä silmäillessä saa tietää paljon, esimerkiksi onko siikafileitä vai ei, kuvailee Kortelainen Helsingin Sanomissa.”
Hei
Luin tuon saman jutun
ja kun mietin, niin näin varmasti on 
yritän kyllä itse pysytellä poissa Stokkan ruokaosastolta perjantai iltapäivisin ja alkuillasta, sillä siellä on kamala tungos 
Ennen sanottiin ”juppi” nykyistä sanaa näille hyvin koulutetuille ja hyvin työssä eteneville, hyvä palkkaisille nuorille aikuisille en tiedä 
mutta heihin törmää juuri Stokkan ruokaosastolla 
Miksi ei, onhan se parempi paikka, kuin roikkua jossain baarissa
Toivoisin vain, että he myös keskustelisivat vaikka resepteistä, ettei se jää vain toistensa kärryjen sisällön vilkuilemiseksi 
Eilen näkemäni elokuva jättää kyllä kylmäksi, jos ei ole nähnyt tai lukenut Marilynin elämänkertaa tai useampia niistä
Kuuntelin nimittäin jo aikaisemmin muutamaa keskustelua parin nuoren naisen välillä, jotka eivät ilmeisestikään tunteneet Marilyniä, muuten kuin vain elokuvatähtenä. Heistä elokuva oli tylsä ja mitäänsanomaton.
Jos vähääkään on perehtynyt tähän ihanaan naiseen, Marilyniin, niin kyllä elokuva viehättää ja siinä esiintyvä ”Marilynkin” on ihana, vaikkakaan ei ole aito Marilyn.
Se on niin syvään hakattu mielikuviin millainen ja jopa minkä kuuloinen Marilyn on, että eihän sitä kukaan pysty näyttelemään etteikö lopputulos olisi näiltä osin ”väärä”…
Pelkän trailerin perusteella juuri tuo tuntui olevan se suurin kompastuskivi, sillä ainakin itselle oli hieman vaikea kokea näyttelijätär Marilyniksi vaikka varmasti hyvää työtä tekikin
Hei
Oliko meillä se traileri jo Lukija? Kyllä hän oli hyvin aidon tuntuinen monissa kohdissa tämä pääosan esittäjä, jonka nimeä en nyt muista
Varsinkin, kun näin hiljattain (joulun jälkeen) tulleen Marilynin elämänkerran Teemalta.
Hei
Kirjassa Mistä halu syntyy? on muutamia Tarja Sandgergin asiakkailtaan lainaamia kertomaa
Kuten seuraava esimerkiksi:
”Välillä juttu lähtee itsestään ja välillä kaipaa aivan hillitsemättömästi sanoja ja kosketusta kiihottuakseen. Mieheni kertoo minulle, mitä aikoo tehdä ja kuinka se kaikki kiihottaa myös häntä. Seksin aikana tarvitsen myös voimakasta kiihottamista, muuten homma kuivuu kasaan. Kiihotan myös aktiivisesti itseäni. En saa koskaan orgasmia yhdynnän aikana, mutta se ei ole minulle mikään este nauttia seksistä.” Nainen 49v.
Minä tunnen myös vahvasti näin ja jollei mies kerro ja puhu rakastelun aikana on pakko ottaa fantasia mukaan ja kuvitella hänen kertovan miten ihana pillu minulla on ja miten ihana sitä on tyydyttää
Miesten kannattaa siis opetella puhumaan myös sängyssä, pelkkä pussaaminen ei aina riitä 
Vielä toinen esimerkki, joka on minusta ihana ja saa minut haluamaan
”Laukean melkein ihan jo siitä ilosta, kun näen miehen kiihottuvan. Tanakasti seisova penis on niin kaunis, kovuudessaan niin pehmeä, samettinen ja ihan minua varten pystyssä.” Nainen 34v.
Olen melko varma, että linkin laitoin jonnekin…
Tosin en sitä nyt löytänyt joten ehkäpä muistan vain ajatelleeni laittaa
Tässä se traileri kuitenkin on
http://www.youtube.com/watch?v=1-b48Aj8zkg
Näyttelijätär on Michelle Williams joka muuten lihotti itsensä roolia varten ja sen jälkeen sitten lehdissä ihasteltiin kuinka hän oli jälleen saavuttanut oman hoikan ”itsensä” niin pian…
Näyttääkö hän elokuvaroolissaan muka lihavalta ja olevan tarpeessa laihduttaa ollakseen ”normaali”…
Iltayötä…
Tuo on totta minunki kohdallani, että joskus syttyy kuin itsestään, ja joskus tarvitaan todellakin hillittömästi sanoja ja kosketusta että pääsen vauhtiin. Olen kuitenkin huomannut itsessäni sellaista, että kiihotun enemmän siitä, mitä itse teen miehelle…. Vähän outoa kai :/
Se että ei saa orgasmia yhdynnässä, ei tosiaan ole este nauttia seksistä
Sain itse tänään taas tosi mahtavaa kyytiä, eikä lainkaan haittaa että en saanut (kunnon) orgasmia 
Vielä jälkeenpäinkin valuivat nesteeni pitkin reisiä 
…
””Laukean melkein ihan jo siitä ilosta, kun näen miehen kiihottuvan. Tanakasti seisova penis on niin kaunis, kovuudessaan niin pehmeä, samettinen ja ihan minua varten pystyssä.”” Onpa kauniisti sanottu
noin minäkin ajattelen mieheni ihanasta kalusta 
Sellaista täällä meillä…
Hei
Ei se ole ollenkaan outoa elina, että kiihottuu enemmän siitä, mitä tekee kumppanilleen. Rakastelu on kiihottavaa ja kunnes on vapautunut itse nauttimaan, niin on ihana nauttia siitä, että pystyy kiihottamaan sitä toista. Kun sitten joku päivä osaa vain antautua kiihotettavaksi ja nauttii siitä orgasmiin asti, niin molempien asioiden tärkeys ovat samanlaisia. Ei kiihotuksen ja tyydytyksen tuottaminen toiselle vähene silloinkaan
Tämähän on jaettava… Wagner
Hei
Piti pyytää tuo Wagner jo aamulla, mutta sitten on ollut kaikenlaista hässäkkää tänään
niin että se jäi 
Wagner on kyllä aina yhtä ihana sika 
Tuollaisia katseita kyllä itsekin toivosi saavansa 
Iltaa
Kun kirjoitin tämän aiheen, en ollut itse oikeastaan huolissani siitä, että kestääkö himoni seksiin elämäni loppuun asti, enemmän olen huolissani siitä, että löydänkö sellaisen kumppanin, jonka kanssa se on mahdollista. Minulla on aina ollut itseäni vanhempia kumppaneita, tosin rakastajana on ollut sitten nuorempiakin
Näitä nuoria rakastajia on ollut suhteiden välissä, en osaa nähdä heitä kuitenkaan mahdollisina kumppaneinani.
Nyt on taas se tilanne, että olisi kiva saada itselleen kumppani, mutta törmään jatkuvasti nuoriin halukkaisiin miehiin. Miksi en osaa ajatella heitä pidemmällä tähtäimellä? Kuitenkin tulevaisuus seksin suhteen olisi taattu, vai olisiko? Kun ajatellaan minun ikää ja sitä, että toivon kumppanikseni vanhempaa, niin eikö siinä ole riski, että seksiä ei ole niin pitkään, kun toivoisin
Minun pitäisi siis saada kumppani, joka ei ole yhdyntäkeskeinen, vaan nauttisi kaikista seksin osatekijöistä, mutta samalla myös uskottava itseensä siinä, että yhdyntäkin onnistuu kymmeniä vuosia 
Ei ole tarkoitus vain keskustella minusta, vaan toivoisin teidän miettivän sitä, että mikä on teidän toive, onko toiveena ikuinen seksi, vai onko seksi vain rajallista?
Ukkeli – kyllä sanoisin, että se ”valloittaja” syntyy ennen kaikkea siitä, että mies on sinut itsensä kanssa ja tyytyväinen siihen millainen on (ulkoisesti). Toki tämä voi mennä överiksikin, eli liiallinen itsevarmuus menee sitten tähän Don Juan -tyyppiseen juttuun, joka ei ole kiinnostavaa. Se mitä femme esim. ehdotti ulkonäön miettimisestä pitää silti sikäli paikkaansa, että itselläni on ainakin varmempi olo kun olen tyytyväinen ulkonäkööni. Myös se, että käytän esim. korsettia mekon alla – vaikka sitä ei kukaan nää – saa oloni tuntumaan hyvältä ja seksikkäältä. (Onneksi myös tämän hetkinen kumppanini osaa arvostaa korsetteja ja sukkanauhoja sun muita, joten tieto siitä, että näin on saa hänetkin heti sopivalle tuulelle
)
Mitä tuohon kaveri vs. rakastaja juttuun tulee… Itse olen tällä hetkellä kuin Liisa Ihmemaassa. Seikkailulle tähän seksin ihmemaahan vei yllättäen ystävä, johon olen tutustunut perheen isänä ja kaikin puolin muutenkaan en osannut arvata mihin tämä reissu vie. Yllätys oli kyllä myös molemminpuolinen ja mielenkiinnolla jatkamme tätä Ihmemaaseikkailua
Ja samalla kun jatkan tätä ihmemaa-matkaa ja oman ”uusen naiseuden” löytämistä on tämä FWB-suhde muuttunut pieneksi parisuhteen poikaseksi. Näinkin voi siis käydä. Se, että voiko rakastajista tulla ihan elämänkumppaneita, jää nähtäväksi. Seksikumppanin voi siis löytää yllättävästä ihmisestä ja parisuhteenkin näemmä seksisuhteesta.
Jaa-a. Vaikean kysymys femme. Tottakai toivoisi, että sitä seksiä on paljon, pitkään ja hyvää sellaista, mutta jos esim. puoliso ei sairauden takia siihen pysty niin rajallisuus voi tulla vastaan. Elämä kaikkine puolineen on rajallista ja välillä on pakko luopua isoista paljon merkitsevistä asioista. Itse olen vasta reilu 30v mutta viimeiset vuodet ovat laittaneet elämän sen verran ympäri moneen kertaan, että on joutunut opettelemaan siihen suhtaumista aivan uudella tavalla. Minä en esitä toiveita seksinkään suhteen. Katson päivä kerrallaan ja sopeudun siihen mitä elämä antaa. Tai en pelkästään sopeudu, vaan myös nautin siitä
Hei
Kyllä minullekin kävi juuri niin edellisessä suhteessani, seksisuhteesta tuli enemmän, siitä tuli lopulta rakkaussuhde. Sitä kesti kuusi ja puoli vuotta ja kaatui oikeastaan ulkoisiin tekiöihin, sitten lopulta. Ehdottomasti olen sitä mieltä, että seksisuhteesta voi muodostua hyvä parisuhde
Seksisuhteessa ei ole turhia odotuksia ja tutustuminen ja toistensa löytäminen henkisesti, kypsyy joka tapaamiskerralla 
Huomenta!
Itse en osaa tällä hetkellä ajatella koko asiaa millään tavalla…”ikuinen seksi, vai onko seksi vain rajallista”…
Uskon sen johtuvan siitä, että minulla on sekä parisuhde että ”rakastaja” niin molempia on tällä hetkellä tarpeeksi.
Jos tilanne olisi toinen eli olisin paitsi…hakisin molempia tai jompaa kumpaa eli parisuhdetta ja/tai seksielämyksiä, niin luulisin ehkä pohtivani noita asioita.
femme, eikö ketään potentiaalista
”ehdoksta” ole vielä ilmaantunut?
Miksi et ”valitsisi”
vaikka nuorempaa? Meidän iässämme kun se itseä nuorempi voi olla vaikka kymmenen tai viisitoista vuotta nuorempi, mutta on silti jo ihan aikuinen mies 
!
sallyann
Hei
Kyllähän minä rakastajaksi voisinkin ottaa nuoremman sallyann
mutta kun minun ikäiseni nainen kaipaa myös muuta seksin ohessa 
Enkä millään jaksa nyt enää näitä pienten tai edes teini-ikäisten lasten isiä 
Miehellä kun täytyisi olla aikaa myös minulle
toki tässä vaiheessa elämää, kaikilla on menneisyys ja siihen kuuluu yleensä lapsia ja lastenlapsiakin, mutta jos on aikomus solmia parisuhde, niin sen täytyisi olla vähintään yhtä tärkeä, kuin sen entisenkin perheen 
Ymmärrän toki mitä tarkoitat
ja ilman muuta uusi parisuhde pitää olla yhtä tärkeä (iästä riippimatta) kuin entisenkin elämän velvoitteet.
Vanhemmille ihmisille kun lapsenlapset voivat olla ihan yhtä tärkeitä tai jopa tärkeämpiäkin kuin nuoremille omat lapset.
Vaatii joustamista molemmin puolin ja siinähän se juju varmaankin piilee, että löytää sen sopivan jonka kanssa näistä kysymyksistä ei kehity pattitilannetta.
Onnea kuitenkin edelleenkin.. etsintään
!
sallyann
sallyann
Hei
Se entisen ja nykyisyyden yhteen sovitteleminen onkin melko haastava tekijä, kun on kyse parisuhteesta, helppoa se on silloin, kun saa olla vain rakastajatar tai rakastaja
Kun on kyseessä kaksi ihmistä on rajanteko molemilla usein erillainen.
Eiköhän se tästä
en ollenkaan epäile, etteikö uutta kumppania löydy, ehkä olen vain hieman hätäinen ja saanut taas liian ison annoksen itseään tyrkyttävistä nuorista miehistä 
Tänään oli kyllä ihana olla erää nuoren miehen hoivattavana
mutta hän onkin kampaajani 
Tänään on blogiin saatu, kovasti kaivattu, uusi otsikko tarinoille
Ensi kuussa ajattelin, että tarvitsemme uuden otsikon Mitä sinulle oikein kuuluu? varten, kun se edellinen on niin hidas ja täynnä kommentteja 
Keskustelu jatkukoon kuitenkin kaikissa muissakin aiheissa 
Elämien yhdistämisessä on varmasti tekemistä oli sitten vanha tai nuori. Tottakai pienet lapset vaativat vanhemmiltaan enemmän aikaa kun isommat. Itse yritän kehittää suhdetta mieheen jolla myös on lapsia, kuten itsellänikin joten siinä onkin sitten aikuisten yhteisen ajan löytäminen aika… haastavaa. Etenkin kun lapsia ei halua sotkea vielä tässä vaiheessa suhdekuvioon vaan heille tämä uusi henkilö on vielä vain ”äidin ystävä”.
Mutta: toisaalta en ehkä jaksaisi paljon vanhempaa miestäkään, jolta ei riitä ymmärrrystä tälle kuviolle. Kun molemmat pyörivät samassa sopassa, löytyy ymmärrystä molemmin puolin
Itse päiväilen sitä, kuinka harvassa ovatkaan ne naiset, jotka eivät halua perustaa perhettä… Kun en myöskään etsi (pelkkää) seksisuhdetta niin taitaa kuiva kausi jatkua vielä jonkin aikaa.
Oma valintahan se on, mutta minä en halua pelkkää seksiä ilman sitoumuksia – vaikka sellainen muotia nykyään onkin.
Hei
Hyvin tavallista tuntuu nykyisin olevan se, että ensin harrastetaan seksiä ja sitten mietitään, että voitaisiko tutustua ja seurustella. Eräskin mies taisi tässä taanoin loukkaantua minulle, kun en heti lähtenyt hänen asunnolleen, ehdotin, että tutustutaan ensin. Vastaus oli häneltä, että kyllä minä voin seuraavat pari vuotta istua kahvilla kanssasi, jos sitä vaadit. No en vaadi, mutta en myöskään halua tavata häntä enää.
No juu… Kyllä sitä ehkä muutama tapaaminen pitäisi malttaa jaksaa odottaa… Jos ei alunperinkin ajatella yhden yön juttua. Miksi tyhjentää pajatso heti
. Ainakin miehen väitetään kiinnostuvan naisesta syvällisemmin kun ei heti saa ihan kaikkea, Naisesta en oikein tiedä. Ehkä on niin, että jos seksi osoittautuu hyväksi niin sitähän haluaa lisää ja haluaa myös tutustua enemmän ja jotkut naiset sitten rakastuvatkin siitä hyvästä seksistä…
Mitä odotan tulevaisuudelta seksissä? Odotan, että ainakin omakiva jatkuu elämän loppuun asti. Vaikea oikeastaan kuvitellakaan muuta. Mutta tietysti voi käydä niin, että jos ei ole enää oikein kunnossa eikä tunnu kovin selvästi tarvetta niin joku sairastuminen tms. katkaisee hyvän tavan. Eikä sitä tulee enää sitten elvytettyä? Samoin kuin jossain vaiheessa vanhat ihmiset luopuvat ulkona liikkumisesta ja mikä mistäkin. Varmasti tämä asia riippuu paljon siitä, miten paljon muutenkin on elämänhalua ja intoa erilaisiin asioihin, mitä sitäkin on aika vaikea ennustaa vuosikymmenien päähän. Ihminen kun muuttuu, vaikkei tahtoisikaan.
Kumppaneiden suhteen asia tietysti riippuu siitä, onko heitä terveenä ja elossa ja onko heillä halua jatkaa. Kuvittelisin kuitenkin, että itse en olisi se kovin herkästi lopettava osapuoli vaan olisin valmis joustamaan, jos toinen haluaa. Vaikka en itse enää niin kovin paljon haluaisikaan.
Mutta ukkeli – jos haluat naisen, joka ei halua perhettä niin pitää suunnata katse niihin, joilla on jo lapset tai joille niiden hankkiminen ei ole enää biologisesti mahdollista.
femme,
niin tuntuu olevan. Tai ainakin sellaisen käsityksen helposti saa. Itsehän pihtasin viime kerralla niin kauan, että oltiin pari yötä jo nukuttukin vierekkäin ennen suutelua pidemmälle siirtymistä.
Musta Joutsen,
niin minä siis en halua lapsia elämääni, en omia enkä kumppanin. Kummipojat ja -tytöt ja muut mukelot on tervetulleita käymään, mutta nainen jolla on jo lapsia edellisistä suhteistaan on automaattisesti poissa laskuista minun kirjoissani. Jos taas odotan sitä, että alkaisin treffailla hedelmällisen iän ohittaneita naisia niin taitaa siihen mennessä oma meisseli jo tarpeettomana pois tipahtaa (sen verran ikäeroa on vielä siihen nähden).
Onnekseni olen saanut tutustua muutamaan nuoreen, viriiliin, naisihmiseen jotka eivät perheen perustamisesta haaveile. Tiedän siis heitäkin olevan olemassa. Harmillisesti ihminen, jota en saa nyt ajatella, olisi tässäkin suhteessa minulle täydellinen… nuori nainen, seksuaalisesti hurjan aktiivinen mutta vain parisuhteessa, eikä halua omia lapsia. Taitaa olla yksi miljoonasta ja sen seuraavan löytämisessä voikin mennä taas aikaa.
Iltaa
Mietit Ukkeli, miten sen salaperäisyyden saisi itseensä, niin että vastapuoli kiinnostuisi. Rajoitukset eivät auta asiaa, jos on heti lista mitä en halua, mitä en tee, niin moni, joka saattaisi olla kiinnostunut jättää asian sikseen. Liikaa rajoituksia.
Nuoret naiset haluavat yleensä perheen ja lapsia, jos se kerrotaan heti, että ei onnistu minun kanssa, niin nainen hakee toisen. Kaikki naiset eivät myöskään halua ensin sitoutua ennen seksin kokeilua, seksi on parisuhteen tärkeimpiä asioita, joten kyllä siitä haluaa edes näytteen, että toimiiko se, ennen kuin lupaa sitoutua. Myös fyysinen puoli on tärkeää, valitettavasti kalun koollakin on väliä, ainakin siihen asti, ennen kuin mies pystyy näyttämään miten hyvin hän pystyy tyydyttämään naisen.
Ensikertalaiset ovat tietysti erikseen, mutta jos naisella on ollut useampia suhteita, niin kuin nykyisin on, niin kyllä rakastelutaito ja miehen fyysisyys ovat tärkeitä asioita.
Anteeksi, Ukkeli, en muista, oletko kertonut ikääsi. Nimimerkkisi perusteella kuvittelin, että olet ainakin 40 v.
. Jolloin esim. 45-50 v. nainen olisi jo ihan mahdollinen, jos et ihan kauheasti nirsoile 
. Mutta tietenkin, jos pitää olla vielä nuori ja viimeisen päälle ”reenattu” ja ettei ole eikä halua tulevaisuudessakaan lapsia niin kyllähän se vähän vaikeaksi menee.
Mutta tämän päivän aiheeseen palataksemme… Eiköhän se meisseli pysy toimintakunnossa vaikka vuosikymmeniä kun vain muistat ainakin itseksesi pitää sen vireessä
.
MInäkin olen aiemmissa puheenaiheissa, aikaisempina vuosina, kertonut erilaisista ”hukkaan menneistä” ihastumisista ja rakastumisistani. Joista jotkut kestivät jopa useamman vuoden ennen kuin unohtuivat kokonaan. Toki on kurjaa ja surullista, jos ihannettaan ei saa mutta kyllä siellä sängyssä ja muutenkin voi joku ei-ihan-ihannekin täyttää hyvin paikkansa. Mutta että voisi kiinnostua jostakusta muusta kunnolla, se ihanne ei saa viedä koko sydäntä.
Minullakin on ehkä viime ihastukselle varattuna vielä pieni nurkka
sieltä. Mutta koko taloa on turha varata miehelle, joka ei sinne mitä todennäköisimmin tule koskaan muuttamaan.
Hei
Kirjassa Mistä halu syntyy? on hyvä kuvaus halusta, olen tainnut siteerata tämänkin joskus blogissa, mutta mielestäni se on hyvin kuvaava, joten kertaus ei ole pahitteeksi:
”Kuvataan seksuaalista halua nyt vaikka suklaana, salmiakkina tai lakritsana. Kun lempikarkkia ei ole saanut vähään aikaan, sitä alkaa tehdä mieli. Tunnettu tosiasia on myös se, että sitä mitä ei voi saada, ajattelee koko ajan. Toisinaan, kun on mahdollisuus ottaa tarjotusta levystä vain pala, on vaikea enää pidätellä halua. Yksi pala on vain esileikki tulevalle: juosten kaupan kautta kotiin, ja koko levy tai pussi herkkua kerralla alas tyydyttämään halua. Tämä toimenpide vie tarpeen pitkäksi aikaa, tulee tyydytetty ja kylläinen olo, kunnes kierre alkaa uudelleen.
Seksuaalinen halu käyttäytyy suurin piirtein samalla tavalla. Tyydytyksen jälkeen on huomattavia yksilöllisiä eroja siinä, kuinka nopeasti halu uuteen seksin tarpeeseen palaa. Mikäli tarvetta ei tyydytetä pitkään aikaan millään tavalla, esimerkiksi itsetyydytyksellä tai fantasioinnilla, saattaa käydä niin, että ihminen joutuu liian pitkän matkan päähän, ja paluu takaisin kestää ja vaatii paljon työtä. Seksuaalista halua kannattaa pitää yllä aina jollain tavalla.”
femme,
missä vaiheessa se asia sitten pitäisi tuoda esiin, että minä en halua lapsia talouteeni, ikinä, koskaan, kenenkään kanssa, piste?
En toki ensitreffeillä (tai kolmansillakaan) sitä esille ota, mutta koska asia on itselleni harvinaisen selvä ollut jo monta vuotta ja tiedän olevani tässä suhteessa varsin poikkeuksellinen (useimmat miehetkin haluavat perheen) niin vähän petokselliselta tuntuisi pimittää tietoa siihen saakka että asia suhteessa ajankohtaiseksi muuttuu.
Omasta puolestani tuntuisi myös, että ”tuhlaan” aikaa jos suhteella ei ole pitkän aikavälin tulevaisuutta, enhän tästä ole nuoremmaksikaan muuttumassa (vaikka en vielä ihan Mustan Joutsenen kuvittelemaan ikään olekaan ehtinyt
ja haaveenani olisi kuitenkin löytää ihminen jonka vierestä herätä vielä satavuotiaanakin.
Mitä tuohon seksiin ennen sitoutumista tulee, niin en minä mikään odotetaan-avioliittoon tyyppi kuitenkaan ole. Enpähän vain ole kiinnostunut yhdenyön lemmestä, seksisuhteista, friends with benefits järjestelyistä tai vastaavista. En voisi kuvitella hyppääväni sänkyyn lähes tuntemattoman ihmisen kanssa jota kohtaan minulla ei ole muita tunteita. Tiedän, olen tässäkin suhteessa poikkeusyksilö.
Kuinka ”helppoa” olisikaan jos seksikumppaniksi kelpaisi ihminen jonka kanssa ei parisuhdetta voisi ajatellakaan…
Minulla on vähän sama juttu lasten suhteen, kuin Ukkelilla. Olen täysin varma, etten lapsia aio koskaan tehdä. En kuitenkaan koe asiaa ongelmallisena enkä koe olevani mitenkään outo ja erilainen vaikka yleisesti oletetaankin, että naisella olisi pakottava tarve lisääntyä.
Monennellako treffeillä asian toisi esille? Vaikka lasten suhteen olisikin todella kriittinen, voi asian ottaa puheeksi jo vaikka ensitapaamisella, sitä ei tarvitse töksäyttää epäkohteliaasti suoraan vaan kysellä tulevaisuuden suunnitelmista ympäripyöreästi. Huumoria ei kannata unohtaa vaan sen varjolla voi kysyä leikilliseen sävyyn hyvinkin henkilökohtaisia kysymyksiä. Jos treffikaverilla on lapsikatras toiveissa, se kyllä tulee keskustelussa esille tavalla tai toisella.
Mahdollisen kumppanin lapset ovat asia, joka tietysti mietityttää.. Jos mies on muuten aivan ihana, mutta hänellä on lapsi(a), niin enkö muka ottaisi tätä miestä? Sellaisen sopivan kumppanin löytyminen on kyllä niin harvinaista herkkua minulle, että noinkohan lapset siinä sitten haittaisi. Miten on Ukkeli, menettäisitkö tunteesi siihen sinun suureen rakkauteen, jos hän tekeekin lapsen? Voi olla, että hän ei nyt halua lapsia mutta muutaman vuoden päästä voi olla eri asia.
Parisuhde paremmaksi
Päivitä suhdettasi säännöllisesti!
Komea mies=hyvää seksiä?
Iltaa
Kiitos Lukija linkeistä, molemmat olivat hyviä, mutta varsinkin teksti Parisuhde paremmaksi oli erittäin hyvä, tämän pitäsi lukea kaikki jotka ovat juuri eronneet tai eronneet jo jokin aika sitten, siinä on paljon sellaista, joka olisi hyvä osata, kun ryhtyy uuteen suhteesee. Sen lisäksi tietysti, että jo suhteessa olijat ottaisivat siitä vinkkejä itselleen
Tämä oli aika mainio juttu
Lily avautuu: ”Mitä jos jäänkin yksin?”
Iltaa
Olemme usein blogissani keskustelleet hormoneista ja hormoneista, jotka vaikuttavat seksuaalisuutemme. Kirjassa Mistä halu syntyy? kerrotaan testosteronin tärkeydestä naiselle
ja esimerkiksi naisen oma testosteroni nousee juuri ovulaation aikana, jolloin nainen on halukkaimillaan. Myös muut hormonit vaikuttavat siihen, miten kovasti rakastelu kiinnostaa naista, lainaan hieman tekstiä kirjasta:
”Hormoneista oksitosiini, rakkaudenhormoniksi kutsuttu mieluinen vieras makuhuoneessa, osallistuu naisella muun muassa kiihottumiseen. Tämä hormoni saa osaltaan aikaiseksi nännien ja klitoriksen kiihottuessa. Ne miehet, joiden naispuolinen kumppani nyt lukee tätä kohtaa kirjasta ääneen, laittakaa kuulo päälle. Koskettelu saa oksitosiinin erittymään. Koskettelu kannattaa aloittaa pään alueelta, sitten reitti niskaan ja niskan jälkeen rinnoille, vatsan seudulle, reisiin ja vielä kierros jalkaterien kautta kohti kuumaa lähdettä. Tämä jos mikä on kannattavaa. Mitä enemmän annat kosketusta, sitä enemmän oksitosiinia erittyy ja kumppani haluaa enemmän ja enemmän yhä intiimimpää kosketusta. Iho nousee ”kananlihalle” ja vaatii pääsyä kumppanin lähelle. Oksitosiini auttaa myös kiintymään siihen kumppaniin, joka koskettelee ja leikittelee iholla. Oksitosiini on mielihyvähormoni.”
Oksitosiini, testosteroni lisäksi eivät kuitenkaan ole ne ainoat tärkeät hormonit riittävän halun, hyvän olon ja hyvän seksin tuntemiseksi. Siis vähän lisää vielä:
”Serotoniini on tullut monelle tutuksi ilon ja energian antajana ihmisen elämässä. Tätä kyseistä hormonia tarvitaan myös seksuaalisen itsetunnon kohottamiseen ja sen myötä muun muassa kykyyn osoittaa seksuaalista halua.
Vielä yksi hormoni on mainitsematta: dopamiini, joka herkistää sukupuolielinten alueen refleksitoimintaa eli esimerkiksi vastetta kumppanin kosketukseen, ja tätä kautta se vaikuttaa myös seksuaaliseen haluun motivoivana lähteenä. Kyky nauttia seksistä on osaltaan kiinni myös tästä hormonista. Sopiva määrä dopamiinia saa haluamaan lisää hyvää seksiä. Huomaa painotus: hyvää seksiä. Uusimmat tutkimukset osoittavat, että alkoholi lisää dopamiinin vaikutusta. Mieliala kohoaa ja herkkyys seksuaaliseen toimintaan lisääntyy. Alkoholin on sanottu laukaisevan estoja, rentouttavan ja helpottavan ahdistusta. Liika on kuitenkin liikaa, ja liiallinen dopamiinin erityksellä on käänteinen puolensa, että siitä voi tulla riippuvaiseksi. Riippuvuus seksissä taas aiheuttaa monenlaisia ongelmia, eikä seksi enää ole nautintoa tuottavaa, vaan siitä tulee pakonomaista suorittamista.”
Serotoniinista pätkä lisää wikipediasta…
”Serotoniini eli 5-hydroksi-tryptamiini (5-HT) (C10H12N2O) on verihiutaleista vapautuva ja verisuonia supistava kudoshormoni sekä aivojen välittäjäaine. Serotoniini vaikuttaa mielialaan sekä jossain määrin myös uneen, ja sen vajaus voi ilmetä alakulona, apatiana, masennuksena ja kroonisena väsymyksenä. Serotoniinin puute voi aiheuttaa impulsiivista ja väkivaltaista käytöstä. Serotoniinia esiintyy luonnossa myös muualla kuin välittäjäaineena, esimerkiksi joidenkin kasvilajien erittämänä.
Serotoniini säätelee ihmisen ruoka- ja seksihaluja: serotoniinin puute voi aiheuttaa ruokahalun ja makeanhimon lisääntymistä. Elimistön liika serotoniinipitoisuus vähentää puolestaan seksuaalista halukkuutta ja kykyä seksuaaliseen nautintoon.
Ihmisen herkkyys voimakkaille kipuärsykkeille on kääntäen verrannollinen aivojen serotoniinipitoisuudelle.”
Dopamiinista myös vastaavasti…
Tuossa muuten on sitten yhteys erääseen ainakin bboomerin esiin tuomaan ”seksintappaja” hormoniin myös (Prolaktiini).
Eli kaikki vaikuttaa kaikkeen.. Dominoteorian toteutumisen vaara on ilmeinen, ainakin jos lähdetään hormonien kohdalla ”leikkimään”
”Dopamiini säätelee liikkeitä ja sen puute aiheuttaa muun muassa dystonioita eli lihasten kouristelua, nykimistä ja muita pakkoliikkeitä. Ihmisen herkkyys voimakkaille kipuärsykkeille on kääntäen verrannollinen aivojen dopamiinipitoisuudelle.
Dopamiini aiheuttaa mielihyvän kokemuksia ja osallistuu tunteiden säätelyyn. Heroiini, kokaiini ja amfetamiini aiheuttavat mielialan kohoamista dopamiinin välityksellä. Tämä johtaa huumeidenkäyttäjien kohonneeseen psykoosialttiuteen. Dopamiini vaikuttaa elimistöön piristävästi ja energiaa lisäävästi nostaen sydämen sykettä ja verenpainetta. Dopamiini tehostaa myös oppimista. Dopamiini kuuluu katekoliamiinien ryhmään ja toimii adrenaliinin sekä noradrenaliinin esiasteena. Dopamiini ehkäisee aivolisäkkeen etulohkossa toisen hormonin – prolaktiinin – eritystä verenkiertoon.”
Tervehdys..
Minä toivon seksini kehittyvän ja ilman muuta jatkuvan hautaan saakka
. Sitä tulee ihan viettelijättären elkeet…..
jos vain terveyttä muuten riittää
Tuohon mitä N sanoi aikaisemmin, olen samaa mieltä, että itsellekin tulee varmempi olo,
jos on tyytyväinen ulkonäköönsä. Ei tarvitse olla kuin seksikkäät pikkuhoiusut jalassa niin johan
kohenee itsevarmuus
Ukkeli, kyllä maa(ilma)ssa on ihan varmasti sellaisia naisia, jotka eivät tahdo lapsia, vaan pelkän parisuhteen.
Minusta(kin) on tärkeämpää tutustua ensin (edes vähän) toiseen, ennenkö hypätään sänkyyn, mutta femme toikin jo esiin tuon ensikertalaisuus –aspektin, joten enpä ala vääntämään siitä sen enempää.
Hyviä artikkeleita (8.2. klo 20.20) Lukija
….
Hei
Olen myös aivan varma siitä, että niitä naisia todella on, jotka eivät halua lapsia. Luultavasti (tämä siis vain oma oletukseni) näillä naisilla on laaja ystäväpiiri ja runsaasti harrastuksia, joten elämä ei tunnu tyhjältä, vaikka siinä ei olisi lapsia ja perhettä. Eikä kaikki naiset ole vain äitityyppiä, he ovat naisia ja nauttivat naisena olemisesta, mutta eivät halua tuoda naiseuttaan esille lapsen kautta. Kaikilla ei myöskään ole sitä hoivaviettiä tai tarvetta tuntea, että olen lisääntynyt ja jatkanut sukua, että olen täyttänyt minulle kuuluvan tehtävän.
Eräs ystävä mainitsi lukeneensa, että esimerkiksi joka viides avioliitto ja parisuhde solmitaan Amerikassa, nettidietistä löytyneen ihmisen kanssa. Tämä netistä kumppanin löytäminen alkaa olla jo kovin suosittua myös meillä
Joten suosittelen kyllä edelleenkin sinulle Ukkeli, että laitat nettiprofiilin ja kerrot jo siinä siitä, että et halua lapsia 
ehkä tärppää hyvinkin 
Huomenta! Tottakai sellaisia naisia on, onhan meitä aivan kaikenlaisia ihmisiä… Ei sitä minunkaan ollut tarkoitus kieltään. On koko iän samalla tavalla ”ei lapsia” ajattelevia naisia ja sitten niitä, jotka vähitellen, iän karttuessa tulevat siihen ajatukseen.
Mutta mitä pitempi vaatimuslista tulevaa kumppania kohtaan on ja mitä harvinaisempia asioita siinä on ja kun ne pitäisi olla siinä samassa ihmisessä, eikä niitä ole tarkoitus poimia yhtä ominaisuutta yhdestä ja toista toisesta
,voi joutua odottelemaan ja etsiskelemään pitempään. Josko aina sitten löytyykään?
Hyvin pärjäävillä mIehillähän on ”perinteisesti” ollut toinen nainen se seksihalujen herättäjä ja ylläpitäjä ja ne muut hyvät ja tarpeelliset ominaisuuden ovat olleet sitten sillä elämänkumppanilla ja kotihengettärellä tai vaikkapa taiteilijoilla muusalla. No, tämä on tietysti osittain jo historiaankin kuuluvaa asiaa. Luin kuitenki äskettäin mielenkiintoisen kirjoituksen filosofeista SImone de Beauvoin ja Sartre ja vaikka heillä oli myös seksisuhde, älyllinen yhteys ja yhteinen poliittinen toiminta oli se tärkeämpi. Etenkin vanhemmiten Sartre piti muita nuorempia naisia seksin tarpeisiinsa mutta pari tapasi kuitenkin joka ikinen sunnuntai Beauvoirin ja söi ja keskusteli henkeviä eräässä ravintolassa ja piti ilmeisesti itseään jonkinlaisena vapaan suhteen parina mutta parina kuitenkin koko ikänsä.
Beauvoir taas jossain vaiheessa kihlautui toisen miehen kanssa, oli tässäkin suhteessa ja kihlaus jatkui elämän loppuun asti. Hän koki sen suhteen olleen paljon intohimoisempi kuin suhteen Sartreen mutta jostain syystä hän kuitenkin piti Sartrea tärkeämpänän suhteena eikä halunnut omistautua kunnolla kihlatulleen…
Minustakin voisi olla hyvä idea sanoa tuo lapsiasia heti deittiprofiilissa niin se karsisi ainakin ne kolmekymppiset-kolmevitoset, joilla on meneillään projekti, että nyt tänne äkkiä sekä mies että lapset
.
Hei
Tuollainen henkinen yhteys, joka voi myös olla seksuaalinen, jota kuvasit Musta Joutsen on upea. Itse pidän miehistä, joiden kanssa voi keskustella, jos nyt ei aina politiikasta niin kuitenkin keskustella eri aiheista ja joka on ystävä, mutta jonka kanssa voi myös joskus rakastella. Näistä ei mikään nouse tärkeämmäksi toista, tarkoitan seksi ei ole tärkeämpää, kuin keskustelu ja tapaaminen muissa merkeissä, mutta ei huonompikaan
Olenko vähän sekava? Tällaiset ystävyydet ovat hengenpelastajia 
Välillä ei kumpikaan pääse tapaamaan, mutta aina on mahdollista kirjoittaa kirjeitä. Itse kirjoitan paljon kirjeitä ja useamman ihmisen kanssa, olen ymmärtänyt ystäväpiiriltäni, etteivät ihmiset kirjoita enää kirjeitä, nyt soitetaan vain tai laitetaan muutaman sanan tekstiviestejä. Se on sääli, sillä vain kirjeissä voit kertoa enemmän, ajatuksistasi ja tunteistasi ja siitä mitä sinulle on oikeasti tapahtunut 
Hei
Minun pitää vielä kertoa eräästä ystävättärestäni, joka jo nyt on edesmennyt. Hän oli minua lähes kolmekymmentä vuotta vanhempi, oli jo edesmenneen mieheni ystävä
Tällä ihanalla (eronneella) naisella oli miesystävä, joka oli häntä lähes kaksikymmentä vuotta vanhempi 
Mutta se ei estänyt kumpaakaan pysymään virkeinä 
Kun he eivät enää liikuntarajoittaisina pystyneet tapaamaan, asuivat omissa kodeissaan, niin he puhuivat puhelimessa useita kertoja päivässä. Ystävättäreni kertoi, että he keskustelivat politiikasta, kulttuurista, televisio ja radio-ohjelmista. He pitivät myös toisiaan hyvänä hellittelysanoin, lähettelivät suukkoja ja halauksia 
Tämäkin on mielestäni sitä koko elämän itsensä seksuaalisessa vireessä pitämistä 
”ne kolmekymppiset-kolmevitoset, joilla on meneillään projekti, että nyt tänne äkkiä sekä mies että lapset”
Ymmärrän kyllä tavallaan tuon tilanteena, mutta samalla nainen jolla olisi tuollainen projekti-tilanne päällä olisi hyvinkin epäilyttävä deittikumppani…
Meinaat, että tulee tehtyä hätiköityjä ratkaisuja, Lukija
. Mahdollisesti.
femme, minusta tuo varttuneiden ystäviesi suhde kuulostaa herttaiselta. Mikseipä hellyyttä voisi välittää vaikkapa puhelimitse, vaikkei muu olisi enää mahdollista?
Iltaa!
Kirjeiden (sähköpostin) kirjoittaminen, niin hienolta kuin se kuulostaakin, on mielestäni oikeasti aikaa vievää, hidasta, ainakin siinä tapauksessa kun on vielä hektisesti työelämässä oleva ihminen ja kun muutenkin joutuu kirjoittamaan kaikenlaista pakollista, sähköpostia ym ja olemaan muutenkin koneen ääressä jatkuvasti.
Itse puhun kaukana asuvien ystävieni kanssa mieluummin puhelimessa, sillon tulee kuulumiset vaihdettua juuri sen hetken tilanteen mukaan eikä viiveellä, mutta kaikista mieluiten tapaan heitä tietysti kasvokkain
.
Ystävänpäiväkortit ja joulukortit lähetän kuitenkin edelleenkin.
Ehkä tuota postien vaihtamista joutaa taas harrastamaan paremmin sitten joskus kun on eläkkeellä
.
Yksi rakas tätini vaihtaa myös nykyään kuulumisia puhelimitse (entisen) miesystävänsä kanssa, koska molemmat ovat jo niin huonokuntoisia, että tapaamiset eivät enää onnistu. Tavallaan tuosta tulee surullinen olo, mutta koska meillä jokaisella on tiedossa elämän rajallisuus, niin onhan sekin jotain kun voi vielä edes puhua…puhelimessa.
Huh…tuli vähän raskas olo tuon ajattelemisesta…
sallyann
Iltaa
Toki minäkin soitan ja puhun välillä vähän liiankin pitkiä puheluja, mutta lähinnä ystävättärien kanssa
Minun tuli myös aikoinaan soitettua vanhemmille omaisilleni, heidän päiväsä alkoi oikeastaan siitä
samoin eräs pahaa masennusta sairastava ystävä tarvitsi aamu puhelunsa, että pystyi aloittamaan päivänsä. Nämä on kutenkin enemmän niitä kuuntelupuheluja ja kannustus sellaisia, ei niinkään niitä kuulumisia vaihdeltu, ei ainakaan miesystävistä 
Eivät ratkaisut ole välttämättä hätiköityjä vaan kun se tärkein asia on saada se mies jotta saa sen lapsen ja saa sen perheen… Eli se kaikki muu mikä normaalisti johtaisi haluamaan lasta ja perheen perustamista juuri tämän ihmisen kanssa, kummankin kohdalla, jää väliin.
Kun niitä sitten aletaan kokemaan vasta kun on jo tavallaan ”myöhäistä”, niin jos mies ei ole jo toivoaan menettämässä parisuhdemarkkinoilla ja tämä ”projektinvetäjä” se viimeinen mahdollisuus, niin olisi todella syytä harkita jotakuta toista naista kuin sellaista joka käyttää kaikki ja loputkin olemassa olevat keinot saada itselleen mies jonka myötä saa sen projektinsa valmiiksi… Sillä sen tultua valmiiksi voi mies yllättäen löytää itsensä vaikka esimerkiksi seuraamasta uuden projektin syntyä, johon oleellisena osana kuuluu miehen vaihto sopivampaan koska sopivaa siittäjää ei enää tarvita…
Mainos youtubesta… Avioliiton aamuista auvoa
http://www.youtube.com/watch?v=OFp1qQw0k_0
Vaan ”osaa” sitä miehetkin mainosten perusteella…
http://www.youtube.com/watch?v=ZNbgXRhNlcE
Toisaalta kenenkään motiiveja on vaikea mittailla, ei aina pysty omiakaan motiiveja analysoimaan niin tarkoin… Ei voi tietää, olisiko se kolmevitonen nainen hyvinkin ottanut sen saman miehen jo kaksikymppisenä, jos olisivat tavanneet ja elämäntilanne toinen… Vaikka laskelmoisikin, mukana lienee myös jonkin verran positiivisia tunteita.
Toisaalta olen kuullut myös niitä tarinoita, että nuorena tavattu mies pitkän yhteiselämän jälkeen nelikymppisenä ja jopa ison lapsikatraan hankkimisen jälkeen huomattu ihan vääräksi
. Jälkimmäisen jutun kertoi ao. henkilö itse yleisölle eräässä julkisessa tilaisuudessa…
Mutta eiköhän noissa ole kyse siitä, että mies on vastannut naisen senhetkisiin tarpeisiin ja toiveisiin ja sitten hän on jotenkin muuttunut ja tuntuukin ihan väärältä. Ei muista, millainen itse oli silloin kun sen miehen tapasi?
Itse kirjoitan silloin tällöin kirjetyyppisiä sähköposteja – esimerkiksi jouluksi – kertoakseni joillekin tärkeille – tai aikanaan tärkeille – ihmisille, mitä kuuluu. Mutta kuten sallyannkin sanoi, usein ei sellaista jaksa. Ehkä taas ystävänpäivänä?
Minun tulee vielä kirjoitettua kuulumisia paitsi joulu- ja ystävänpäiväkorttien muodossa, mutta myös ihan perinteisellä kirjeenvaihdolla. Sähköpostiakin käytän, mutta minulla on vain niin vähän kirjeystäviä, että toiselle (joka asuu ulkomailla) kirjoitan sähköpostitse ja toisen kanssa kirjoitellaan kirjeitse ja tekstaillaan toisinaan
Usein olenkin niin malttamaton ja innoissani että vastaan samantien takaisin 
Minusta vanhanajan kirjeenvaihto on mukavaa ja tulee aina iloinen mieli kun huomaa että taas on ystävältä tipahtanut postia laatikkoon/postiluukusta
Niin ja kuulumisista puheenollen……
. Näin viimeyönä unen jossa otin kiihkeästi suihin mieheltäni, ja aamullahan se + mieheni hellä hyväily ja herättely sai haluni hyrräämään. Päivän saldo yhteensä 3 kertaa (jos en laskenut väärin 
sekosin itsekin laskuissa kun oli niin kivaa!) 
Olinkin tuossa viimeviikon reissussa, joten kyllä varmasti silläkin oli varmasti iso vaikutus.
Itselläni on taas mukavasti pieni kiima päällä
Sellaista täällä tänään
Hei
Kuulostaa hienolta elina, teillä tuntuu menevän taas hyvin
Olen kuitenkin huolissani sinun valvomisestasi 
Eikö niitä töitä ole vieläkään löytynyt 
Tuo yövalvominen on vain niin kamalan epäterveellistä, siksi olen sinusta huolissani. Kiva kuitenkin, että seksi tuntuu hyvältä ja sitä on niin paljon, kun haluaa.
Kirjeiden kirjoittamisesta vielä. Minä arkistoin kaikki kirjeet aikajärjestykeen omiin kansioihin, niin lähettämäni ja minulle tulleet, vaikka ne kulkevatkin sähköposti muodossa. Ihan niitä lyhyitä jossa on vain, jokin päivän tapahtuma en arkistoi, enkä niitä joita samalta ihmiseltä tulee päivässä useita
koneeni on muutenkin niin täynnä tekstiä, että pelkään sen kapasiteetin loppuvan 
Jos kone kaatuu, niin kaikesta on varmuuskopio ulkopuolisessa muistissa
On siinä sitten joskus jälkikasvulle kova työ, jos haluaa joskus käydä läpi äidin kirjeenvaihdon 
Sunnuntaita kaikille!
Kyllä kirjeiden saaminen, olipa sitten muoto sähköinen tai paperi on mukavaa, mutta itseäni ainakin harmittaa se kun niiden vastaamiseen eivät omat rahkeet riitä tällä hetkellä, joten siinäkin mielessä puhelimessa puhuminen on omassa tilanteessani parempi vaihtoehto.
Oikeastaan äitini on ainoa jolle olen usein vain kuuntelijan osassa, muiden kanssa vaihdetaan kyllä normaaleja kuulumisia ja joidenkin kanssa myös miehistä
.
Tosin eilen kirjoitin postia parille miespuoliselle vanhalle ystävälleni, koska olen varmasti jäänyt heille postin velkaa.
Toisen ainoa tiedossani oleva osoite ei ollut enää voimassa
ja hänen henkilökohtaista puhelin numeroaan en ole tallentanut minnekään, joten näinkö hänet sitten kadotin 
. Tiedossani on kuitenkin hänen yrityksensä sp-osoite ja puhelin numero, mutta koska emme pitäneet niitä kautta koskaan yhteyttä, niin en halua käyttää noita reittejä nytkään. Jospa hän lukisi vaikka tätä femmen blogia 
ja ottaisi itse yhteyttä! Hän kyllä tietää nimimerkin perusteella kuka olen.
Toiselta sitten odotan postia
ja hänen numeronsakin minulla on tallessa, mutta koska on kulunut suhteellisen pitkä aika viimeisestä yhteydenpidostamme niin en halua soittaa tai lähettää viestiä puhelimeen, sillä koska ei voi tietää tämän hetkistä elämäntilannetta, niin parempi toimia sen mukaan.
Onkohan minulla liian paljon ystäviä kun en ole pystynyt pitämään huolta kaikista
.
Tuosta mainitsemastani tädistäni vielä. Hänellä on ollut useampi mies elämässään, mutta varmaankin yksi ja ainoa elämänsä rakkaus. Hän erosi ensimmäisestä miehestään tämän puhjenneiden mielenterveysogelmien vuoksi ja toinen miehensä oli juuri se suuri rakkaus
ja he saivat kyllä elää useamman kymmenen vuoden ajan yhdessä kunnes mies kuoli vakavaan sairauteen. Muistan vieläkin sen kipinän ja heistä välittyvän rakkauden toisiinsa. Olin jotain päälle kymmenen kun tapasin ensimmäisen kerran tämän hänen toisen miehensä.
Sen jälkeen tätini matkusteli paljon ulkomailla yksin ja niiltä matkoilta hänellä oli ainakin yksi valokuva lompakossaan jota näytti minulle
. Espanjalainen perheenisä 
, mutta kuulemma kiltti sellainen. Piti tädilleni seuraa päivisin, mutta palasi aina illalla kotiin perheensä luo, näin täti asian kertoi 
.
Tämä viimeisimmmän miesystävänsä kanssa he eivät asuneet koskaan yhdessä, mutta matkustelivat ja tapasivat kaikenlaisen yhteisen kivan merkeissä.
Siksi tuli eilen illalla hieman surullinen olo kun mietin kuinka tätini on nyt jo iäkäs ja elämän ehtoopuolella ja kun hänen terveytensä alkoi muutama vuosi reistailemaan siihen malliin, että esim. matkat ym. hauska ei enää onnistu.
Uskon kuitenkin hänellä olevan hyviä ja ihania muistoja eletystä elämästään
, joten…kannattaa kuitenkin elää ja tehdä asioita kun siihen on vielä mahdollisuus 
.
Lähestyvä ystävänpäivä saa näköjään muistelemaan kaikenlaista… myös jo ehkä hieman ”kadotettuja” ystäviä…
sallyann
Hei
Olisi kiva, jos blogini voisi olla kadotettujen ystävien välittäjä
muuta välitystoimintaa kun ei oikein voi harrastaa 
vaikka siihenkin olisi ehkä mahdollisuus 
Eilen tuli taas puheeksi parinvaihto kerho
femme, sinun blogistasi on kyllä moneen
, ehkäpä siis kadotettujen ystävienkin löytämiseen 
!
Nyt ryhdyn leipomaan pienen kakun, koska tänään tulee päivällisvieras
ja myöhemmin pitää sitten ryhtyä valmistamaan sitä päivällistä.
Ulkona on ihana ilma, joten ehkä ehtisin myös happihyppelylle, mieheni kun on taas niissä normimenoissaan
!
sallyann
Törmäsin tekstiin, mutta kappaletta ei löydy mistään…
Joten tässä edes teksti
Aki Sirkesalo: Kun Nainen Haluaa.
(Lähde: Lirama)
kun nainen haluaa
ei kulu aikaa epäilyyn
kun nainen haluaa
hän tietää halulleen syyn
kun nainen haluaa
myös toinen nainen kiinnostuu
nyt nainen naista kampittaa
ja sammakoita sylkee suu
refrain:
kun nainen haluaa
kaikki kahleet irtoaa
ei mikään häntä estää voi
refrain2:
ken pakoon yrittää
sen pelin häviää
nin hienosti tuo nainen taktikoi
oi
kun nainen haluaa
hän tähtää suoraan sydämeen
hän tahtoo sinut kokonaan
ei tyydy puolikkaaseen
refrain
refrain2
kun nainen haluaa
jo vavahtelee maa
hän säteilee, hän salamoi
ken viestin ymmärtää
ei palkinnotta jää
niin kauniisti tuo nainen soi
oi
kun nainen haluaa
hän tähtää suoraan sydämeen
hän tahtoo sinut kokonaan
ei tyydy puolikkaaseen
kun nainen haluaa (3x)
hän sinut kohta omistaa
Myös tällä tekstillä on sama kohtalo, vain tekstin löytää netistä
Aki Sirkesalo: Eksyin Suudelmaan.
(Lähde: Lirama)
Eksyin suudelmaan
Pitkään suudelmaan
Reitin takaisin
Entiseen kadotin
Eksyin suudelmaan
Villiin suudelmaan
Enkä tiedä minne
Tästä palaisin
refrain:
Tuntematon
Tämä tie lie
Joka mua vie
Unohdukseen
Makeaan ja
Suolaiseen
Eksyin suudelmaan
Hullunrohkeaan
Siihen ainoaan
Joka minut saa
Elämään
Kauan suunnistin
Kauan harhailin
Kartan, kompassin
Menetin
Kun sinut löysin
Sulin suudelmaan
Kuumaan, kosteaan
Taikametsään saan
Sylissäs vaeltaa
refrain
Eksyn suudelmaan
Yhä uudestaan
Tahdon hengittää
Sun kauttas
Elämää
Hei
Aivan ihanat sanoitukset, en muistaakseni ole koskaan kuullut näitä kappaleita. Harmi, ettei löytynyt laulettuna, ihanaa kuitenkin Lukija että löysit sanat
Harmi ettei taaskaan ole juttu kokonaan netissä luettavana…
Seksiä suurella sydämellä
Iltaa
Palaan vähän aiheeseemme
Niin kuin kerroin alustuksessa, niin seksuaalisuus meissä on synnynnäistä, minkälaiseksi se muodostuu, johtuu pitkälti kiinnostuksesta, kasvatuksesta ja siitä, miten meitä ohjaillaan seksissä. Lainaan taas tekstiä kirjasta Mistä halu syntyy?
” Seksuaalisuus on ominaisuus, jonka saamme lahjaksi syntyessämme. Seksuaalisuuden tärkeänä osana on se, miten koemme sukupuolisuutemme eli sukupuolemme ja sen, miten tulemme kohdelluiksi niin tyttöinä kuin poikina sekä naisena ja miehenä. Mielenkiinto omaan kehoon on ensiaskel kohti kiinnostusta toisen kehoa kohtaan. Miltä tuntuu olla toisen lähellä, saada kosketusta ja antaa sitä? Tämän kiinnostuksen myötä syntyy myös seksuaalinen halu, tarve saada seksuaalista läheisyyttä ja jaettua nautintoa. Seksuaalinen halu ei ole vähäpätöinen asua, vaan se on myös keskeinen motiivi suhteiden solmimiseen. Seksuaalisuuden kautta voimme kokea turvallisuutta, rakastamista ja rakastetuksi tulemista. Voimme saada kokemuksen omasta arvokkuudestamme ja luovuudestamme.”
”Seksi on käyttäytymistä tai toimintaa. Sitä voi tehdä yksin tai yhdessä. Seksissä ajatukset, mielikuvat, halut, tarpeet ja tunteet ilmaistaan toimintana. Päämääränä on nautinto ja/tai vaikkapa raskauden aikaansaaminen, jolloin seksi ei toivottavasti ole vain teko, vaan siihen liittyy tunteita, jotka nostavat myönteisellä tavalla seksin laatua. Kaipaamme siis seksiä, toiset enemmän toiset vähemmän, osa ihmisistä ei kaipaa sitä lainkaan. Siis lähesty, kosketa, rakastele ja laukea.”
Iltaa
…
. Ja nyt oli kuitenkin viikonloppu, niin asia ei pitäisi haitata pahasti….
Kiitos vain huolenpidostasi femme-täti
Syy miksi viimeksi olin vielä noin myöhään ylhäällä, löytynee siitä, että otin illalla ”ruokanokoset”, mitä minun ei muutenkaan ole kovin kannattava ottaa,
liian myöhään. Sen vuoksi minua ei väsyttänyt lainkaan, mikä taas johti pitempiin aamu-uniin. Mutta herätys oli ainakin sen arvoinen
Töitä ei tosiaan ole vieläkään,yrityksistä huolimatta, ja olen tässä kohta jo harkitsemassa jotain toista ammattia. Alani paikkoja kyllä olisi vapaana varmasti ainakin jonkin verran, mutta tehtäviin valitaan aina korkeammin koulutetut alani edustajat
. Jatkuva torjuminen syö kyllä motivaatiota monesti…Tälläistä se meillä nuorilla on joskus…
Miksi yövalvominen on mielestäsi epäterveellistä, kun ei minulle kerry kuitenkaan univajetta koska pidennän unia loppupäästä, nukun siis aamulla sen verran pitempään. Lasken kyllä,että saan tarvittavan määrän unta.
Nyt hyvää yötä kaikille, ja mukavaa alkavaa viikkoa!
Hei
Nyt on vain niin elina, että päivällä nukuttu ei vastaa yöllä nukuttua, siitä on tehty paljon tutkimuksia. En nyt lähde etsimään näitä, mutta yövalvominen on todettu epäterveelliseksi, niin aivojen kuin kehonkin osalta. Yritä saada kiinni oikeasta unirytmistä. Terveisin femme-täti
Hei
Niin kuin Tarja Sandbergkin kirjassaan Mistä halu syntyy? painottaa sitä että seksuaalisuus on mahdollisuus. Meidän olisi opittava tunnistamaan seksuaalisuutemme, on tärkeää että voimme olla toisen ihmisen lähellä ilman häpeää, syyllisyyttä tai pelkoa. Usein on kysymys siitä kehtaamisesta. Mikä meitä estää kehtaamasta? Kasvatus tulee tässäkin vahvasti esille ja sitten se luuleminen. Tästä olen kirjoittanut jo aiemmin, että luulemme kaikenlaista, kun voisimme spontaanisti mieluimmin ottaa selvää
Lainaan vähän tekstiä taas kyseisestä kirjasta, sillä Sanberg on sen niin hyvin muotoilut, ettei sitä kannata yrittää tehdä paremmaksi 
”Olemme luoneet myös skriptin eli käsikirjoituksen seksuaalisuudesta. Toisilla se voi olla hyvin romanttinen käsikirjoitus ja toisilla vaikkapa hyvin pornografinen. Käsikirjoitus ohjaa kuitenkin toimintaamme ja seksikäyttäytymistämme. Se etsii sopivan tavan tulla näkyväksi.
Käsikirjoituksen kirjoittaminen alkaa jo lapsuudessa. Millaisen käsityksen olemme saaneet siitä , millaista on olla nainen ja mies, onko olemassa mitään siltä väliltä? Kuinka kaksinapaista ajattelumme on: onko olemassa vain kaksi sukupuolta? Onko vain yksi oikea tapa kokea seksuaalisuutta ja vain tietty tapa harrastaa seksiä oikein? Miten erilaisuus hyväksytään ja kuinka sukupuoli koetaan? Miten mies tai nainen toimii – onko heillä rooleja tai sukupuoleen liittyviä rajoja sopivassa käyttäytymisessä? Mikä on seksuaalista mikä ei ole seksuaalista? Näiden ja monien muiden asioiden, asenteiden ja mielikuvien varaan rakennamme vastaukset ja kirjoitamme käsikirjoituksemme. Vastauksien antama viesti sisäistyy ja luo meille arvoja ja ohjeita käyttäytymisestä esimerkiksi seksin aikana.
Ongelmaksi muodostuu usein se, että käsikirjoitukset eivät tahdo kohdata oikeassa elämässä. Kumppaneista kumpikin tuo oman käsikirjoituksensa makuuhuoneeseen. Voisiko olla mahdollista, että nämä käsikirjoitukset toimisivat toisiaan täydentäen eivätkä vastakkain, ongelmakeskeisinä kirjoituksina toisilleen?”
Jahans, vaikea laji tuo kohtaaminen ;o).
Siitä mitään tule, ellei sisu ja vähän älykin riitä
hahmottamaan aistillisuuden ja erotiikan
arkkivihollisia. Puhumattakaan että niitä vastaan
on vaan taisteltava kuinka mielikuvituksellisin
keinoin tahansa.
Ei siitä liioin mitään tule, elleivät todelliset
kemiat kohtaa, tai aika on tehnyt tehtävänsä, vaikka
vain toisen osapuolen hormoonitoiminnalle.
Voihan sitä volttia heittää, mutta työstä se sitten
rehellisesti ilmaisten käy. Sama vaikka suhteeseen
liittyisi kuinka paljon ”niitä muita yhdistäviä tekijöitä ja historiaa”.
Huomenta
) Ai niin… lisätäänkö tähän vielä, että tämä on kaiken lisäksi etäsuhde. Voisiko asiat tehdä vielä jotenkin hankalammiksi 
Joo huhhuh! kyllä vaan olisi hemmetin mukavaa saada sitä parisuhdetta rakentaa ilman lapsia aina välillä. Etenkin kun niitä lapsia on kuusi…
Ei vaan: ihan ikionnellinen olen jokaisesta itse synnyttämästäni ja jos elämä antaa pari lisää niin en pistä vastaan. Mutta olisi se kuulkaa helpompaa kun saisi vain aikuisten kesken rakentaa suhdetta, etenkin vielä tässä vaiheessa kun ollaan vasta alkumetreillä ja lapsille uusi mies on vain äidin ystävä. Toisaalta kun sitä suhdetta sitten rakentaa tässä arjen ohessa niin eipähän synny mitään epärealistisia odotuksia. Vähiin kyllä jää ne tunnit kun voi olla kahden ja seksin kanssa saa olla välillä kekseliäs, että löytää sillekin aikansa ja paikkansa. (Onneksi on pikkukakkonen
Tällaista elämän realismia täällä
Mutta tuohon mitä Femme kirjoitti… Yksi mikä varmaan vaikuttaa naisilla – ainakin itsellä – tuohon kehtaamiseen, on käsitys omasta kehosta. Itse olen aina hyväksynyt itseni tällaisena kuin olen, mutta kun neljän vuoden sisällä synnytti kolme lasta, muuttui oma keho sen verran reippaasti ettei siinä perässä oikeen pysynyt. Itse tosin suhtauduin siihen aika rennosti ja halusin antaa keholle aikaa toipua ja katsoin rauhassa, että mikä on lopputulos. Luultavasti en olisi itse lähtenyt tällaiselle seikkailulle uusien kokeilujen maailmaan, jos olisi jäänyt minun ”vastuulleni” ehdottaa näitä uusia juttuja. Onnekseni kuitenkin tapasin tässä suhteessa aktiivisen miehen, eikä kauheasti ole tarvinnut suostutella
Taidanpa tästä muuten ottaa läppärin mukaan päiväunille ja mennä lukemaan teidän tarinoitanne kun kerankin saa olla ihan yksin…
Hei
Tuskin tulee ihan heti uni N, kun lukee blogissa olevia tarinoita. Pikemminkin tulee kiire hakea lelulaatikko lähemmäs
Ajattelinkin mennä unille lelulaatikon kautta
Unesta 1 Uni lataa akut
Unesta 2 Miten uni vaikuttaa terveyteen? (pdf-tiedosto)
Hei
Oikein ihanaa Ystävänpäivää kaikille ystävilleni täällä blogissa ja heillekin, jotka vain lukevat
eivätkä kommentoi.
Halauksin femme
Hei.
Hyvää Ystävänpäivää kaikille blogilaisille.
Kiitos femme ja Bboomer
ja hyvää ystävänpäivää teillekin kuten kaikille muillekin blogiystäville 
!
Ystävänpäivä pitäisi julistaa työsä vapaaksi päiväksi ja pyhittää täysin ystäville
!
sallyann
Hei
Hyvä ajatus sallyann
aivan yhtä hyvä, kuin Tommy Tabermannin aikoinaa eduskunnassa ehdottama rakasteluloma 
Hyvää Ystävänpäivää kaikille minunkin puolesta
Hyvää Ystävänpäivää niin blogin Naisille kuin Miehillekin…
Hei
Kiitos Lukija
saako valita molemmat 
tuo on kyllä huomaavaista, että muistaa molempia osapuolia ja kaikkia siitä välimaastosta 
Saa toki ottaa molemmat jos siltä tuntuu ja kelpaa
Minulla on tässä ollut jo useamman viikon eräänlainen ”mottitilanne” tietokoneeni suhteen mikä näyttää nyt johtuvan useammasta ”jos jokin voi mennä pieleen niin…” tyyppisestä tapahtumasta joten tästä johtuen olen hyvin vähän blogissa nyt ollut… Mutta eiköhän tämä seesteinen Lukijaton rauhanne pian lopu
Tuohon uniasiaan sen verta vielä, että sitä tietysti kyllä elimistö nuorena jaksaa vallan hurjiakin valvomisia ja pitkiä aikoja hieman huonoilla unilla…
Olen itsekin ollut ”aina” hyvin herkästi yökyöpeli, vaan nyt kun on jo hiukan päässyt pahimmasta teini-iästä ja lähentelee aikuisen ikää on siinä ohessa huomannut kuinka tavallaan opittu asia, eli myöhään herkästi kukkuminen alkaakin rassaamaan aina herkemmin ja on yllättävän vaikeaa muuttaa sitten tätä nukkumaan menemisen aikaansa näistä vuosien aikana totutuista aikaisemmaksi jotta saisi sen riittävän unen yöllä.
Se kun on vaan sellainen juttu, että ei se aamulla pidempään nukkuminen kyllä kunnolla korvaa yön puutetta ja iltapäiväunet lähinnä vain piristää hetkellisesti…
Vaatii useamman kunnolla oikeaan aikaan nukutun yön ennenkuin olo tulee todella hyväksi…
Joten vaikka se on helppoa ja tavallaan mukavaakin kukkua myöhään ja sitten nukkua myöhään, niin fiksumpaa olisi koettaa vaan pääsääntöisesti nukkua kunnolla vaikka se tylsää onkin sillä pitkällä juoksulla se on kuitenkin varmasti terveellisempää, mutta myös helpompaa…
Minäpäs sitten kilttinä tyttönä tottelen femme-tädin ja Lukija-sedän neuvoja ja jatkan tätä unirytmini normalisoimista. Otan noin tunnin kerrallaan taaksepäin, niin ei tule liian isoa harppausta ja sitten väsytä niin pahasti aamuisin. Toisaalta, tuskinpa siitäkään on kovasti haittaa jos nukun aamulla pitkään vaikka olisinkin mennyt aiemmin nukkumaan. Kehoni tuppaa kyllä sitten herkästi herättämään kun on tullut unikiintiö täyteen siltä yöltä
….
Hienoa elina
Pitänee koettaa seurata esimerkkiäsi sillä nyt on Lukija-sedänkin nukkumaanmeno päässyt vähän lipsumaan
Hei
Aiheessani seksin elämä tulee ainakin minun mietittyä sitä, että miksi seksi ei tunnu aina yhtä hyvältä, miksi sen halu välillä hiipuu kumppania kohtaan, miksi kumppania vaihdetaan kokonaan, tai haetaan toinen syli rinnalle. Molemmilla on kuitenkin varmasti halu harrastaa seksiä, halu nauttia ja halu saada tyydytystä. Mihin se häviää oman kumppanin kanssa? Pitkässä suhteessa sitä pidetään kyllä useimmiten yllä, mutta kerrat harvenevat ja kaava toistaa itseään.
Lainaan taas
tekstiä kirjasta Mistä halu syntyy?, koska tässä se on kuvattu mielestäni hyvin:
”Jokainen meistä haluaa tulla suhteessaan nähdyksi, kuulluksi, kosketetuksi ja halutuksi. Tämä pätee molempiin sukupuoliin ja kaikkiin välimaastossa liikkuviin.
Yksinkertaistetaan hieman tilannetta. Suhteen alussa kaikki on selvää, halun ja himon siivittämää. Työ on mielenkiintoista ja haastavaa, ollaan unelma-ammatissa. Ajan kuluessa työ pysyy edelleen mielenkiintoisena ja haastavana, mutta työ alkaa syödä aikaa enemmän kuin parisuhde kestää. Samaan aikaan pitäisi ehtiä harrastamaan jotakin ja mieluummin ilman kumppania, jotta myös oma itsellisyys ja ihan omat ystävät säilyisivät. Mitä tapahtuu?
Ensimmäiset ongelmat näkyvät usein seksissä. Omat rajat alkavat häilyä ja häviävät pahimmillaan kokonaan, tapahtuu alistuminen monenlaisille ulkoapäin tuleville vaatimuksille. Elämän käsikirjoitus alkaa näyttää todella huonolta. Tätäkö tämä nyt sitten on? Tätäkö haluan? Tilanteessa voidaan hakea ulkopuolista ymmärtäjää, samaan baaritiskiin nojaavaa ihmistä. Seksi voi sujua teknisesti mainiosti, mutta siitä puuttuu lähes kokonaan mielihyvän kokemus. Elämäntyylin muuttaminen on vaikeaa, kun on tottunut tiettyyn elintasoon ja sen tuomaan mukavuuteen sekä siitä seuraavaan statukseen. Taloudellinen hyvinvointi on jättänyt alleen tavallisen arjen mielihyvän.
Lopulta ihminen tai pari tulee vastaanotolle ihmetellen, mistä seksuaalinen halu oikein syntyy. On tullut aika nähdä, kuulla, koskettaa ja lopulta mahdollisuus haluta uudelleen toista. Mikään suhde ei säily samanlaisena kuin se oli alussa. Asiat, jotka toisessa alussa viehättivät, alkavat yllättäen olla todella raivostuttavia piirteitä ja tapoja, jotka aiheuttavat jatkuvaa sanomista ja kiukkua, lopulta jopa vihaa toista kohtaan. Seksin saralla mikään ei tunnu sujuvan; teki niin tai näin, ei koskaan osaa tehdä oikein toisen mielestä.”
Hei
Toivottavasti et pahastu Vipunen, että siirsin kommenttisi myös tänne loppuun. Tämä ihan siitä syystä, että ne väleihin tehdyt kommentit hukkuvat tällaisessa blogissa, koska vilkkaana kirjoitus päivänä etusivun vinkit uusista kommenteista vaihtuu viuhaan tahtiin, eivätkä jatkuvasti blogia seuraavat löydä kommentteja enää muiden kommenttien välistä
. Tämä kaikki tuli, kun blogien pohjat muuttuivat, kaikki uudistukset eivät siis ole aina niin onnistuneita 
. Olisi parempi kirjoittaa aina loppuun ja vaikka viitata tiettyyn kommenttiin, esimerkiksi näin: femmen komentti 13.2.2012 klo 10,02 johin sinä nyt esimerkiksi vastasit.
Vipunen sanoo:
15.2.2012 klo 11.08
Jahans, vaikea laji tuo kohtaaminen ;o).
Siitä mitään tule, ellei sisu ja vähän älykin riitä
hahmottamaan aistillisuuden ja erotiikan
arkkivihollisia. Puhumattakaan että niitä vastaan
on vaan taisteltava kuinka mielikuvituksellisin
keinoin tahansa.
Ei siitä liioin mitään tule, elleivät todelliset
kemiat kohtaa, tai aika on tehnyt tehtävänsä, vaikka
vain toisen osapuolen hormoonitoiminnalle.
Voihan sitä volttia heittää, mutta työstä se sitten
rehellisesti ilmaisten käy. Sama vaikka suhteeseen
liittyisi kuinka paljon “niitä muita yhdistäviä tekijöitä ja historiaa”.
Tervetuloa Vipunen keskustelemaan kanssamme seksistä, kiva että olet löytänyt Blogiini
toivottavasti viihdyt kanssamme 
Tuo on hyvä huomautus sinulta, että vain kun toisen hormonitaso muuttuu voi se johtaa siihen, ettei yhteyttä toiseen enää luontevasti löydä.
Tuo toisen muuttuminen kirposi itse asiassa siitä
ympärillä vellovasta, sankkenevasti ”kriisipotilaiden” joukosta. Lähinnä miehistä, joilla on kotona ilmeisen todellisesti ”kaikki hyvin”, mopo keulii mutta jostain syystä ei oikein kotona enää jaksa innostua.
Toisaalta myös naisista, jotka valittavat ukkojen päiden
kyllä kiertyvän nykyisin ihan notkeasti nelikymppisten ja nuorempien neitsokaisten perään, mutta kotona ei tahdo enää törmätä entisenlaiseen ”kärttämiseen”.
Tässä taidetaan kyllä rehellisyyden nimessä varsin
usein törmätä armottomiin luonnonlakeihin ja evoluutioon.
Kun kaikki koristeet riisutaan, naisen halu ja kyky
nauttia entiseen tapaan aistillisuudesta ja erotiikasta jopa vaan paranee, mutta mutta.
Mikäli miehellä ei ole moponsa kanssa ongelmia, hän hakee edelleen ”viisikymppisenäkin” yksinkertaisesti ja
luonnon ohjaamana fertiilissä iässä olevaa parittelukumppania. Ei tiedostamaton toiminta saa asiaa
katoamaan maapallolta. Ei vaikka koko aihe olisi kuinka tabu ja naisten demonisoima.
Sitä puuttuvaa tai kadonnutta ”kutinaa, huminaa ja levottomuutta” toki hieman ”paikkaa”, niin kauan kuin paikkaa ja miten niiden painoarvo muuten on, ”ne muut” suhteisiin liittyvät elementit.
Tässä piilee ehkä se suurin tabu ja siksi hyss-hyss
ohitettu miina miehen ja naisen välisessä elämässä.
”Jätkä on eläin niin kauan kuin mopo keulii”, vaikka
koittaa kuinka käyttäytyä tahdikkaasti ja hänelle asetettujen mallien ja odotusten mukaisesti ;o).
UGH! Olen puhunut!
Hyvää aamupäivää
Tosi hyvä lainaus tass femme
Hei
Näinhän se menee Vipunen, noin yleisesti. Pappamopoliat kurvailevat ja lisää Puumanaisia syntyy sen myötä. Se kun on niin, että niille kotiin unohdetuille löytyy ottajia, no ei ihan omaksi ottajia, mutta yhtä suurempi kaarti näyttää olevan nuoria miehiä, jotka kaipaavat naista, jotka eivät rajoita. Puuma ikäiset ja siitä vähän vanhemmat naiset ovat vapaampia seksin harrastajia, kuin nuoret naiset, jotka ovat vielä nupussaan eivätkä osaa nauttia, varsinkin jos ovat asettaneet joko tietoisesti tai tiedottomasti, niitä rajoitteita seksille.
Pappamopoliat etsivät nuoruutta, valloituksia, ehkä kiinteämpää lihaa, kun taas Puumat ja vanhemmat naiset hakevat hyväksyntää, jaksavaa urosta, viriiliä kalua, nuorta lihaa jolla ei ole kaljamahaa, joka saa temmeltää mielin määrin ja täyttää kaikki fetissinsä ja halunsa
Hou-hou-hou, tätä se mun uneni tiesi ;o).
Kipeää asiaa kierretään ja kammetaan.
Vaikka ”hyökkäys on paras puolustus- taktiikalla” ;o).
Kyllä vaan, kolleilla on sellainen ominaisuus että
niillä on valtava ja pakonomainen tarve nylkyttää
vaikka pysäköintikieltomerkkiä ostarin parkkiksen
reunalla. Erityisen viehkeäksi se muuttuu kun se on
hyvässä maalissa ja jos varressa vielä on reikä
metrin korkeudella maasta, sitä voisi melkein kosia ;o).
Hieman runollisemmin, itse asiaan palatakseni:
Yleensähän pieni turkiseläin(kin) alkaa haista kun se
kuolee.
Majava taas on siinä mielessä erikoinen, että se lakkaa täysin haisemasta kun se kuolee.
Metsästi tai ei, ”saalistajan” vietti herää kun se tuntee riistan hajun ;o).
Se riistanhaju, jos sellainen on tallella, ei katoa vaikka naaraat koittaa sitä urakalla peittää erilaisin kukkaistuoksuin ;o).
Tästä päästäänkin, ööö ikäänkuin asian ytimeen.
Kun ”majava kuolee”, siinä sitten metsästäjä istuu kuin rakkauden haudalla, kaunista kukkaa katsellen,
muistellen….. ja todeten:
Jos keittäis kahvit, otaks sääkii ;o).
Kerta vielä kiellon päälle.
Ei tässä nyt mistään ikärasismista ole kyse ;o).
Varsin mielenkiintoista kuitenkin törmätä näinkin
laaja-alaisessa ja avarakatseisessa ympäristössä
lähes paniikinomaiseen siilipuolustukseen ;o).
Ps. Hymy ei hämää ;o)
Hei
Onhan se niinkin, että yks tykkää äidistä, toinen tyttärestä ja joku jopa isästä
Neljännen mielestä olisi kivaa jos näiden mainittujen lisäksi koirakin osallistuisi peleihin.
Itse pidän kyllä jostain kumman syystä vanhemmista miehistä, kuitenkin niin tuoreista, etteivät vielä haise
No ei, vaan vanhemilla on kokemusta ja he ottavat asiat rauhallisesti 
Näillä nuorilla on niin kamala kiire kokeilla kaikki jutut heti.
Sinä olet Vipunen tainut tavata sillikauppiaan tyttären tai jopa itse emännän, sillä kyllä vanhemmat naiset nykyisin, kiitos estrogenin ja muiden hormonien, ovat täyttä tavaraa
Ei huono piirre ihmisessä, ettei heti luovuta ;o).
Silti: HÖPÖ-HÖPÖ ;o))
Iltaa
Tähän pieni kevennys.
”Hilda, etkö huomannut, että vuorovesi on jo laskenut?”
http://www.tumblr.com/photo/1280/olderoticart/17313768368/1/tumblr_lz4fnm2cL21qfbon7
Lukija, kiitos ystävänpäivätoivotuksista, vaikkakin vähän myöhässä. Mutta olisit nyt voinut etsiä uuden kuvan
. Vaikka tosi namunenhan tuo poika on 
.
Ikääntymiseen liittyviä asioita ei pitäisi koskaan yleistää. Mitä vanhemmiksi tullaan, sitä suurempia ovat yksilölliset erot. Niin ulkonäössä kuin suhtautumisessa seksiin kuin vähän kaikessa, mitä kukin tekee. Kyllä ainakin minun mieltäni lämmittää kun nuoremmat miehet aika usein katselevat sillä silmällä ja heräähän siitä mukavia fantasioitakin. Eilenkin kun piipahdin jäätelöautolla niin olipa myymässä niin nätti ja mukavanoloinen uusi poika, että olisi sopinut hyvin tuollaiseen ystävänpäivän kuvaankin…
Jotenkin aidompikin oli eikä liian korea 
.
Mutta vähän tuohonkin tapaukseen liittyen: seksihalut pitää varmasti parhaiten vireessä seksin ajatteleminen, mielikuvitus. Mitä vanhemmaksi sekä itse tulee että suhde tulee, sitä vähemmän tapahtuu ihan uutta ja sitä tärkeämmäksi muodostuu korvien välin rooli. Nuori tyttö voi olla ihan ekstaasissa jo kun mieleinen poika hipaisee tissin kärkeä tai häpyä kun melkein kaikki on vielä ennen kokematonta
. Eikä sen nuoren pojan tarvitse välttämättä päästä edes koskettamaan ollakseen jo huippukunnossa 
. Mutta varttuneempana on ehkä kummankin nähtävä vähän enemmän vaivaa innostumisensa eteen.
Porno on monelle vastenmielinen asia mutta kyllähän nykyisenä nettiaikana sitä on niin helposti saatavilla ja aina uuttakin, että turha kysellä, mistä voisi saada virikkeitä. Mutta tietysti hienostuneempiakin virikkeitä löytyy kuten vaikkapa tuon uuden Nyt on lupa kirjoittaa -osion tarinat.
Mutta jos jotakuta kiinnostaa, miten vapaakin suhde voi joskus toimia ihan mukavasti niin vinkkaan vielä Maailmanhistoria-lehteä numero 2 tältä vuodelta ja Beauvoirin ja Sartren tarinaa
. Unohtui lähde mainitsematta kun puhuin siitä joku aika sitten.
Hieman turhan tuntuista ”kiitellä” Musta Joutsen, kun mikään ei ollut edes oikeasti mieleistäsi…
Toivottelut myöhässä ja jo kertaallen nähty kuvakin…
Sitten ihmetellään jos mies ei muista eikä viitsi tuoda kukkiakaan koskaan vaikka olen ”kiittänytkin” sentään
Anteeksi, Lukija… Taidan olla hiihtoloman tarpeessa… Olen hosunut erästä isoa ja sotkuista työprojektia ja ystävänpäiväkin livahti ohi melkein noteeraamatta
. Näitä sivujakin olen vain vilkaissut nopeasti, onko uutta juttua.
Huomenta kaikille!
Musta Joutsen, ei kait sinulla ala olla ”sallyann syndrooma”
…
Itse totesin kullalleni, että työt pitäisi kieltää
, koska ne haittaavat kaiken kivan tekemistä…
Bboomer tuo oli hauska
!
Katsoin eilen illalla Teemalta egyptiläisen elokuvan Yacoubian talo Kairossa…mielestäni oli laadukas kuva ja harvemmipa tulee katsottua jotain egyptiläistä.
Tarina kertoi samassa talossa asuvista eri yhteiskuntaluokkiin kuuluvista ihmisistä ja heidän kohtaloistaan, enimäkseen rankoista (köyhien oloista, huonosta naisten asemasta, ääri uskonnosta, kidutuksesta, kosto väkivallasta, homoudesta), mutta yksi onnellinen loppukin elokuvassa oli
.
sallyann
Hei
Kiire on vähän jokaisella, toisilla työstä johtuva, toisilla muuta vipinää
ja sitten vielä Lukija, jolla ei ole tietokonetta 
joten ei ole ihme, että blogissa on viimeaikoina ollut hiljaista 
Minä katsoin eilen sen Pirkko Saision elokuvan kakkoselta, miehestä joka sai tietää, että hän ei ole pystynyt saamaan lapsia ja jolla kuitenkin oli niitä kaksi. Melkoinen tilanne selvitettäväksi.
Ei Lukijalla tietokonetta? Mitä ihmettä?
Kyllä minulla on jonkin aikaa ollut ”sallyann-syndrooma”, sallyann. Eikä siitä taida pelastaa muu kuin eläkkeelle lähtö aikanaan. Muutoksia tulee jatkuvasti ja touhutaan niin kuin viimeistä päivää. Liekö kaikki aina niin tarpeellistakaan
?
Hei
Toivottavasti se sallyann-syndrooma on vain liikaa työhönsä paneutumista, eikä esimerkiksi sitä seksiin väsymistä, mitä sallyannillakin taisi olla tässä taannoin
Seksiä ei sentään saa unohtaa, eikä lakata nauttimasta, ei edes työkiireiden vuoksi 
Harvoin taitaa kuitenkaan olla tilanne, että sitä olisi liikaa 
Vaikka, välillä onkin liinan innokkaita hätisteltävä 
Huomenta
Eikös se nyt femme olekaan ihan normaalia väsähtää seksiin, ainakin tilapäisesti…. Mietin vaan, kun itsellekin tuntuu toisinaan, että nyt riittää seksi vähäksi aikaa. Ja olipa tuossa pari viikkoa sitten itselläni sellainen jakso että koko aktiviteetti ei innostanut…
Nyt on kuitenkin taas halut palanneet, tällä hetkellä tosin on menossa seesteiset päivät kun tuossa viikonloppuna vähän ”hurjasteltiin” 
ja sain silloin kylliksi taas hetkeksi aikaa.
Hei
Oli taas niin ihana seurata nuorison riemua, kun katseli ohi ajavia penkkarilaisia
Sääkin suosi, ainakin täällä Helsingissä 
Niin, ei ”sallyann”-syndroomaani kuulu seksin unohtaminen ja jos sen meinaa välillä unohtaa niin kyllä se joka toinen tai kolmas tai viimeistään neljäs päivä tulee mieleen ja täytyy panna toimeksi
. Tavalla tai toisella, yksin tai yhdessä 
. Niin kuin on koko aikuisen iän ollut.
Enkä vielä tiedä, mitä pitäisi tapahtua, että tuo rytmi muuttuisi – kyllä se on ollut hyvin pysyvä ja muista asioista aika riippumaton.
Ajattelin ehkä enempi tätä blogielämää, joka on jäänyt välillä ihan taustalle. Mutta onpahan tarjottu suunvuoroa muillekin
.
”Ajattelin ehkä enempi tätä blogielämää, joka on jäänyt välillä ihan taustalle. Mutta onpahan tarjottu suunvuoroa muillekin
.”
No tuota minäkin kyllä tarkoitin Musta Joutsen
!
sallyann
Hei
Kyllä teitä molempia naisia kaivataan tänne blogiin(kin)
sallyann ja Musta Joutsen 
Muistan aikoja, kun miehet kirjoittelivat, että saako tänne naisten sivulle mieskin kirjoittaa 
Jo vain saa 
nykyisin taitaa miehet olla enemistönä 
Yritän keksiä seuraavaksi aiheeksi, jonkun johon naisetkin voisivat tarttua 
Mitäs olette tästä mieltä?
http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/paljastavista-nunnakuvista-nousi-raivo-espanjassa/art-1288449590354.html
Ei ehkä oikein soveliasta?, vaikka ehkä kiihottavaa joidenkin mielestä?
Tuskin seinnälleni ottaisin, mutta en näe mitään ”raivon” aihettakaan…
Jos sairaanhoitajan asussa oleva nainen ja lääkärin asussa oleva mies harrastavat paljastavien kuvien muodossa vaikkapa seksiä, niin onko kyseessä sairaanhoitopiirin pilkkaaminen?
Sillä tuohan asetelma tuossa on.
Nunna ja pappi ovat ”jumalan työläisiä” ja jos kerta heidän alastomuus on jumalanpilkkaa niin samoin on tuossa edellä olevassa.
Vaikka siitä ei kylläkään raivo nouse pilkasta sairaanhoitopiiriä kohtaan.
Mallit ovat vain korkeintaan moraalittomia ja kuvaaja edesvastuuton… Kenties joku vielä jaksaa väittää, että siinä taas naista halvennetaan ja mies senkuin nauttii…
Hei
Teksi mieli liittyä Viivin ja Wagnerin huumaan
Lukija kiltti, laittaisitko linkin 
http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1329103458934.gif
Tämmöinen tuli vastaan
Hyvää lauantaita kaikille 
Hei
Tämän päivän Hesarissa oli pieni uutinen jonka siteeraan:
”Väitteet rakastelun äänistä toivat tuomion kunnianloukkauksesta.
Lahti. Päijät-Hämeen käräjäoikeus langetti perjantaina tuomion erikoisessa kunnianloukkausjutussa. Nainen levitti perusteettomia tietoja naapurinsa elämästä.
Vuonna 1935 syntynyt nainen oli valitellut monille talon asukkaille, tuttavilleen ja isännöitsijälle äänekkäästä rakastelusta yläkerrassa, vaikka todellisuudessa huoneistossa vain siivottiin ajoittain.
Tuomittu oli lisäksi kirjoittanut yläkertaan kirjeen, jonka hän myönsi oikeudessa perättömästi. Siinä hän muun muassa epäili naapurissa pyöritettävän pornoluolaa.
Naapuri ehti saada isännöitsijältä huomautuksen ennen kuin asioitten oikea laita selvisi.
Nainen sai kunnianloukkauksesta 25 päiväsakkoa, mikä tietää hänen tuloillaan 250 euron laskua. Hän joutuu myös korvaamaan uhrille 400 euroa kärsimyksestä. STT”
Minulle tuli tietenkin heti ajatus, että valittajalta itseltään puuttui seksielämä ja kateellisena närkästyi muiden seksistä. Todellisuudessa hän ei ehkä vain kestänyt minkäänlaista meteliä, mutta silloin ei pitäisi asua kerrostalossa, tai pitäisi valita ylin kerros
Hei
Kun mietin, että mitä kirjoittaisin seuraavaksi ja selasin vähän entisiä otsikoita, niin huomasin, että olen kirjoittanut, nyt keskustelun alla olevasta aiheesta jo aiemmin (2007)
vähän eri tavalla, mutta samantapaisella ajatuksella jo silloin. Laitan siihen linkin 
http://blogit.mtv3.fi/aikuisennaisenpaivakirja/2007/09/27/olenko-seksiriippuvainen/
Kyllä se ääni kulkeutuu rakenteissa myös ylöspäin ja samoin sivuttain… Ja ikävä kyllä uudempi talo ei tässä ole välttämättä yhtään parempi toisin kuin jokin 50-luvulla tehty tahi vanhempi raskaasti kivestä ja tiilestä rakenettu…
Mutta hieman enemmän itse aiheeseen liittyvääkin vaikka ”seksimelukin” sekä sen hallinta, asiaan kuuluu eittämättä
Kun kerran seksin harrastaminen yhä pidempään on myös yksi tavoite niin siinä ohessa sitten tulee seuraavakin alue esille… Sikäli on kyllä kummallista, että tässäkin artikkelissa pohditaan käyttömukavuutta vain miehen kannalta. Aivan kuin sillä ei olisi mitään merkitystä naisen taholla
Kondomi kaiken ikää
Hei kaikille! Täällä kirjoittaa tuleva äiti, joka on päässyt onnellisesti neljännelle kuulle.
Vaihdoin nimimerkkiä, mutta jotkut varmaan yhdistävät minut edelliseen. Silloin tällöin olen käynyt lukemassa teidän kirjoituksia ja linkkejä, mutta pahoinvointi on saanut minimoimaan tietokoneella vietetyn ajan. Nyt se onneksi hälvenee niin että alkaa jo seksikin kiinnostaa.
Tosin vielä ei haluta kovin paljoa. Olisikin kiva kuulla teidän kokemuksia, jos vielä muistatte, että miten ne halut heräilivät uudelleen alkuraskauden jälkeen.
Tämä raskausaika on tehnyt meidän kotielämästä hyvin seesteistä, olemme olleet paljon sylikkäin, silitelleet ja hellitelleet. Mieheni on jaksanut antaa innokkaan seksin odottaa ja minä olen saanut nukkua yöni hyvin. Olen myös antanut hänen tulla sisääni silloin tällöin. Yleensä se on tuntunutkin ainakin vähän hyvältä, kun olen jostain syystä kostunut, vaikka väsynyt mieli ei olekaan kiihottunut – paitsi sen kerran, kun pahoinvointi lakkasi ensimmäistä kertaa kuukauteen, ja olin ehtinyt jo parina yönä salaa virittäytyä tunnelmaan, niin minäkin ehdin kiihottua ja yllättää mieheni halukkuudellani. Silloin se tuntui hyvältä!
Se on vähän kummallista, että mieheni on pari kertaa saanut nuoltua minut orgasmiin vaikka en ollutkaan alunperin kiihottunut, ja että vaikka se on vapauttavaa ja antaa hyvän olon, niin ei se kuitenkaan tunnu niin hyvältä kuin hitaampi, hienovaraisempi kiihottuminen johon liittyy tunne- ja katsekontakti, ja sitä seuraava nautinnollinen pano (ilman, että minä saisin orgasmin).
Iltaa
Tervetuloa Peppiina keskustelemaan kanssamme seksistä. Toivotan sinut näin uutena tervetulleeksi, vaikka kerrot, että olet kirjoitellut blogiini aikaisemminkin. Uudella nimimerkillä olet meille aina uusi
varsinkin, jos et kerro millä nimimerkillä kirjoitit aikaisemmin. Se ei ole kuitenkaan ratkaiseva asia, vaan se että olet jälleen jokukossamme 
Onnittelut raskauden johdosta, nyt kai uskaltaa jo onnitella
tarkoitan, että suurin keskenmenon vaara on ohi 
Omassa muistissani on se, että se himokkain aika ajoittuu kyllä sinne kuudennen kuukauden tienoon ja siitä aina synnytykseen asti
Nämä asiat ovat kyllä hyvin yksilöllisiä, joidenkin ei tee yhtään mieli koko raskauden aikana, kun taas toiset ovat jatkuvassa kiimassa 
Rakastin raskaana olemista, se ilmeisesti vaikuttaa myös siihen, että mikä halukkuus on. Jos on hyvä mieli ja jatkuvasti onnellinen ja hyväksyy vartalonsa muutokset, niin halu on suurempi. Itse en kärsinyt ollenkaan pahoinvoinnista, olin vain melko väsynyt ne neljä ensimmäistä kuukautta
Minulla oli kyllä jatkuvasti keksejä ja mehua yöpöydällä, kun joku kertoi, ettei kannattanut nousta sängystä, jollei ollut vähän syönnyt, helpotti kuulemma pahoinvointiin 
Kerrohan meille miten raskautesi edistyy ja mitkä ne seksuaaliset tuntemuksesi kulloinkin on
tästä on varmasti iloa tuleville äideille ja heille, jotka ovat jo raskaana 
Mustis… huhuu…
Nyt tämä on jo tosiaan oikeasti myöhäistä ja turhaakin…
Tiesin toki että kuva oli vanha mutta se oli yhä se ainoa tuossa hengessä löytynyt kuva… No se on sikäli käsiteltyä juttua jo, mutta tuli vain mieleen kun tuon toisen linkin haun yhteydessä tuli tämä seuraava vastaan
Eli olisiko tämä sitten sellainen ”uusi kuva” joka kertoisi ystävänpäivän tunnelmista kun tuo ystävä on ollut mielessä
Kiitos femme
Luinkin tuon mehua ja keksejä -vinkin aiemmin tuolta vanhasta Vauvat-keskustelusta ja käytin sitä silloin kun aamupahoinvointia vielä oli.
Rintojen ja mahan pyöristymistä seuraamme innolla mieheni kanssa, vaikka se näkyy vasta aavistuksen verran
Jeesaan hieman kiinnostuneita linkillä suoraan Peppiinan mainitsemaan vanhaan aiheeseen ( Kylläpä siitä onkin aikaa kulunut, vaikka ei siltä tunnukaan
)
Seksi ja raskaus
Lueskelin tuossa välillä Tekniikan Maailmaa…
Kyllä kyllä… Sieltäkin voi löytää jotain mikä liittyy Erotiiikan Maailmaan
Siellä kerrottiin biologisperäisistä käyttäytymismalleista ja eräässä tutkimuksessa oli inhoreaktioissa havaittu erityisen vahva suhde siihen millainen kanta koehenkilöllä oli homoseksuaalisuuteen…
Koemateriaalina käytettiin mm. kuvaa kastematoja syövästä miehestä ja heillä siis jotka regoivat tähän kuvaan voimakkaimmin oli myös jyrkän kielteinen kanta homoseksuaalisuuteen…
Mm. tästä sitten on päätelty, että suhtautuminen tiettyihin seksuaalispoliittisiin kysymyksiin korreloi ihmisen inhoherkkyyteen, mikä vahvistaa vanhaa epäilystä, että esimerkiksi homoavioliittojen jyrkän vastustuksen takana on usein muutakin kuin eettismoraalista harkintaa. Harkinta kun ei riitä synnyttämään inhoreaktiota, siihen tarvitaan lisäksi vilkasta mielikuvitusta.
Olisitkohan, Peppiina, joku niistä nuorista naisista, jotka ovat täällä jahkanneet suhteensa jonkinlaista suvanto- tai kriisivaihetta mutta sitten on alkanut tapahtua
. Luonto onkin tehnyt seuraavan siirron 
. No, voit tietysti olla ihan kuka vain mutta kovasti onnea joka tapauksessa!
Mutta tuo ”Kondomi kaiken ikää”. Ehkä sen voisi muuttaa muotoon ”vastuullisuus kaiken ikää”. Niin vanhoiksi emme ikinä tule, että jos edelleen harrastamme seksiä, meidän tulisi huolehtia, että emme aiheuta kumppan(e)illemme ikävyyksiä. Kondomi on vain yksi osa tuota juttua…
Hei
Olisin taas linkkiä vailla Lukija
Tämän päivän Hesarissa on Tiede sivulla juttu rakkaudesta, tämä tieteelliseltä kannalta 
Löytyisiköhän siihen linkkiä, jos ei, niin voisin siteerata siitä sitten muutaman otteen 
Kirjoitan nyt kuitenkin otteen tästä Hesarin Rakkaustutkimuksesta:
”Miehet tulkitsevat laajentuneet pupillit tietämättään merkiksi kiihottuneisuudesta, kiinnostuksesta ja valmiudesta rakkauteen. He eivät huomaa eroja pupilleissa, mutta luonnehtivat kuvien suuripupillisia naisia pehmeiksi, naisellisiksi ja näteiksi. Kun he näkevät samat naiset toisissa kuvissa pienin pupillein, he pitävät näitä kylminä, kovina ja itsekkäinä.
Evoluutiolla voi olla sormensa pelissä. Tromssan yliopiston tutkimuksessa ilmeni, että naisten pupillit ovat laajimmillaan, kun he katsovat rakkauden kohdettaan ovulaation aikana.
Kanadalaisen Yorkin yliopiston tutkijat puolestaan havaitsivat, että naiset tulkitsevat ”pahoiksi pojiksi” sellaiset miehet, joilla on isot pupillit. Siksi naiset valitsevat tällaisen miehen yleensä vain seksisuhteeseen. Vakaviin suhteisiin he valitsevat mieluiten miehen, joilla on keskikokoiset pupillit.”
Rakkaudesta kertoi myös viime viikon Akuutti http://ohjelmat.yle.fi/akuutti/arkisto/kuin_salama_kirkkaalta_taivaalta_rakastumisen_kemiaa
Vielä jos olette nopeita, hetki aikaa katsoa ko. ohjelmakin Areenasta (uusi tulee tänään)
Muistaakseni suuret tummat silmät vauvalla aiheuttavat osin hoivaamisen tarvetta naisille ja periaatteessa samasta syystä mm. nallekarhuille yms. pehmoleluille laitetaan suuret ”nappisilmät”.
Yksi erinomainen esimerkki hellyttävästä katseesta löytyy Shrek-elokuvassa olevan Saapasjalkakissan hahmolta jonka mustuaiset kasvatetaan melkoisiin mittoihin eräässä kohtauksessa…
Itse olen kiinnittänyt huomion naisella pupillien laajenemiseen rakastelun aikana ja se hetki kun tuon huomaa tuntuu selittämättömästi hyvältä… En tarkoita mitään fyysistä tunnetta vaan se tuntuu ”korvien välissä” hyvältä
Tässä tuo mainitsemani kohtaus
SHREK CUTE CAT
http://www.youtube.com/watch?v=7LbumSMoQK8
Lainaus Helmen artikkelista
”Me kaikki tunnemme käsitteen“sänkykamari-katse”. Saadaksesi tämänlaisen katseen sinun tarvitset vain yhden asian; isot pupillit. Jos käyttäytymistutkimukseen on uskominen, se seikka johon reagoimme kaikissa keskusteluissamme on vastapuolemme silmänpupillien koko. Suurimman osan aikaa et voi vaikuttaa pupilleihisi, siitä juontaa myös sanonta ”silmät ovat sielun peili”. Mutta voit toki laajentaa pupillejasi muutamin helpoin keinoin. Ensiksi, vähennä valaistusta tai valitse treffipaikaksi paikka jossa on himmeä valaistus. Toiseksi, kiinnitä huomiosi niihin seikkoihin joista pidät vastapuolessasi eniten, tällöin pupillisi automaattisesti suurenevat. Eikö olekin yksinkertaista!”
Vielä hiukan ”suurista silmistä”
Wikipediassa kerrotaan tuosta belladonnasta joka mainittiin tuon Hesarin artikkelin yhteydessä (Artikkeliin ei ole linkkiä saatavilla, koska se näkyy vain digilehdessä)
http://fi.wikipedia.org/wiki/Belladonna
Aikamoinen myrkky sekin… Kauneutta ja haluttavuutta lisäämässä
Tuossa vielä linkki opastukseen kuinka saada meikaten näyttämään silmät Japanilaisten suosimien animehahmojen silmiltä http://www.youtube.com/watch?v=fNzCZMN7NDw
Tervehdys vielä…
Tuon Lukijan mainitseman efektin olen itsekin mangojen, animaatioiden ja japanilaisen taiteen harrastelijana huomannut. Ja tuo kyseinen kissa -kohtauskin on minullekin tuttu
söpö katti se kyllä on. Nuo suuret ”söpöilysilmät” kyllä tuovat tunnetilat paremmin esiin.
Anyways….
!
Kiitti vain kivasta meikkilinkistä Lukija
Kivan näköinen minusta muuten, mutta nuo tekoripset olivat minun makuuni vähän liikaa.
Omaa meikkaustyyliä vertaillakseni….Itse koetan meikata hiukan samalla tyylillä silloin kun meikkaan… mutta en käytä tekoripsiä, ja laitan yleensä vaan pelkkää kajalikynää ja/tai ripsiväriä, joskus harvoin myös vähän huulikiiltoa ja menoksi. Juhlatilaisuuksiin laitan yleensä myös jonkin väristä luomiväriä….
Mutta nyt tämä yökyöpeli suksii kukkumasta nukkumaan. Hyvää yötä
Nämä seksiasennot ovat miesten mieleen, kertoo artikkeli ja luettelee sitten lähes kaikki, joista toki on olemassa lukemattomia variaatioita… Eli summa summarum: seksi asennossa kuin asennossa on miellyttävää (?).
http://www.mtv3.fi/helmi/seksi/artikkeli.shtml/2012/02/1498863/nama-seksiasennot-ovat-miesten-mieleen
Hei
Minun kokemus on se, että mies haluaa uaeimmiten kahta jopa kolmea eri asentoa rakastellessa. Tosin tällöin miehen täytyy olla sitä kestävää tyyppiä
Meillä taas on pääsääntöisesti käytössä yksi kummankin yhteinen suosikkiasento ja sitä sitten vaihdetaan mieltymyksen/rakastelukerran mukaan. Toki toisinaan kun vähän ”hurjastellaan” niin vaihdellaan kyllä kerran tai useammankin rakastelusession aikana….
Kyllä tuoss artikkelissa jotain perääkin varmaan on, vai mitäs ovat blogin kundit täällä mieltä??
Minun mieheni tykkää ainakin takaapäin ja lähetyssaarnaajasta. Parina kertana ollaan nyt testailtu mm. molemmat/mies seisaaltaan -asentojen varuaatioita aika mukavalla menestyksellä
Ja jos ei kestä, niin sitten vain vaihdot tapahtuu nopeammassa tahdissa
Itse olen hieman kyllääntynyt (puhtaaseen)lusikkaan ja takaapäin asentoon koska ne ovat ne missä mennään. Vaihtoehtoisia on aika turha esittää…
Lähetyssaarnaaja voi olla mukavakin, mutta siihen liittyy ainakin näin kotiympyröissä tietty negatiivinen varaus, eli silloin tietää heti ”kättelyssä” ettei vaimo halua saada orgasmia. Paino sanoilla Ei Halua Saada.
Muutoin jos vain mahdollista olisi niin asennot voisivat elää hyvinkin nopeassa tahdissa jos siltä tuntuu tai sitten tarpeen tullen vaikka vain yhdessä alusta loppuun… Fiiliksen mukaan
Alla oleminen on nykyisin niin harvinaista herkkua, että se voisi olla vaikka toive asento, jos siis nyt se pitäisi sanoa
Mitä mieliasennosta voi päätellä?
Piti laittamani tämä Wagner jota ei oikein Viivin kurssiseura miellytä
Uutispätkä Kiinalaisesta aikuisten lelutehtaasta..
Joo, ihana Wagner… Itse sitä katsotaan muiden naisten perään ja puhutaan tyttöystävän ystävättäristä, että heitäkin tekee mieli, mutta annas olla, jos Viivillä olisi jotain säpinää
…
Hei
Wagner pitää hienhajua miehisenä, kutsuvana asiana. Viivi taisi kyllä olla sen kutsuvuudesta eri mieltä, niin kuin minäkin olen. Itse en hikoile, enkä pidä oikein muidenkaan hikoilemisesta. Ja jos hiki haisee hieltä, niin minun on valitettavasti poistuttava paikalta
Tässä eräänä päivänä olin käynyt suihkussa normaalisti ja laittanut niin vartalovoidetta, kun hajuvettäkin. Sitten kekkasin, että parvekkeet on tyhjennättävä lumesta, sillä lisää oli tulossa. No siinä hommas tulee kyllä lämmin. En ollut hiessä, kun en hikoile, mutta vartalo lämpeni niin, että tunsin vartalovoiteeni ja hajuveteni tuoksun voimakkaampana. Niihin kun on niin tottunut, ettei niitä itse juuri huomaa
En kyllä menyt uudestaan suihkuun, vaan lähdin kyllä ostoksille niillä tuoksuillani. Kukaan ei väistynyt tuoksun vuoksi, mutta ei kyllä käynyt kimppuunkaan 
joku pysytteli kyllä lähettyvilläni 
pidempään kun ehkä olisi tarve 
siellä sinkkujen tapaamispaikalla Stokkan ruokaosastolla 
Hei
Piti vielä mainita jotain niistä asennoista, olemme taineet kyllä puhua niistäkin, mutta ei kertaus haittaa
Näiden seksi elämä vuosien aikana, kun olen kohdannut useita miehiä, niin olen kuullut useammankin suusta sen, että olet kiva/ihana, kun sinun kanssa saa rakastella useammassa asennossa, ettei naiset yleensä halua.
Tämä tuli mieleeni, kun elina sanoi, että heillä on kaksi asentoa, jota vaihtelevat ja aikaisemminhan tästä oli joskus puhekin, että asennon täytyy olla romasnttinen. Nainen haluaa yleensä katsella silmiin ja suudella yhdynnän aikana.
Eli onkin kysymys, että saako mies toteuttaa niitä omia halumiaan yhdyntäasentoja? Luulen, että vanhemmat naiset, jotka ovat sinut seksuaalisuutensa kanssa, hyväksyvät niin takaapäin yhdynnän, vaikka peppu näyttää silloin suurelta, vatsa ja tissit roikkuvat ja heiluvat esimerkiksi koiraasennossa
Samoin kuin nainen näyttää suuremmalta, kun ratsastaa päällä. Onko sillä niin suurta merkitystä, kun mies kuitenkin haluaa 
Jostain asennosta ei tarvitsisi kieltäytyä siksi, miltä näyttää tai luulee näyttävänsä miehen silmissä.
Meillä on kyllä tapana vaihtaa asentoa useampaankin kertaan mikäli ei ole kyse mistään pikapanosta. Välillä yleensä leikitään leluila tai pidetään toista muuten hyvänä niin miehelläkin turnauskestävyys on parempi kun ei koko ajan paineta täysillä menemään. Kyllä siinä 2-3 tunnin aikana ehtii aika paljon kaikkea.
Itse en ole kyllä pahemmin miettinyt, että miltä näytän missäkin asennossa. Tissit ja vatsa tietysti on sellaiset kun on useiden raskauksien jäljiltä, mutta who cares. Peppuuni olen tyytyväinen, joten sen näköalan tarjoilen ihan mielellään
Takaapäin on ehkä suosikki (kaikkine variaatioineen kaikkea makuulla ja seisaalla olemisen väliltä). Tai sitten sylissä ratsastaminen niin että mieskin istuu, tämäkin tosin ehkä takaapäin. Tai no… taidan olla aika kaikkiruokainen tässä asiassa. Olen sen verran pieni ihminen ja voimistelutaustan takia melko notkea, että aikalailla kaikenlaiset jutut onnistuu ja tuntuu mukavalta. Vaikkapa mies seisaallaan ja miehen sylissä jalata miehen ympärillä seinää vasten tai lähetyssaarnaaja niin että mies pitää reisien takaa läheltä polvitaipeita kiinni ja painaa jalat sänkyä vasten…
No menipä tarkaksi analyysiksi ja kummasti alkoi taas tehdä mieli kun näitä kertoja muisteli.
Huomenta
Ihanalta kuulostaa N nuo 2-3 tunnin rakastelusessiosi, kun miettii että itselläni sessiot kestävät noin tunteroisen ja joskus ehkä vähän reilun….
Minä annan mieheni kyllä kokeilla erilaisia asentoja, jos hän ehdottaa, ellei minulla ole jotakin hyvää syytä (lähinnä fyysistä syytä) kieltäytyä. Olen joskus itse ehdottanut lusikkaa, mutta hänen mielestään se ei tainnut oikein toimia. Itse pidän noista joita olemme tähän mennessä tehneet, eikä tule heti mieleen mitään mitkä voisivat olla parempia. Toki joskus tulee itse keksittyä joitakin omia variaatioita ja niitä sitten vähän testattua.
no ku me nähdään niin harvoin… Ja ei todellakaan joka kerta ole tuollaista
Lisättäköön vielä, että harvemmin myöskään on niin, että saataisiin olla ihan kahden, vaan yleensä on nukkuvia lapsia talossa, joten sekin laittaa miettimään uusia ratkaisumalleja – mikä toisaalta on myös piristävääkin joskus.
Jotta saadaan skaalaa venytettyä, niin meillä kun ei pikapanoja ole harrastettu sitten 80-90-luvun taitteen on tämä ”normaalipano” se ainoa malli ja sen kesto lienee keskimäärin 30 minuuttia mikä sitten sisältää sen koko paletin noin kahdella asennolla jotka ovat karkeasti lusikka ja takaa maaten sekä poikkeuksia lukuunottamatta molemmille orgasmi…
Nyt näyttää tämä kaikkien vastauksien aikaväli mukavalta 30 minuutista 3 tuntiin
Tuon voin allekirjoittaa mitä femme toteaa, että onko sillä niin suurta merkitystä kun mies haluaa… Sama lienee toimii myös toisinpäin, että turha kaiketi miehenkään on ujostella ulkoisia ominaisuuksiaan jos kerran nainen häntä haluaa?
Ja tämähän kumma kyllä koskettaa myös ns ”liian kauniita”… Niin naisia kuin miehiä joita eivät sitten tavallisemmat uskalla edes lähestyä koska ovat ”liian kauniita” ja minä olen vain tällainen…
Rakasteluasennoista jokaisella on lempirepertuaareja, kun olemme jokainen eri lailla rakennettuja. Ei ole kahta naista, joilla olisi samanlainen aarreaitta: sisäänkäynti, kulma, tiukkuus, iloveitikan sijainti, kaikki ovat erilaisia. Moni nainen nauttii siitä kun mies käy päälle ja ottaa tuntuman kasvotusten käsiin nojaten, josta seuraa monia vaihtelumahdollisuuksia, esimerkiksi sääret miehen olalle nostaen. Siitä on hyvä liukua asentojen kuninkaaseen, roomalaiseen: mies laskeutuu polvilleen lattialle, naisen sääret olalla, tarttuu lantioihin ja alkaa liu’utella kaikkia kulmia ja syvyyksiä tunnustellen. Jos nainen nauttii ratsastuksesta, olla hyvä vaan, ja tyydyttää itsensä häikäilemättömästi, sydämensä kyllyydestä. Kun vauhti on kuumin, on urokselle nautinto panna lopuksi naaraansa takaapäin aina väkivahvaan loppusuihkutukseen asti. Jos mies on seisaallaan tai polvillaan naisen takana, hän voi välillä keskeyttää panon, ja nainen voi työstää vuorostaan mahtisauvaa omilla vatsatanssiliikkeillään tai imuttaa sisäisillä herkkulihaksillaan. Kaikista näistä on niin paljon muunnelmia, ettei mihinkään ehdi kyllästyä.
Tuolla Iltalehdessä pisti silmään eräs kommentti vanhemmista naisista joka oikeastaan sopii mainiosti jatkoksi tuohon jo mainitsemaani femmen toteamaan…
”Jos nainen on ylpeä omasta kehostaan, vaikka tissit roikkuisivatkin, hän on seksikkäämpi kun nuori nainen, joka valittelee omista täydellisistä tisseistään.
Mies”
2–3 tunnin, tunnin, puolen tunnin… tuollaisista sessioista voi vain haaveilla kun omistaa ns. puolen minuutin munan. Olishan se kiva jaksaa ja kokeilla eri asentoja ja akrobatioita, mutta yleensä homma loppuu lyhyeen.
Hei
Tervetuloa Pikajuoksija keskustelemaan kanssamme seksistä, kiva että olet löytänyt blogiini
toivon sinun viihtyvän kanssamme.
Homma loppuu lyhyeen, sanoit. Ja minä sanon tuohon, että miten sen nyt ottais. Rakaselu ei ole vain yhdyntää, vaan se on paljon laajempi asia. Erektioita tulee ja menee, siemesyöksyjäkin voi tulla useampia. Rakastella voi todellakin tunnin pari ja nauttia koko ajan. On sitten ihan eri asia, että jos jättää leikin kesken ja lopettaa sen siihen, kun purkautuu.
Olen kirjoittanut tästä ihan oman otsikon, löydät etusivulta oikeasta reunasta tekstin Käynnissä olevat keskustelut, siltä 2007 tammikuun kohdalta löydät otsikon Ups, multa tuli jo! Siellä on enemmän kyseisestä ongelmasta, vähän tietoa, taitoa ja lääkettäkin
ja keskustelua. Ehdottaisin, että kävisit lukemassa ensin sen ja jutellaan sitten läsää vaikka tämän aiheen alla 
Hei
Tämän päivän Hesarissa oli seuraava kirjoitus:
”Älkää puhuko seksistä.
Kun mummoni verensokerit heittelevät, hän oli aivan varma, että naapuri suihkuttaa hänen asuntoonsa myrkkykaasua postiluukusta.
Samassa hypoglykemian tilassa hän saattoi udella lapsenlapseltaan, oliko uusi poikaystävä ”hyvä rakastaja”. Mummon mielestä oli mukavaa, että nykyaikana voi kokeilla erilaisia miehiä ennen kuin niistä joutuu valitsemaan yhden turjakkeen loppuelämäkseen.
Kun insuliinit ovat kohdillaan, mummo ei seksijuttuja horissut.
Valitettavasti yhä useampien verensokeri tai arvostelukyky on niin alhaalla, että seksistä puhutaan koko ajan kaikille.
Miesten seksijutut tiedetään, ne ovat eräänlaisia kansansatuja, mutta nykyään myös aikuisten naisten on huudettava ison tuopin yli peniksen nimeä mahdollisimman kovaan ääneen.
Se kertoo, että olet nykyaikainen, rempseä hurvittelija etkä mikään estynyt edvard, ihan kuin seksi olisi tosiaan keksitty toissapäivänä ja tässä sitä edelläkävijänä kokeillaan tällaista mahtavaa uutuusjuttua.
Jos et kailota seksielämästäsi työpaikkaruokalassa, junien ravintolavaunuissa tai hauskoiksi tarkoitetuissa radio-ohjelmissa, jokuhan voi luulla, ettei sinulla ole sellaista.
Se ei käy. 2010-luvulla dynaamisella ihmisellä kuuluu olla seksiä enemmän kuin Askolassa uraania, ja sen pitää olla näkyvillä kuin avolouhos.
Tosin omista seksikokemuksista puhuminen on kuin selostaisi lukemansa kirjan tapahtumia jollekin, joka ei ole kirjaa lukenut. Informaatio liikkuu, eikä kuulijaa kiinnosta, mutta saapahan itse leuhkia, että on meikäläinen kirjallisuutta harrastanut, vaikka päällepäin ei lukumieheksi uskoisikaan.
Moni ei lainkaan tajua, että toisten ihmisten seksileuhkimisten kuunteleminen on vähintään yhtä tuskallista kuin kuulla oman mummonsa sanovan ”rakastaja”.
Tekee mieli tunkea pää liinavaatekaappiin ja huutaa: ”Hiljaa!”
Että olet sitten ollut sillai. Ja silleen päinkin. Vau. Oletpa ainutlaatuinen. Mutta siinä mummo oli oikeassa, että miesten kokeileminen ennen lopullista valintaa on hieno asia. Vaikkei sillä seksin kanssa olekaan mitään tekemistä.” Virpi Salmi, Helsinkiläinen vapaa toimittaja.
Lievää ahdistusta aiheesta havaittavissa tuossa tekstissä, mutta toisaalta kyseessä on kuitenkin kolumni ja kirjoittaja joka on tyylilleen uskollinen myös tässä aiheessaan…
Että tuossa ”valossa” aivan viihdyttävä kirjoitus
Kuulostaa aika uskomattomalta, mutta tällainenkin löytyi Yhdysvalloissa tehdystä tutkimuksesta kondomien käytöstä…
”11. Tutkimuksissa kävi ilmi, että pieni osuus miehistä saattoi uudelleenkäyttää samaa kondomia.”
Hei
Olisivatkohan alunperin Laihialta lähtöisin
tai Irlannista, eikö siellä ole vähän sama vika 
nuukuus.
Jaahas… Tutkimuksien mukaan…
”Lähes kaikki sydänkohtaukseen kesken seksin kuolevat ovat vanhempia, vaimoaan pettämässä olevia miehiä. Näin väittää kardiologien Marc Gillinovin ja Steven Nissenin kirjoittama opas sydämen terveyteen (Heart 411: The Only Guide to Heart Health You’ll Ever Need)
- Melkein aina kun sydänkohtaus iskee kesken seksin, tilanteessa on vanhempi mieshenkilö avioliiton ulkopuolisessa suhteessa nuoreen naiseen. Näille miehille olisi ollut turvallisempaa pysyä kotona ja purkaa ylimääräistä energiaa kuntoilulaitteella omassa kellarissaan, kardiologit kirjoittavat.
Tieto perustuu Amerikan sydänyhdistys American Heart Associationin ruumiinavausraporteista kokoamaan tilastoon.”
Onnekseni olen, kuten niin olen monasti olen maininnut…
Heikkona vanhempiin naisiin
Onko Kaikki Tässä?… Niin… Kuten Sofia toteaa ”Päiväunet kuuluvat elämään”
Niinpä, Lukija
. Mutta todella vaikea tietää, kenen kannattaisi lähteä kokeilemaan, tuleeko unista totta ja mitä se koko elämänmenolle merkitsee. Tuleeko kokonaisuudesta parempi vai kenties huonompi. Kun ennustaminen on vaikeaa ja varsinkin tulevaisuuden ennustaminen 
.
Mutta tuo Virpi Salmen juttu tuolla vähän aiemmin. En tykännyt yhtään. Minun mielestäni se henki juuri sitä ikävää ahdasmielisyyttä, josta esimerkiksi tässä blogissa yritetään päästä eroon.
”Jos et kailota seksielämästäsi työpaikkaruokalassa, junien ravintolavaunuissa tai hauskoiksi tarkoitetuissa radio-ohjelmissa, jokuhan voi luulla, ettei sinulla ole sellaista.”
Ei tuollainen äärimmäinen avoimuuskaan tunnu järkevältä mutta jos emme mitään kautta saa tietää, mitä muut ihmiset tekevät ja miltä heistä on seksi tuntunut, emme ikinä osaa tehdä parannuksia omaamme.
Hei
Kiitos
Musta Joutsen, olen kyllä saanut aina välillä kirjeitä, jossa kerrotaan, että blogini kaltaiselle keskustelulle on tilaus. Hyvä että edes joku keskustelee ja moni, jotka eivät omasta mielestään osaa keskustella tai avautua, voivat lukea muiden kokemuksia.
Kyllä itse varoisin sellaiseen suhteeseen jäämistä jossa rakkaus on noin vahvaa, mutta erotiikka ja intohimoinen seksi puuttuu
En minäkään oikein sen jutun sisällöstä pitänyt ja siitä mitä se edusti, mutta jos sitä katseli sen kautta, että kirjoittaja vain provosi niin siinä se kyllä toimi ja oli sikäli ”viihdyttävä”… Hieman sitä kyllä joutui pakottamaan itsensä näkemään sen jonkinlaisena huumorina koska siitä kyllä puuttui se huipennus joka sen olisi sellaiseksi selkeästi ”merkannut”…
Sitten yksi juttu johon törmäsin…
Eli kun tuo D-vitamiinin saanti on ollut tapetilla, niin kaiken muun ”hyvän” lisäksi tässä kirjoituksessa sen väitetään olevan myös aika tekijänä miesten testosteronin tason ylläpitäjänä… Tosin annosmäärät ovat sitten yhä hieman toista kuin nykyisetkään viralliset ovatkaan…
Samassa blogissa jossa tuo juttu on osuin myös kohtaan jossa kerrottiin sinkin ja magnesiumin ottamisen nukkumaan mennessä lisäävän myös saman hormonin tuotantoa sekä avittavan myös lihasmassan kasvua, mutta se pointti johon tuossa kiinnitin huomioni oli lähinnä tuo, että siis sillä olisi jotain vaikutusta milloin mitäkin otetaan?
Ettei se ”riitä” kun aamulla heittää aamumehun kera kourallisen nappeja suuhun ja lähtee painamaan…
Miksi näissä vitamiineissa ja hivenaineissa yms. ei ole ohjeistusta milloin mikäkin olisi tehokkainta ottaa jos kerran sillä jokin vaikutus kerran on
Tässä on sitten hieman toisesta laidasta suhde tuohon edelliseen nähden…
Tuossa tuleekin ilmi yksi varmaan nykyaikaiseen kaiken nopeasti saamisen ja kokemisen tarpeen myötä tulleesta, eli liian nopeasti yhteen muuttamisesta… Tosin… Mikä sitten on se ”oikea nopeus” ja parantaako sekään sitten loppupelissä tulevan parisuhteen laatua ja elinmahdollisuuksia?
Varmaan tuosta ei ole tarpeeksi eikä riittävän varmaa tietoa… Yöllä kuitenkin elimistö – levossa ollessa – hyödyntää otettuja aineita, lääkkeitä ja muita – tehokkaammin, näin muistelen lukeneeni. Kun taas päivällä energia kuluu muuhun.
Hei
Minun verestä mitattu D-vitamiinin pitoisuus oli viimeksi 141, eli ehkä se lähes jatkuva kiima johtuu juuri siitä
Tuohon liittyen sitten taas ihmettelen sitä, että sinkkiä suositellaan naisille joilla kuukautiskierron tietyssä vaiheessa tulee tämä ns. ”tapan kaikki ja loputkin” fiilis koska se kuulema ”tasoittaa” mielialaa joka johtuu osin matalista sinkkiarvoista(?)…
Ja jos sinkki on yksi niistä aineista jotka miehillä nostavat testosteronin tasoa, niin eikö se tee samaa naisilla? eli se mikä miehillä sitten aiheuttaa niitä miehisiä juttuja kuten mm. agressiivisempaa otetta asioihin vaikuttaisi toiseen suuntaan naisilla… Hämmennyn
No tuota… Varmaan läheskään kaikkea ei vielä edes tiedetä riittävän tarkasti ja lisäksi epäilen, että eri aineet tai niiden puute vaikuttavat jokaisella vähän omalla tavallaan. Eli pitäisi kokeilla ja etsiä vain, mikä auttaa ja sopii…
Tuohon sinkkijuttuun en naisten kuukautiskierrossa en uskoisi ihan noin vain. Voihan olla, että sinkin taso on huono mutta kyllä ennen kuukautisia on se tärkein naishormoni eli estrogeenitaso matalalla. Mikä aiheuttaa niitä samoja oireita ja tuntoja kuin monilla synnytyksen jälkeen ja vaihdevuosien aikana ja joillain sitten siitä eteenpäin koko loppuiän.
Mutta tässä taas pitää mainita, että itse olen hyvin herkkä estrogeenin vaihteluille ja voi olla, että joku muu ei niitä niin paljoa edes huomaa.
Mutta D-vitamiinia olen minäkin käyttänyt säännöllisesti tänä talvena ja voihan se olla, että se on antanut puhtia seksiinkin
. Kiitos uuden hyvän salmiakinmakuisen D-vitamiinin, jota rouskuttelee kuin karkkia 
.
Hohhoi… Yksi maailman turhimmista keksinnöitä on pureskeltavat tabletit… Minulla on kaksi kapselia ja kuusi pilleriä joka ei sinänsä ole varmaan edes riittävä määrä kun jotain jää taas pois tai pitäisi olla enemmän, mutta nämä siis heitän kerralla suuhun ja perään sitten suullinen vettä tai mehua ja alhaalla on… Itse asiassa lämmin kahvi on sellainen, jonka avulla tuo on vielä helpommin tapahtuva nielaisu koska lämmin neste saa nielun avautumaan enemmän
Tuo sinkki-juttu saattaa olla kyllä virheellinen muistikuva, mutta muistaisin sen kuulleeni joskus terveyden tukipilarit ohjelmassa… Vahvistusta en löydä kyllä nyt tähän hätään, mutta muistan ostaneeni aikanaan kotiin sinkkiäkin tuon takia ja vaimokin sitä silloin jopa söi… Tosin vaiva oli sitten kuitenkin sen tasoinen jotta sai sen hormonihoidon siihen joten olisiko siitä sinkistä ollut mitään hyötyä niin en tiedä
Jospa, Lukija, kokeilisit jakaa tuota annosta eri päivän ajankohtiin ja yöksi sellaiset, jotka eivät piristä (esim. C-vitamiini voi piristää). Söisit samalla ja ehkä joisit jotain muuta kuin kahvia, koska se kai heikentää monen aineen imeytymistä elimistöön.
Uskoisin kyllä, että pureskeltavistakin D-vitamiinitableteista on hyötyä, koska kynnet ovat selvästi vahvistuneet. Mutta muutenkin – tiedätkö sitten, miten olosi muuttuisi, jos jättäisit nuo 8 lisäravinnettasi tai mitä ne ovatkaan pois? Ehkä juuri noiden voimin sujuu mm. se runsas omakiva kun joku muu samanikäinen olisi jo pahasti ukkoutunut
?
Siis en epäile etteikö pureskeltavista olisi hyötyä, mutta en jotenkin käsitä miksi niistä pitää tehdä pureskeltavia, miksi ei vain niellä pilleriä ja se siitä. Jäisi myös turhat keinotekoiset makuaineet ja makeutusaineet pois siitä
Olen aika skeptinen näiden lisäaineiden suhteen.
Kalaöljyn ymmärrän koska sitä tarvitaan ja en sitä muualta saa, samoin tuo D ja oikeastaan muutkin vitamiinit ovat hieman hankalia saada ainakin jos aikoo sellaisia määriä saada mitä monessa paikassa aletaan suositella.
D on alkanut tuntua asialta jossa on jotain ”taikaa” ainakin flunssan suhteen, vitamiiniseos jossa on K-vitamiinia on hävittänyt aiemmin toisinaan kiusanneen nenän verenvuodon ja tuota vitamiinia ei muuten kovin monesta pillerisä löydy.
Sinkki… näppituntuma kertoi ainakin, että sitä voin syödä ilmeisesti liikaa ja se taas ehkä on liian vähän kun ei sitä ota lainkaan… Magnesiumi tuntuu kyllä tehoavan sekin suonenvetoihin, mutta sitä olisi sitten syötävä kyllä ihan koko ajan vähintään 2x375mg päivässä sillä muuten en sen koe auttavan… Inkivääri tehosi polvien vaivoihin ja niin hyvin, että nyt en ole sitä taas pitkään aikaan ottanut lainkaan eikä ole tarvetta vielä tullut pahemmin ainakaan, vähän kyllä oireita joten lienee taas aloitettava…
Että näin… Veriarvoistani en tiedä mitään vaan olen mennyt ihan sillä miltä tuntuu
Ei sinänsä varsin mitään uutta, mutta on taas tutkittu, nyt ”rakkauden maassa Ranskassa”…
Stressi vie halun
Tästä tuskin on paljon ”huudeltu” ja ensimmäinen ilta on jo ollut, mutta toinen näyttäisi olevan tulossa…
Itse asiahan on useinkin esillä ollut
Ilolihakset kuntoon!
”VINKKI RAKKAUDEKSI.FIN LUKIJOILLE! Haluaisitko lisää tietoa?
Jos innostuit lantionpohjan lihaksista enemmänkin, kannattaa sinun ilmoittautua mukaan Teija-Liisa Rannan ja Carisma Housen järjestämään ilolihasiltaan Helsingissä ensi viikolla 27.3.
Kaikki iltaan osallistuvat saavat halutessaan varata ajan henkilökohtaiseen lantionpohjan lihasten toimintakyvyn testiin hintaan 40 euroa.
Ilmoittautumiset ja lisätietoja: liisa.salomaa(at)carismahouse.fi
Toinen ilolihasilta järjestetään 25.4.”
Hei!
Kirjoitin yöllä kommentin muistaakseni tähän blogikirjoitukseen, mutta kommentti on ilmeisesti kadonnut/poistettu. Siinä olisi ollut linkki minun videooni.
Olisin vain halunnut tietää tämän blogin naisilta, olenko teidän mielestänne valloittajatyyppiä (tai ylipäätään jonkinlaista tyyppiä, johon haluaisitte tutustua paremmin).
Mikäli videoiden linkittäminen ei ole sallittua, sallinette, että kerron jotain itsestäni näin tekstimuodossa. Tässä on siis hieman faktaa minusta:
Ikä: Hieman alle 30
Sukupuoli: Mies
Pituus: ~174 cm
Massa: 65…70 kg
Tupakointi: en ole edes maistanut
Kannabis: en ole edes maistanut
Alkoholi: en käytä nyt enkä ole koskaan juonut suuria määriä (suurin määrä lienee ehtoollisviini konfirmaatiossa)
Poikuus tallella: Kyllä
Ensisuudelma kokematta: Kyllä
Kasvissyöjä: Kyllä
Käyttää kirosanoja puheessaan: Ei
Sotilasarvo: 12 kuukautta siviilipalvelusta
Usko: Ateisti
Pessimisti/Optimisti: Optimisti
Lääkitys: Ei ole
Koulutus: ylioppilas, luonnontieteiden kandidaatti, filosofian maisteri
Harrastukset: luonnontieteet, tietokoneet, käveleminen, kahvi, lukeminen, elokuvat ja TV-sarjat
Pystyy uimaan 200 metriä, josta 50 metriä selkäuintia: Ei
Joitakin tapahtumia, joihin olen tyytyväinen:
- Muutamia vuosia sitten näin pienen lapsen harhailevan päämäärättömästi. 30 metriä kauemapana oli joku taluttamassa koiraa. ”Hänen äitinsäkö? Vai kuuluuko lapsi kenties tuossa viereisessä talossa olevaan lapsikatraaseen?” Kysyin lapsikatraan äidiltä pikkulapsesta. Lapsi kuulemma kuuluu koirantaluttajalle. Lapsikatraan äiti kiitti minua huolenpidosta.
- Sokea nuori nainen oli vuosi sitten eksyksissä. Hän vaikutti hätääntyneeltä. Minä osuin paikalle ja saatoin hänet kaupungin keskustaan. Kävelimme käsi kädessä. Harvoinpa moista tulee harrastettua.
- Noin 80-vuotias nainen harhaili kadulla keväällä. Hän etsii sairaalaa. Hyvin nopeasti minulle selvisi, että rouva kärsii muistihäiriöistä, koska hän kyseli minulta, minne hän oli matkalla. Siinä vaiheessa päätin, että saatan hänet perille sairaalaan asti, koska muutoin hän eksyisi vain uudelleen. Saatoin hänet perille, vaikka kävelymatkaa oli noin puolen tunnin verran. Sairaalassa vielä kerroin henkilökunnalle, että rouva kärsii muistihäiriöistä. He sanoivat hänen olleen vanha tuttu.
Olkaa ihan rehellisiä vastauksissanne, kiitos. Olenko minä ns. valloittajatyyppiä? Herääkö mielenkiinto minua kohtaan? Lähtisitkö ulos kanssani? Miksi? Mikset?
Hei
Tervetuloa ScienceOfMaster keskustelemaan kanssamme seksistä. Miksi poistin aiemman kommenttisi? Poistin sen siksi, että siinä oli linkki henkilökohtaiseen esittelyysi. Blogini ei ole seuranhaku foorumi, mutta näin kirjalliseen kommenttiin suhtaudun eri tavalla. Tähän voivat naiset vastata, jos näin haluavat.
Valitettavasti minä en koe sinua valloittaja tyyppinä, miten aseksuaalinen voi sitä edes olla? Sinusta voi saada hyvän ystävän ja voit olla hyvä seuraihminen, mutta valloittaja, sitä en usko. Mutta aina löytyy toisia aseksuaalisia ihmisiä, joten toivoa ei kannata hylätä
Toivon sinun löytävän itsellesi sopivan ihmisen, vaikka minulle ei kyllä käynyt oikein ilmi se, että mitä olet etsimässä, et ainakaan seksisuhdetta tai elämän kumppania.
Hei!
Kiitos tervetulotoivotuksesta.
Olen ymmärtänyt, että monet naiset kaipaavat hellyyttä ja läheisyyttä. Onko siis täysin mahdoton ajatus jakaa helliä hetkiä (ilman seksiä ja alastomuutta) kaltaiseni miehen kanssa? Miksi? Eikös elämässä voi joskus pitää hauskaakin? Kaiken ei tarvitse olla aina niin vakavaa, vai mitä?
No tuota… Femme heitti omalla tyylillään kylmää vettä niskaasi mutta voihan olla, että se tapahtui siksi, että hän oli nähnyt myös profiilisi. Minulle ei oman persoonani kautta tullut ollenkaan noin aseksuaalinen ja epäkiinnostava mielikuva sinusta.
Mutta ensinnäkin minua kiinnostaisi, miksi olet jäänyt noin pitkään kokemattomaksi. Mikä tausta sillä on. Koska kokemattomuushan, kun se jatkuu noin pitkään, toimii tehokkaana jarruna niin että se helposti myös jatkuu loputtomiin
. Eli reippaasti vaikka maksullisiin naisiin ja ”pää auki” 
! Se, joka on päässyt alkuun, pääsee usein alkuun toisenkin kerran – siis ainakin näissä seurusteluasioissa.
Valloittajaksi en pysty minäkään sinua kuvittelemaan. En välttämättä siksi, että luettelet paljon asioita, joita ei pidetä maskuliinisina, vaan siksi, että valloittajuus olisi todennäköisesti ilmennyt paljon aikaisemmin, jos sitä tyyppiä olisit. Se on oma ominaisuutensa ja tiedän ainakin yhden Don Juanin, joka harrasti kasvissyöntiä ja kaikenlaisia hihhulijuttuja eikä se muuta toimintaa haitannut
.
Mielestäni se, onnistutko saamaan naissuhteen, riippuu ihan siitä, osaatko käyttäytyä naisten seurassa luontevasti, onko sinulla itseluottamusta, miltä näytät, miten pukeudut, onko työpaikka ja talousasiat OK, oletko halukas hankkimaan lapsia tai hyväksymään yh-äidin lapsineen. Oletko halukas tekemään kompromisseja – saako nainen olla vanhempi, saako hän olla ihan tavallisen näköinen ja muutenkin ihan tavallinen
? Tai vaikka vanhempi?
Tietysti nykynaiset ovat kamalan vaativia mutta on moni saanut naisen huonommillakin eväillä – tosin siinä tapauksessa useimmiten vähän nuorempana.
Nainen, joka kiinnostuisi sinusta, edustaisi varmasti samantyyppisiä arvoja kuin sinä itse. Minä arvostaisin koulutustasi ja harrastuksesikin ovat minusta ihan OK. Arvostan myös sitä, että joku auttaa ulkona pulassa olevia ihmisiä – itsekin teen mielellään niin. Joku muu nainen arvostaisi varmasti kasvissyöntiä ja armeijasta kieltäytymistä, joku ateismiakin. Absolutistinaisiakin on
.
Aatesisar pitäisi sinun löytää ja varmaan hän olisi aika pienikokoinen itsekin eikä mikään amatsoni
.
Miten muuten olisi ulkomaalainen nainen huonommin kehittyneestä maasta? Tiedän tapaisiasi miehiä, joilla on esim. aasialainen vaimo. Entä maahanmuuttaja? Se olisi helposti win-win – nainen pääsisi parempaan elintasoon (kenties siinäkin tapauksessa, että olisit jopa työtön) ja sinä saisit perinteisen, miestä miellyttämään pyrkivän naisellisen naisen. Feministinä en tykkää noista touhuista mutta reaalipoliitikkona tykkään kovasti – tietty vaihdantataloushan näissä jutuissa aina on
.
Mutta onnea etsintään ja ennen kaikkea rohkeutta ja iloista mieltä!
Ahaa – siis olit tosiaan aseksuaali. No sitten… Voisin kuvitella, että ihan nuoret naiset voisivat oikeaa miessuhdetta odotellessa nauttia ystävyyttä ja hellyyttä silloin tällöin ja ei-vakavasti. Jos olisit alta 25 v. Mutta tuskinpa sinun ikäiset naiset enää tai se olisi aika erikoista. Ellet sitten etsisi nimenomaan toista aseksuaalia…
Hei, MJ!
Maksullisia naisia? Siis seksiäkö heiltä? Eipä se taida olla minun juttuni. Mielelläni halauksia ja suukkoja voisin vastaanottaa, mutta antaako joku tosiaan sellaista läheisyyttä ja hellyyttä maksua vastaan? En osaa sanoa, miten paljon sellaisesta kannattaisi maksaa. Mieluummin kyllä halailisin ja suukottelisin ihan ilmaiseksi jotakuta, joka oikeasti haluaa tehdä niin kanssani.
Mikä tausta sillä on? Noh, kai minä olen aseksuaalinen ihminen, jolla on lisäksi flaksin puute. Ehkä kaksi tai kolme naista on osoittanut jonkinlaista kiinnostusta minua kohtaan viimeisen 10 vuoden aikana. Mikä on normaali määrä? Eli kuinka usein keskivertoa miestä kohtaan osoitetaan kiinnostuksen merkkejä esimerkiksi 10 vuoden aikana?
Eikös seksiin tosiaan tarvita kaksi halukasta osapuolta? Jos kukaan ei halua seksiä kanssani enkä minä halua seksiä kenenkään kanssa, niin miten kummassa olisin päätynyt harrastamaan seksiä jonkun kanssa?
Ei ole ikinä tullut vastaan edes tilannetta, että joku olisi alkanut lähestyä suutelumielessä. Miten sellaiseen tilanteeseen päädytään?
Suutelemisestakin lienee aika pitkä matka seksiin. Eli tuskinpa ensisuudelma yleensä seksiin johtaa.
On varsin mielenkiintoista kuulla ihmisten kommentteja. Eli miten te saitte ensisuudelmanne? Mitä teitte? Mitä sanoitte? Miten pystyitte lukemaan vastapuolen tunteita/ajatuksia? Eikö se olisi aika noloa, jos yrittäisi suudella jotakuta ja toinen sitten väistää suudelman? Ja toisaalta, jos suutelee halutonta ihmistä, niin…ei sekään taida olla maailman hienoin kokemus!
Ei minulla ole ulkomaalaisia vastaan mitään. Olenhan jopa ajatellut, että ulkomaalaiseen naiseen voisi olla helpompaa tutustua kuin kotimaiseen. Muissa kulttuureissa puhutaan enemmän, katsotaan toista silmiin ja jopa…*nielaus*…hymyillään. Mielestäni sellaista ihmistä on paljon helpompi lähestyä.
Ja kyllä vain nainen saa olla minua vanhempi. Juurihan viime vuonna ja alkuvuodesta tein tuttavuutta minua hieman yli 6 vuotta vanhempaan naiseen.
Tavallisen näköinen? Tavallinen? Tähän on kai vaikea vastata, kun tavallisuus tarkoittaa eri ihmisille eri asioita. Sanon kuitenkin sen, että minä olen pitänyt varsin eri näköisistä ja kokoisista naisista.
Räjähtävä temperamentti on vastenmielistä. En juurikaan haluaisi olla tekemisissä ihmisen kanssa, joka saa ihan silmittömiä raivokohtauksia. Huutaminen, haukkuminen ja vähättely myös kammottavat minua. Haluan kai suunnilleen samanlaista kohtelua kuin mitä itsekin annan ihmisille.
En tiedä, millainen on tavallisen näköinen ihminen. Megan Foxia pidetään kai joka miehen unelmana, mutta enpä minä liene niin kiinnostunut, että pyytäisin häntä ulos (siinäkään tapauksessa, että tietäisin hänen suostuvan).
Sen sijaan yliopistolla tulee päivittäin vastaan monia naisia, jotka saavat sukat pyörimään jaloissa.
Ja se noin 35-vuotias nainen, johon tein tuttavuutta netin välityksellä…minusta hän on erittäin kaunis ”naapurin tyttö”. En lainkaan pitänyt häntä ”liian vanhana” tai, että ikäeromme olisi ollut liian suuri. Ehkä jopa päinvastoin: sellainen ikäero voisi olla aika söpö juttu. <3
Kaiken lisäksi hän on ulkomaalainen ja aseksuaali.
Ainakin yksi aika ”silmäänpistävä” ominaisuus nousee pintaan joka saattaa hyvinkin karkoittaa ja etenkin ensikosketuksessa…
Aivan tolkuton kysymysten tulva…
Tuollainen kun tulee vastaan vaikka kahvilan pöydässä, niin hyvin nopeasti alkaa pälyillä pakoreittiä
Jos ei olisi tuota ”ateisti-korttia”, niin voisi vakavasti ehdottaa jotain kirkastusjuhlia tms. ja seuraa löytyisi taatusti, mutta, mutta…
”Onko siis täysin mahdoton ajatus jakaa helliä hetkiä ilman seksiä ja alastomuutta kaltaiseni miehen kanssa?
Eikös elämässä voi joskus pitää hauskaakin?
Kaiken ei tarvitse olla aina niin vakavaa, vai mitä?”
Elikäs hellät hetket jotka sisältävät seksiä ja alastomuutta ovat vakavia ja niissä ei ole hauskuutta?
Ehkä ei pitäisi, mutta… Miksi koet, että seksi ja alastomuus on jotain vakavaa ja vain ilman sitä vaatteet päällä koetut hellät hetket olisivat hauskoja?
Voi, noista olisi paljonkin sanottavaa… Mutta on pysyttävä jonkinlaisessa nukkumisen rytmissä, vaikka viikonloppu onkin
.
”Mieluummin kyllä halailisin ja suukottelisin ihan ilmaiseksi jotakuta, joka oikeasti haluaa tehdä niin kanssani.”
Mutta jos et halua tehdä muuta, sen toisenkin pitää olla aseksuaali. Eli nimenomaan sellaista etsimään? Se olisi varmasti se tärkein ominaisuus tässä, ajattelitpa kevyempää tai vakavampaa juttua.
Varmasti maksusta saa hellyyttäkin ja myyjä voisi olla kovasti ilahtunutkin sellaisesta asiakkaasta mutta toki hinta voisi olla kova. Ja aito on tietysti aina aito
.
Ensisuudelma: joskus 15-vuotiaana joku nuorukainen suuteli minua tanssin yhteydessä kun olin kielikurssilla Lontoon retkellä discossa ja niin teki sitten moni muukin. Sitten joskus myöhemmin koetin itse pari kertaa suudella aloitteentekijänä ensimmäistä kertaa jotakuta ja siitä on kieltäydytty. Tylsältähän se tuntui mutta ei siihen kuollut enkä muistele pahalla
. Jos ei joku halua niin ei ja turha oikeastaan loukkaantuakaan. Onhan maailma ihmisiä täynnä. Mutta kyllä suutelijoita oli silloin nuorena ihan riittävästi, vaikka en mikään huippusosiaalinen ollutkaan. Silloin kun lähti liikkeelle 
.
Eli suudelmaan päädytään kun ollaan lähekkäin. Tanssiessa, jutellessa, kotiovella hyvää yötä sanoessa… Monessa tilanteessa. Nainen näyttää kutsuvalta ja mies päättää aloittaa, tavallisesti yleensä kai niin…
Hei
Blogissani on keskusteltu aseksuaalisuudesta, laitan siihen linkin ja vastaan kysymyksiisi ScienceOfMaster vähän myöhemmin.
http://blogit.mtv3.fi/aikuisennaisenpaivakirja/2008/04/03/aseksuaali-mika-se-on/
Hei, Lukija!
Aivan tolkuton kysymysten tulva…
Maailmasta oppii parhaiten lisää esittämällä kysymyksiä. Minä palan halusta ymmärtää maailmaa ja ihmisiä. Siksi minusta tulikin tiedemies.
Ja onhan se melkein ainoa tapa saada hiljaiset suomalaiset puhumaan. Jos ei esitä kysymyksiä, voi käydä niin, että kahvihetki jää hiljaisenlaiseksi, kun kumpikaan ei puhu mitään. :-/
Elikäs hellät hetket jotka sisältävät seksiä ja alastomuutta ovat vakavia ja niissä ei ole hauskuutta?
On se siinä mielessä vakavaa, että jos päästää toisen niin lähelle, niin täytyyhän siinä jotain ”vakavaa” tunnetta jo mukana olla.
Vakavuus ja hauskuus toki tarkoittavat eri ihmisille eri asioita. Siksi tästäkään on vaikea sanoa mitään yleisesti pätevää.
Ehkä ei pitäisi, mutta… Miksi koet, että seksi ja alastomuus on jotain vakavaa ja vain ilman sitä vaatteet päällä koetut hellät hetket olisivat hauskoja?
Miksi seksi ja alastomuus ovat ”jotain vakavaa”? Tulee muutamakin asia mieleen:
1. Seksissä toinen osapuoli voi joskus tulla raskaaksi. Se on mielestäni aika iso juttu.
2. Seksiä harrastetaan piilossa. Siinä siis on selvästikin jotain salamyhkäistä/hävettävää.
3. Seksi on (joidenkin) aikuisten juttu. Eli ei selvästikään kaikkien maailman ihmisten juttu toisin kuin vaikkapa halaaminen, johon ei liity esim. ikärajoja. Halaamista pidetään yleensä aika viattomana toimenpiteenä, mutta seksin harrastaminen voi aiheuttaa kohtalokkaita mustasukkaisuusdraamoja.
4. Seksi vaatii ihan hirveästi osaamista. Halaaminen onnistuu aikalailla automaattisesti eikä tarvita ehkäisyä, riisuutumista taikka akrobaatin taitoja.
5. Sukupuolitaudit voivat levitä seksissä. Halaaminen voi tartuttaa lähinnä harmittomampia tauteja kuten flunssaa.
6. Halaaminen on oikeastaan ilmaista. Seksi (ehkäisy) vaatii usein rahallista panostusta.
Eli onhan tuossa selvästikin jollain tavalla vakava asia kyseessä. Ja kyllähän se seksi varmasti hauskaakin voi olla riippuen ihmisistä ja tilanteesta. Mutta miksei vaatteet päällä koettu seksitön hellyys ja läheisyys voisi olla yhtä hauskaa tai hauskempaakin? Miksi pitäisi heti kättelyssä siirtyä makuuhuoneen puolelle? Ok…siirryin taas kysymyslinjalle. Niitä vain pulppuaa mieleeni, koska haluan ymmärtää, miten maailma toimii.
Esimerkiksi kondomit toimivat ymmärtääkseni vain 97% todennäköisyydellä.
Ehkäisypillerit taas sotkevat naisen elimistön ja kasvattavat ainakin veritulppariskiä. Lisäksi ne hormonit päätyvät vessan kautta ihmisten juomavesiin. :-/
Minusta tuntuisi kurjalta, jos minun takiani joku joutuisi syömään hormonivalmisteita. En voisi ikinä vaatia toiselta sellaista. En minäkään pistäisi epämääräisiä pillereitä suuhun, jos joku tulisi sanomaan. E-pillerit ovat siinä mielessä epämääräisiä, ettei kaikkia niiden vaikutuksia elimistössä vieläkään tunneta.
Ja tiedän kyllä, että miehille ei (vielä) ole ehkäisypillereitä, vaikka niitä jo vuosia sitten hehkutettiin. Mutta vaikka olisi, en varmaan pystyisi käyttämään, koska pohtisin kaiken aikaa niiden terveys- ja ympäristövaikutuksia…
Hei
Aseksuaaliseksi ei mielestäni voi tunnistautua, ennen kuin on kokeillut seksiä useamman henkilön kanssa ja todennut, että se on epämiellyttävää eikä sovi itselleen. Ja silloinkin herää vielä kysymys, että onko harrastanut seksiä sen OIKEAN kanssa, hänen jonka kanssa se on ihanaa.
Harrastatko masturbointia ja itsesi hyväilyä? Jos et, niin kehotan sinua tekemään niin. Asetu ison peilin eteen alastomana ja aloita hyväily kasvoistasi, niskasta edeten rintakehälle, käsivarsille ja vatsaan. Tapahtuuko mitään? Kiihotutko hyväilyistä? Etene reisille, sivele niiden sisäpintaa ja nivusia, siirry koskettelemaan pakaroitasi ja käy koskettelemassa nännejäsi uudestaan. Kovettuuko kalusi? Täyttyvätkö kiveksesi? Tekisikö jo mieli koskettaa niitä? Katsele itseäsi ja ajattele, että ystävättäresi katselee sinua alastomana, katselee miten kiihotut, jos kiihotut. Masturboi ja nauti itsestäsi, kalusi koskettelusta ja siitä, että saat siemensyöksyn. Mieti sitten, miltä tämä tuntuisi, kuin jokin ihastuksesi kohde, joka saa sukkasi pyörimään jaloissasi, tekee tämän saman sinulle. Jos ajatus kuvottaa sinua, saatat olla aseksuaali tai muuten vain estynyt ihminen.
En halua pahoittaa mieltäsi tai olla ilkeä, mutta minusta tuntuu, että et ole vain uskaltanut kohdata todellisuutta.
Voi, noista olisi paljonkin sanottavaa… Mutta on pysyttävä jonkinlaisessa nukkumisen rytmissä, vaikka viikonloppu onkin
Haluaisin kuulla lisää mielipiteitä, jos vain mahdollista. Kannattaa toki nukkua välillä.
Mutta jos et halua tehdä muuta, sen toisenkin pitää olla aseksuaali. Eli nimenomaan sellaista etsimään? Se olisi varmasti se tärkein ominaisuus tässä, ajattelitpa kevyempää tai vakavampaa juttua.
Totta, mutta ainakaan sattumalta ei kovin helposti törmää toiseen aseksuaaliin. Siksi sitä välillä miettii, että olisi kiva löytää edes joku (vaikka sitten seksuaali), jonka kanssa voisi pitää hauskaa.
Ei toki tarkoituksena ole tukahduttaa ketään.
Varmasti maksusta saa hellyyttäkin ja myyjä voisi olla kovasti ilahtunutkin sellaisesta asiakkaasta mutta toki hinta voisi olla kova. Ja aito on tietysti aina aito
Monet kai pitävät sitä jotenkin säälittävänä, jos 30-vuotiaalla on ensisuudelma kokematta. En usko, että heidän mielestään asia yhtään epäsäälittävämmäksi muuttuu, jos tämä 30-vuotias sitten menee kokemaan *maksullisen* ensisuudelman. :/
Eli suudelmaan päädytään kun ollaan lähekkäin. Tanssiessa, jutellessa, kotiovella hyvää yötä sanoessa… Monessa tilanteessa. Nainen näyttää kutsuvalta ja mies päättää aloittaa, tavallisesti yleensä kai niin…
Noinhan sen pitäisi varmaan mennä.
Mutta toisaalta, vaikka toinen katsoisi silmiin parikymmentä kertaa (parin tunnin aikana) ja hymyilisi, niin se ei välttämättä kuitenkaan tarkoita mitään…
femme: Hei! Kiitos linkistä. Olinkin jo kuukausia sitten lukenut tuon sinun aseksuaalisuusartikkelisi.
Aseksuaaliseksi ei mielestäni voi tunnistautua, ennen kuin on kokeillut seksiä useamman henkilön kanssa ja todennut, että se on epämiellyttävää eikä sovi itselleen. Ja silloinkin herää vielä kysymys, että onko harrastanut seksiä sen OIKEAN kanssa, hänen jonka kanssa se on ihanaa.
Joku voisi sanoa saman heteromiehelle: ”Et voi tunnistautua heteroksi, ennen kuin olet kokeillut seksiä useamman miehen kanssa ja todennut, että se on epämiellyttävää eikä sovi itselleen. Ja silloinkin herää vielä kysymys, että onko harrastanut seksiä sen OIKEAN miehen kanssa, hänen jonka kanssa se on ihanaa.”
Joku voisi sanoa saman homonaiselle: ”Et voi tunnistautua homoksi, ennen kuin olet kokeillut seksiä useamman miehen kanssa ja todennut, että se on epämiellyttävää eikä sovi itselleen. Ja silloinkin herää vielä kysymys, että onko harrastanut seksiä sen OIKEAN miehen kanssa, hänen jonka kanssa se on ihanaa.”
Saman voisi joku sanoa myös kaikille muillekin: heteronaisille, homomiehille, jne. jne.
Eli kyseessä on tosiaan sama tilanne: Jotenkin sen vain tietää etukäteen.
Toki sitten on myös ihmisiä, jotka ovat oikeasti epävarmoja ja kokeilevat kaikenlaista ja toteavat vasta sitten, että se ei sovi itselle.
Harrastatko masturbointia ja itsesi hyväilyä?
Osa aseksuaaleista tekee noita juttuja usein, osa joskus, osa ei koskaan. Aseksuaaleja yhdistävä tekijä on se, että seksin harrastaminen (tai jo pelkkä ajatus siitä) toisen ihmisen kanssa tuntuu joko epämiellyttävältä tai turhalta. Sanotaan, että aseksuaali ei koe (tai kokee ainoastaan hyvin vähän) seksuaalista vetovoimaa. Sukuvietti/libido (sex drive) voi silti aseksuaalilla olla hyvinkin korkea.
1. Seksissä toinen osapuoli voi joskus tulla raskaaksi. Se on mielestäni aika iso juttu.
– Ehkäisy
2. Seksiä harrastetaan piilossa. Siinä siis on selvästikin jotain salamyhkäistä/hävettävää.
– Harrastetaanko? Ei toki aina… Lähinnä tätä tapahtuu perheissä…
3. Seksi on (joidenkin) aikuisten juttu. Eli ei selvästikään kaikkien maailman ihmisten juttu toisin kuin vaikkapa halaaminen, johon ei liity esim. ikärajoja. Halaamista pidetään yleensä aika viattomana toimenpiteenä, mutta seksin harrastaminen voi aiheuttaa kohtalokkaita mustasukkaisuusdraamoja.
– Sinä olet kuitenkin aikuinen?
4. Seksi vaatii ihan hirveästi osaamista. Halaaminen onnistuu aikalailla automaattisesti eikä tarvita ehkäisyä, riisuutumista taikka akrobaatin taitoja.
– Ei vaadi. Se vaatii vain sen että siihen ryhtyy…
5. Sukupuolitaudit voivat levitä seksissä. Halaaminen voi tartuttaa lähinnä harmittomampia tauteja kuten flunssaa.
Taidat käyttää käsidesiä aika usein?
6. Halaaminen on oikeastaan ilmaista. Seksi (ehkäisy) vaatii usein rahallista panostusta.
– Muutama euro 5-10 kpl…
Lukija:
– Ehkäisy
Kondomi kuulemma toimii keskimäärin 97 kertaa sadasta.
– Harrastetaanko? Ei toki aina… Lähinnä tätä tapahtuu perheissä…
Ei ole ikinä tullut vastaan seksiä harrastavia ihmisiä. Eli kaipa sitä jossain piilossa harrastetaan. Ihan hyvä sinänsä. En välttämättä haluaisikaan nähdä.
– Sinä olet kuitenkin aikuinen?
Kyllä.
– Ei vaadi. Se vaatii vain sen että siihen ryhtyy…
Siinä tapauksessa huonoa seksiä ei olekaan. Paitsi, että kuulemma on.
Eikä niitä seksuaalisia liikkeitä ole sisäänrakennettuna meihin kaikkiin. Esimerkiksi minulle selvisi, mitä oraaliseksi on, vasta joskus parikymppisenä, kun irkissä siitä puhuttiin. En olisi *ikinä* osannut kuvitellakaan, että niinkin voi tehdä. Vieläkin minulle on jokseenkin epäselvää, että miksi niin tehdään. Kai se sitten tuntuu joistakuista hyvältä…
Taidat käyttää käsidesiä aika usein?
Päivittäin.
Tässä vielä pohdiskeltavaa:
1. En muista ikinä näheeni unta, jossa olisin harrastanut seksiä. Eikö tämäkin todista, että mieleni ei välttämättä ole kauhean seksuaalinen?
2. Usein kokemattomia ihmisiä sanotaan saamattomiksi. Ikään kuin se olisi henkilön itsensä vika, ettei toinen ihastu häneen. Enpä sanoisi itseäni täysin saamattomaksi. Olenhan monia kertoja laittanut itseni ”esille” menemällä juttelemaan ihmisille ja osallistumalla monenlaisiin sosiaalisiin tapahtumiin. Miten se on omaa saamattomuutta tai minun vikani, jos kukaan ei ihastu minuun? Ei minulla ole aikaa tutustua kaikkiin maailman ihmisiin niin houkuttelevalta kuin se tuntuukin. En ihan joka ilta voi siis mennä baariin istumaan jne. Täälläkään vielä kukaan ei ole sanonut minua niin kiinnostavaksi, että voisi lähteä esimerkiksi puoleksi tunniksi kahville kanssani. Eikö sekin jo todista jotain siitä, että ei kaikilla käy flaksi?
3. Joidenkuiden mielestä seksi sujuu tuosta vain…senkun ryhtyy siihen. Ymmärrän kyllä, että joillekuille asia tosiaankin on näin yksinkertainen ja helppo. Mutta mikseivät kaikki ihmiset ymmärrä, että jollekulle toiselle seksi ei ole hengittämisen kaltainen asia, joka sujuu tuosta vain? Minkäpä minä sille mahdan, ettei mieleni koskaan keksinyt oraaliseksiä tai ettei naisen anatomia ole minulle täysin tuttu juttu? Miten se voisikaan olla, kun en ole naisen kehoon koskaan tutustunut? Onko mielestänne jokaiseen mieheen sisäänrakennettuna tieto siitä, miten seksiä kuuluu harrastaa? Ääh. Naurakaa pois, mutta en edes usko, että löytäisin ”oikean osoitteen” ja oikean rytmin ja oikeat liikkeet…
Yritän vain sanoa, että eivät ne asiat ole niin yksinkertaisia kuin yleensä väitetään.
Hei
En juuri nyt ehdi paneutua ongelmaasi, mutta tässä sinulle vähän luettavaa, ehkä ajatus avautuu sinulle, että miksi
http://blogit.mtv3.fi/aikuisennaisenpaivakirja/2006/10/19/elaman-suurin-nautinto/
Ehkäpä ei suuremmin edes kannata paneutua sillä tässä alkaa olla ”the sweet taste of trolli” aika vahvasti.
”Naurakaa pois, mutta en edes usko, että löytäisin ”oikean osoitteen” ja oikean rytmin ja oikeat liikkeet…”
Kyllä minä jossain määrin ymmärrän tuon. Kun en itsekään ole koskaan ollut liikunnallinen tai erityisen käytännöllinen ja toisaalta miehellä on seksissä erittäin usein se aktiivinen rooli ja naiset odottavat sellaista…
Varmasti lukemattomat teinipojat miettivät tuota ihan samaa mutta halu on niin suuri, että se voittaa epävarmuuden ja joku kerta – poks vaan
– ollaan tytön kanssa touhuamassa. Mutta sinä et ole vielä päässyt siihen tai tosiaan se tarve on niin pieni, että kaikenmaailman riskit ja epävarmuudet hallitsevat liikaa.
Tässä voisi mainita, että onhan monessa kulttuurissa ollut tapana ja voi olla vieläkin, että nuoret miehet koulutetaan seksin käytännön tekniikkaan kokeneempien tai maksullisten naisten kanssa, jotta ei sitten mene sormi suuhun, kun pitää toimia oman rakkaan kanssa. Kyllä sellainen varmaan helpottaa monia nuoria miehiä. Lisäksi monilla nuorilla naisilla on ihan samoja ajatuksia – mahtuuko se ja sattuuko se ja onko ehkäisy varma jne.
Mutta joku asiantuntija on sanonut niinkin, että jos pelot kaikkia seksin riskejä kohtaan ovat kohtuuttomat (haluaa käyttää esim. tuplaehkäisyä eli kondomia ja pillereitä vakisuhteessa), ei ole henkisesti kypsä seksiin.
Toki joku voi ajatella, että vaikkapa ensisuudelman ostaminen on epäonnistumista mutta ei siitä kukaan tietäisi eikä se kuulu kenellekään. Ja jos sillä saisit rohkeutta lähestyä ihan aidosti niitä naisia, joista tykkäät ja kokeilla suudella jne. niin kyllä se voisi olla ihan järkevää. Minä vain pelkään, että jumitut loppuiäksesi tuohon tilanteeseen: että voit olla vaikka arvostettu tiedemies mutta naisasioissa jossain 14 v. pojan tasolla ja menet aikanaan hautaankin kokemattomana. Ja minusta se olisi kyllä sääli, sillä läheisyys toisen ihmisen kanssa ja seksi – vaikka se ”huonompikin” – antaa kuitenkin aika paljon ihmiselle. Ellei sitten ole oikeasti sellainen mystinen aseksuaali…
En tiedä, voi tietysti olla, että trollaat… Mutta kyllä minä pidän ihan mahdollisena, että jotkut vaikka lapsuudenkuviot ja arka luonne johtavat sinun tilanteeseen ja että monet muutkin miehet pohtivat tuollaisia missä iässä vain. Jotkut naiset tietysti myös. Mutta on moni vasta 50-vuotiaanakin päässyt ensimmäiseen suhteeseensa
.
Lue ”Korkkari – jokamiehen jännistyslukemisto” 18-28 v. miehille. Kirjoittajina mm. Raisa Cacciatore ja Samuli Koiso-Kanttila etc. Tai vaikka ensin vielä nuoremmille tarkoitettu ”Legopalikoista leopardikalsareihin” ja kuulostele, mitä ajatuksia se herättää itsessäsi. Ja tosiaan harrasta omakivaa ja jos se on kivaa niin tuskin olet aseksuaali…
Muuten, jos pelkäät mustasukkaisuusdraamoja niin herranjestas olet vain vapaitten naisten kanssa. Jos joku ei kerro, että ei ole vapaa niin se ei ole sinun syy. Jonkinmoisia riskejä ihminen ottaa aina jos tekee jotakin…
Toki seksi on vakavakin asia mutta on elämässä paljon muitakin tärkeitä asioita, joissa voi jotain mennä pieleen. Mutta silti niitä tehdään ja on pakko tehdä. Matkustetaan, ostetaan asuntoja, vaihdetaan työpaikkaa, ylipäänsä tutustutaan uusiin ihmisiin ja tehdään heidän kanssaan kaikenlaista…
Minäkään en todellakaan ole mikään rohkeuden ja rohkeitten ratkaisujen ja muutostenteon perikuva, joten arvelisin, että yksi iso ongelma on sinulla rohkeuden puute. Ei niinkään ainoastaan tuo seksiasia vaan ihan yleisesti?
*huokaus* Tulihan se trollikortti sieltä lopultakin.
Tässä vaiheessa lienee enää turhaa jatkaa, kun kukaan ei kuitenkaan enää usko mitään mitä sanon.
Kiitos teille, jotka jaksoitte loppuun saakka vastata epäilemättä trolliksi. Femme varmaan näki videoni, jonka pohjalta voinee tehdä johtopäätöksen, että olen aito ihminen. Tai voinhan minä olla myös erittäin hyvä näyttelijä.
PS. http://www.iltalehti.fi/uutiset/2012100616168079_uu.shtml Mistä vetoa, ETTEI kyseinen kaveri ole seksuaalisesti kokematon? En ikinä ymmärrä, mikä tuollaisissa tyypeissä viehättää. Ilmeisesti on kuitenkin sopivampi elämänkumppani kuin meikäläinen…
Näin minäkin sen videon, eikä se tuota korttia vaikeammaksi heittää tehnyt.
Kannattaisi kenties vetää jotain johtopäätöksiä asiasta jos, kuten nyt vaikuttaa, niin tämä ei ollut ensimmäinen kerta ja jopa odotit tämän tapahtuvan.
Hei
Kovin helpostihan sinä ScienceOfMaster luovutat
Mies joka kaipaa seuraa ei saisi heittää pyyhettä kehään jo vuorokauden sisällä, jos saa negatiivista palautetta.
Minä en usko aseksuaalisuuteesi, sen todistaa jo se mitä olet kirjoittanut. Ennemminkin uskon sinun olevan ujo ja ehkä varautunut. Aseksuaalinen ihminen ei tunne seksuaalista halua koskettaa sukuelimiinsä, eikä siis esimerkiksi masturboi, koska ei tyydyty seksuaalisesti. Jos taas ei halua kokea seksiä toisen ihmisen kanssa, niin se ei tarkoita, että olisi aseksuaalinen.
Aseksuaaliselle ihmiselle läheisyys ja hellyys on yhtä tärkeää, kuin muillekin ihmisille, mutta koska ei tunne seksuaalista vetovoimaa, niin hän voi yhtä hyvin halata samaa sukupuolta olevaa, ei siihen tarvita vastakkaista sukupuolta.
Olen nähnyt esittelyvideosi ja sen perusteella pidän sinua ihan normaalina nuorena miehenä, jolle varmasti löytyy sopiva kumppanikin
Ja sitten vielä toiseen asiaan. Poistin kommenttinne milla ja Iidaliina, koska katsoin niiden olevan sopimattomia blogiini. Mikäli haluatte kuitenkin kommentoida jotain blogini aihetta pysyen aiheessa, niin olette tervetulleita keskustelemaan kanssamme.
Hei Science of Master,
Minäkin ehdin katsoa videosi ennen sen poistamista ja en voi muuta kuin sanoa, että kylläpähän oli harvinaisen törkeää kohtelua Femmen ja Lukijan osalta… Videon jakaminen täällä taisi olla sinulle muutenkin aika kova kynnys ja toivon, ettet lannistunut tästä. En näe tässä itse mitään ”trollaukseen” viittaavaa?
Muista että jokainen ihminen on seksuaalinen omalla tavallaan eikä kenenkään tapa kokea omaa seksuaalisuutta ole huonompi kuin toisen. Vai olenko minä mukamas jotenkin ”vähemmän” seksuaalisempi, koska minulla on ollut ”vain” muutama suhde elämäni aikana, ja ensimmäinen vakava suhde vasta lähemmäs nelikymppisenä? No, voin kertoa, että se touhu olikin sitten sitäkin kuumempaa, niin kauan kuin sitä kesti
Ettei peräti jopa liiankin kuumaa kestääkseen…
Suosittelen että menet vain rohkeasti juttelemaan niille yliopiston hehkeille tytöille, jokainen nainen nimittäin nauttii huomiosta, tuli se sitten miltä suunnalta hyvänsä
Ja totuus kun on, että kukaan sinua tuskin opiskelijaporukoissa huomaa, ellet mene itse juttelemaan ja esittelemään itseäsi. Kun sitten menet avoimesti kertomaan itsestäsi, muut huomaavat sinun olevan kiinnostunut ja alkavat ehkä nähdä niitä hyviä ja rakastettavia puolia, jotka eivät tule esiin vain jos seisot nurkassa tai istut luennolla. Näin saat myös palautetta muilta ihmisiltä, enkä nyt tarkoitakaan, että täytyy mennä ensimmäisenä seksistä juttelemaan 
Ihan tavallisetkin aiheet riittävät! Tätä kautta voit myös oppia itsestäsi uusia puolia mitä et ehkä ole aiemmin tiennytkään olevan olemassa. Ehkä huomaat, että joku sellainen, josta et aiemmin itse pitänyt tai luullut hänen olevan sinusta kiinnostunut, osoittaakin kiinnostusta. Se loppu onkin sitten itsetunnosta ja rohkeudesta kiinni… Kyllä sitä kannattaa tietenkin omaan seksuaalisuuteen tutustua vaikka peilin edessä, mutta kyllä se usein parhaiten onnistuu kumppanin kanssa. Ensimmäiset kerrat ovat aina jännittäviä kummallekin osapuolelle, joten anna jännityksesi itsellesi anteeksi, sillä se on luonnollista 
En oikein itse usko tuohon aseksuaalisuuteen, vaan se taitaa vain olla sellainen uusi muoti-ilmiö vastikkeena joka puolelta pursuavalle seksuaalisuudelle. Seksuaalisuus on muutenkin niin monimuotoinen asia, ettei sitä voi lokeroida noin tarkasti ja sitäpaitsi se kehittyy ja muuttuu elämän aikana. Ja sinulla on vielä toivottavasti aikaa vaikka mihin ja kehittyä vaikka minkälaiseksi rakastajaksi!
Hei!
Surku, femme: Kiitos mukavasta palautteesta!
En tosiaan ole luovuttanut asian suhteen enkä ole suuttunut mistään kirjoittamastanne.
Mutta tosiaan tuo, että en mielestäni osaa ajatella/tuntea seksuaalisesti tekee minusta aseksuaalin.
Miksi halattavan sukupuolella olisi väliä? Koska olen mielestäni heteroromanttinen.
Surku: Tosi kiva kuulla, ettet pitänyt minua trollina!
Olen jo melkein tottunut siihen, että ihmiset pitävät minua trollina, vaikka vain kerron rehellisesti tunteistani. En tiedä…ehkä minä en vain osaa pukea niitä tunteita ”trollittomaan” muotoon…
Aion jatkossakin olla rehellinen, koska en näe mitään syytä ottaa mitään kovan jätkän roolia.
Sanotaan, että suomalaiset ovat rehellistä kansaa, mutta totuus taitaa olla enempi, että olemme maailmanmestareita takin käännössä. Joten itse ainakin henk.koht toivoisin tähän maahan lisää suoruutta ja rehellisyyttä ja tarkoitan nyt siis nimenomaan tässä mielessä. On muuten jo todella rohkeaa, että uskalsit esiintyä omana itsenäsi ja kertoa noin avoimesti itsestäsi. Siitä se lähtee… Kovuus ei auta ketään, sitä kautta satuttaa vain itseään. Hyvä että olet tajunnut tuon jo noin nuorena. Moni ymmärtää sen vasta vanhana, ja katuu sitten omia sanomisiaan ja kaikkea sitä mitä olisi voinut kokea ja saada elämäänsä, jos olisi ollut suvaitsevampi muita kohtaan. Minun elämänfilosofiaani kuuluu, että olemme täällä ehdottomasti toisiamme varten, emmekä satuttamassa toisiamme. Joten nyt vaan kaivamaan niitä positiivisia puolia itsestä
”En tiedä…ehkä minä en vain osaa pukea niitä tunteita ”trollittomaan” muotoon…”
Nyt olet niin sanotusti ”Asian ytimessä”.
Surku: Hyvä, että joku osaa arvostaa.
Hei
En tiedä miten laajalti olet ScienceOfMaster lukenut blogiani, joten laitan sinulle tähän linkin, joka ehkä kannattaisi lukea
Blogissani olisi varmasti monia muitakin otsikoita, joista voisit kerätä itsevarmuutta lähestyä naista, jos ei seksuaalisesti, niin ihan muutenkin.
http://blogit.mtv3.fi/aikuisennaisenpaivakirja/2006/11/10/luontoko-tikanpojan-puuhun-jne/
Ja vähän lisää luettavaa
http://blogit.mtv3.fi/aikuisennaisenpaivakirja/2008/04/23/kokemattomuuden-aiheuttamat-paineet-ja-pelot/
Tämä aihe aiheutti aikoinaan suuren kädenväännön. Nuoret miehet olivat sitä mieltä, että naisten pitäisi tehdä useammin aloite, ja että naiset eivät saisi olla niin ”kranttuja” miesten suhteen
http://blogit.mtv3.fi/aikuisennaisenpaivakirja/2009/03/19/haluan-rakastella-sinua/
Kiitos linkeistä! Täytyypä tutustua oikein ajan kanssa.
Mielenkiintoista, että kvanttimekaniikka vaikuttaa olevan järkyttävän vaikeasta maineestaan huolimatta aika päivänselvää verrattuna ihmissuhteisiin ja seurustelun aloittamiseen.
Minulla sentään on jonkinlainen historia kvanttimekaniikan kanssa.
Hyvä S.of M.,
nyt vain ennakkoluulottomasti eteenpäin, jos kerran kvanttimekaniikkakin sujuu. Tsemppiä syksyyn!
http://www.youtube.com/watch?v=L03JVPaZpyc
Raptori – Tehtään Kvanttimezurit
katariinankamarissa:
Kiitos! Hyvää syksyä sinne!
http://www.youtube.com/watch?v=P4CYSHV84jY
Moikka vielä Master of Science,
jos edelleen luet palstaa, haluan muistuttaa terveyskeskuksessa olevan ammatti-ihmisiä, jotka ovat syventäneet peruskoulutustaan seksuaaliohjaajaksi tai seksuaaliterapeutiksi. Tämä ei sitten todellakaan tarkoita, että ajattelisin sinulla olevan mitään sen kummempaa ongelmaa. Joskus keskustelu ammatti-ihmisen kanssa voi selkiyttää omia ajatuksia. Kuten tältäkin palstalta voimme lukea erilaiset variaatiot ihmisen seksuaalisuudessa ovat enemmän sääntö kuin poikkeus.
Pidän peukun pystyssä, että löydät ihmissuhteen. Uskot vaan itseesi ja siihen vanhaan kansanviisauteen, että kyllä luonto tikanpojan puuhun ajaa.
Niin ja tarkoitukseni on tällä tekstillä ainoastaan kannustaa sinua, ei missään tapauksessa loukata tai ilkeillä.
Moikka, katariinankamarissa!
haluan muistuttaa terveyskeskuksessa olevan ammatti-ihmisiä, jotka ovat syventäneet peruskoulutustaan seksuaaliohjaajaksi tai seksuaaliterapeutiksi.
Tuo on ihan kelpo neuvo, kiitos siitä. Ongelma on, että pitäisi löytää ammatti-ihminen, joka ymmärtää ja arvostaa erilaisuutta.
Mielestäni varsin monet seksiterapeutit (ainakin ne, jotka ovat julkisesti kommentoineet aseksuaalisuutta ja/tai haluttomuutta jollakin tapaa) tyrmäävät aseksuaalisuuden, ja yleensä syypäätä tunnutaan etsivän haluttomasta osapuolesta. Historia toistaa itseään? Kyllähän homoseksuaalisuuttakin tyrmättiin vielä 50 vuotta sitten. Nyt taitaa olla vähän vastaanlainen tilanne aseksuaalisuuden suhteen.
Ehkä totuus on kuitenkin, että meissä on erilaisia ”halukkuustasoja”. Ehkä haluttomassa/aseksuaalissa ei olekaan vikaa?
Pidän peukun pystyssä, että löydät ihmissuhteen. Uskot vaan itseesi ja siihen vanhaan kansanviisauteen, että kyllä luonto tikanpojan puuhun ajaa.
Kiitos tsemppaamisesta!
S M: 6.10. klo 16.21
Voi olla, että väkivaltainen ja muista ongelmista kärsivä mies on päässyt rakastelemaan mutta ei tällainen mies ole yleensä onnellinen. Turha kadehtia. Hän on vain sinun vastakohta ongelmissaan – usein päinvastoin jopa ylisosiaalinen koheltaja, varomaton, kapinallinen, asosiaalinen – jonka on ehkä jopa helppo luoda suhteita ja tehdä erilaisia ratkaisuja mutta joka ei onnistu niissä. Jonka elämä on helposti kaaosta.
Sellainen mies viehättää naisia, jotka haluavat ”parantaa” miehen, jotka kaipaavat tiedostamattaan jonkinlaista rankaisua jne. Tai joskus vain tuollainenkin mies – esimerkiksi narsismin vikaa omaava – pystyy aluksi tekemään loistavan vaikutuksen ja aika monen meistä on helpompi aloittaa suhteita kuin lopettaa niitä. Vaikka ei ihan hyvin menisikään.
Mutta yksi pointti minulla vielä oli. Nainen rakastuu oikeasti mielestäni vain, jos hän ihailee miestä, jos hän voi katsoa tätä ylöspäin. Eli kuka katsoisi sinua ylöspäin? Kuka näkisi sinussa jotain erikoista, ihmeellistä, tavoiteltavaa? Mieti sitä ja etsi sellaisia naisia. Sellainen nainen ei välttämättä ole se samaa alaa opiskeleva kaunis ja itsekin hyvin lahjakas opiskelijatyttö. Hän ehkä suuntaa katseensa jo professoriin tai jonnekin ihan muualle
.
Tietysti voi olla, että kiinnostaisit omanikäisiä perheen perustamista ajatellen mutta se on tietysti sinusta kaukaa haetun tuntuista kun et ole edes suudellut vielä
. Varmaan juoksisit karkuun, jos joku nainen aloittaisi jutun niissä merkeissä, että kyllä mä tässä haluaisin lapsia aika pian 
. Viitaten tuohon toiseenkin ketjuun tässä, jossa oli biologisesta kellosta 
…
Jos sinua kiinnostaa tuo problematiikka, blogissa on myös otsikko Hullu rakkaus ja on niitä ollut muitakin.
Mutta tosiaan tuo aseksuaali taitaa olla muotitermi. Jos ihminen elää ilman seksiä eikä ole tyypiltään kovin halukas niin helpostihan sitä voi alkaa tuntua, että seksi ei merkitse paljoa. Etenkin naisista monet pystyvät pistämään seksinsä pitkäksikin ajaksi ikään kuin pakastimeen ja sieltä sen sitten saattaa jossain vaiheessa sopiva mies otaa sulamaan taas ja käyttöön
.
MJ:
Sellainen mies viehättää naisia, jotka haluavat ”parantaa” miehen
Minäkin haluan parantua tästä halipulastani.
Mutta yksi pointti minulla vielä oli. Nainen rakastuu oikeasti mielestäni vain, jos hän ihailee miestä, jos hän voi katsoa tätä ylöspäin. Eli kuka katsoisi sinua ylöspäin? Kuka näkisi sinussa jotain erikoista, ihmeellistä, tavoiteltavaa?
Tjaa-ha. Siinäpä onkin hyviä kysymyksiä. Enpä tiedä, kuka ihailisi sellaista miestä, jota suurin osa pitää lähinnä säälittävänä:
”voi olla ettei tarvi ihan heti jälkikasvua touhuta.”
”joo ei kiinnosta jos olisi kohtelias ja antas sen viitosen. Sivarit ei kiinnosta.”
”Mieluummin oikea mies kuin sivari ”kettutyttö-poika”.”
”Hmm… sukupuoli on mies, mutta ei ole mies. Ei kiinnosta.”
”Onpa säälittävää. Hanki poika elämä.”
”toi asteikko ei edes riitä! täysi 0!!!!! hanki tosiaan elämä.. nynny! ei millään pahalla..”
”oisko toi feikki? kuka jätkä muka ois noin nynnerö tai ainakaa tunnustais ettei oo koskaa suudellu noin vanhana.. xD ei millään pahalla mut oot tosi säälittävä jos et oo feikki, ja tulevaisuutes ei kuulosta kivalta.. ei millään pahalla mut ei hyvälläkään.. xD”
Varmaan juoksisit karkuun, jos joku nainen aloittaisi jutun niissä merkeissä, että kyllä mä tässä haluaisin lapsia aika pian
No, tavallaan minä hätkähdinkin, kun se (melkein) ainoa nainen, joka on osoittanut kiinnostuksen merkkejä, alkoi kysellä vauvoista. Olin silloin tosin aivan liian nuori muutenkin (19).
Mutta tosiaan tuo aseksuaali taitaa olla muotitermi.
Minulla on useita syitä uskoa, että maailmassa on aseksuaaleja…ja että minä olen yksi heistä.
Huom: Aseksuaalin määritelmän ei tarvitse olla epärealistisen vaativa tyyliin ”henkilö, jolla ei ikinä ole ollut ainuttakaan seksuaalista ajatusta, tunnetta tai toimenpidettä”. Miksi pitäisikään olla? Eihän maailmassa ole kahta samanlaista heteroseksuaaliakaan. Aseksuaaleilta myös vaaditaan ihan epärealistista täydellisyyttä:
- ”jos olet ujo, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos olet neitsyt, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos olet menettänyt neitsyyden, et oikeasti ole aseksuaali” (kivasti ristiriidassa edellisen kohdan kanssa)
- ”jos olet koulukiusattu, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos olet uskovainen, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos olet epäviehättävä, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos sinulla on sairaus XYZ, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos harrastat itsetyydytystä, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos et käyttäydy kuin aikuiset, et oikeasti ole aseksuaali”
- ”jos sinulla on joitain traumoja, et oikeasti ole aseksuaali”
- jne. jne.
Dear SofM…
Älä kuuntele tuollaista ”paskanjauhantaa”. Kuulostaa lähinnä keskenkasvuisten teinien epätoivoiselta yritykseltä osoittaa paremmuuttaan…
Sitäpaitsi olen ainakin itse siinä käsityksessä, että sivarit on nykynuorten keskuudessa ihan yhtä kuumaa kamaa, tai siis ainakin machoja ja koviksia parempi parivalinta monelle 
Minusta tuo aseksuaalisuus kuulostaa vähän siltä, että onko jossain ihmisessä nyt sitten muka jotain poikkeavaa, jos ei ole aina (tai koskaan ollut) kiinnostunut seksistä. Tällä periaatteellahan kai minutkin sitten voisi luokitella tuohon kastiin(???) Niin kuin MJ:kin melko ”osuvasti” täällä totesi, varsinkin naisilla taitaa olla sellainen ominaisuus, että pystyvät tarpeen vaatiessa laittamaan halunsa ”pakkaseen” ja minusta se nyt vain kuulostaa naisten kohdalla siltä, että jos sopivaa ei ole paikalla, ei haluta alkaa miksikään varsinaiseksi ”huoraksikaan”, koska siinä saa helposti itsensä aivan hajalle. Seksuaalisuus vaatii muuten aika kovaa itseluottamusta ja itsetuntemusta
Eikä tuo taida olla yhtään sen poikkeavampaa miehillä kuin naisilla. Miehiltä vain odotetaan erilaista roolia ja aloitteentekoa, jolloin sitä helpommin kokee, ettei sovi muottiin?
Ihminen voi mielestäni tuntea itsensä aseksuaaliksi, jos ei vain ole kohdannut sellaista ihmistä, jonka kanssa tuntisi jotain. Voin kertoa itsestäni, että minä en ihan helpolla syty ja sellaiset ihmiset, jotka saavat minulle aikaan orgasmin tai vastaavaa, ovat todella todella todella harvassa
Ja niin kuin täällä aiemmin totesinkin, niin kyllä siihen tarvii aika paljon muutakin :/ Kuten ensimmäiseksi ainakin sitä luottamusta. Se on sitten ihan juttu erikseen, että kyllä minullakin on jatkuva ”halipula”, enkä tämän vuoksi voisi edes kuvitella nimittäväni itseäni aseksuaaliksi. Mutta voi siis todella olla, etten nyt tiedä mistä puhun. Uskoisin tilanteen olevan kohdallani täysin eri, jos tapaisin miehen, joka sitten ”sytyttäisi sen soihdun” tai jotain vastaavaa… Ties mikä puuma minustakin tulisi 
?
Ehkei puuma toivottavasti kuitenkaan, koska en tosiaan ole saalistajatyyppiä
Mutta muista myös, että haluttomuuteen vaikuttavat niin monet muutkin tekijät. Esim. masennus/hormonit/diagnosoimattomat sairaudet (esim. diabetes, kilpirauhasen vajaatoiminta) yhdessä yksinäisyyden kanssa aiheuttavat haluttomuutta samoin kuin esim. masennuslääkkeet, jotka voivat viedä halut kokonaan vuosiksi.
Mutta tämä ei siis todellakaan tarkoita, että sinun pitäisi nyt alkaa pakottaa itseäsi olemaan jotain muuta kuin sinusta tuntuu. Minun näkökulmastani katsoen ihmistä ei vain ole luotu elämään yksinään ja tavallaan seksuaalisuus sitten kuuluu tuohon suhteen ylläpitämiseen aika luonnollisesti, mutta eihän se tietenkään tarkoita, että kaikkien pitäisi mitään varsinaisia seksipetoja ollakaan. Parisuhteessa tulee muutenkin niitä aikoja, jolloin ei vain jaksa tai ei muuten kiinnosta. Siinä mielessä tämä nykypäivän kulttuuri kyllä tuputtaa mielestäni ihan liikaa sitä seksiä joka paikassa (vaikka kyllä minäkin sitä mielellään katselen
mutta mutta… rajansa kaikella ja hienotunteisuus kunniaan. Voi myös olla että sinulla on joitain kokemuksia, jotka ovat tähän vaikuttaneet ja joita et ehkä tunnista seksuaalisiksi? Kuten ulkonäön haukkuminen?
Ehkä, Lukija, voisit linkittää tähän Hullun rakkauden ym. noita aiheita, joissa kerrotaan, miksi kaikkein kamalimpienkin miesten onnistuu saada naisia
?
Ei taida tätä ”Sheldonia” moinen kiinnostaa kuin ”Hullu rakkaus”… Siinä on liikaa muuttujia jotta voisi ratkaista kysymyksen jota ei ole vielä edes kysynyt kysymystensä kysymyksissä ja kaikki tuollainen ratkaisematon on kauhistus muutenkin
No joo… Eipä se toisaalta minulta poiskaan ole vaikka linkin tuonkin tähän.
ScienceOfMaster… Täällä on tapana kommentoida aina tänne ”viimeiseksi” vaikka tuohon toiseenkin tapaan järjestelmä antaa mahdollisuuden. Sen ongelma on vain sitten se, että kommentti katoaa huomattavasti helpommin tuonne muiden joukkoon.
Jos täällä käy harvemmin on helpompaa lähteä kelaamaan kommentteja viimeisestä taakse päin ja siitä löytää ne ”viimeisimmät” yhdestä paikkaa..
Ahaa. Ok. Kiitos vinkistä. Teen jatkossa niin.
Wikipedian näkemystä aseksualisuudesta…
Eipä tässä mitään kovin epärealistista ole havaittavissa
”Aseksuaalisuus tarkoittaa seksuaalisen kiinnostuksen tai halun puuttumista. Yksinkertaisimmillaan aseksuaali on henkilö, jota seksi tai siihen liittyvät asiat eivät kiinnosta, tai jossa seksiin liittyvät asiat (esim. pornografia) eivät herätä tunteita, kiinnostusta tai toimintaa.
Termin määritelmästä on monia versioita, koska ei ole yksiselitteisesti hahmoteltavissa, onko aseksuaalisuus seksuaalinen häiriö vai seksuaalisen suuntautumisen muoto. Monien aseksuaaleiksi itsensä määrittelevien mielestä kyse on vain seksuaalisesta suuntautumisesta, koska seksuaalisen halun puuttuminen ei aiheuta heille mitään ongelmia.
Aseksuaalisuus eroaa selibaatista siten, että selibaatti on henkilön päätös pidättäytyä seksistä, mutta aseksuaalilla ei ole alun perinkään halua, mistä kieltäytyä. Aseksuaalit tosin voivat halutessaan harjoittaa seksiä, vaikka eivät saisikaan siitä itselleen mitään nautintoa. On myös mahdollista, että aseksuaali ei saa seksistä sekä fyysistä että psyykkistä nautintoa, vaan ainoastaan jompaakumpaa, ja määrittelee itsensä tämän perusteella aseksuaaliksi.
Aseksuaalisuuden muotoja voivat olla esimerkiksi
– täydellinen seksuaalisen ja läheisyyden halun puuttuminen
– seksuaalisen halun puuttuminen, mutta normaali läheisyyden halu
– olemassa oleva seksuaalinen halu, joka ei kuitenkaan koskaan kohdistu kehenkään
Varsinaisen seksuaalisen halun puuttumisesta huolimatta aseksuaali saattaa haluta elää pitkäaikaisessa romanttisessa suhteessa.”
Tämä oli joskus ”muinoin” se ainoa tapa kommentoida ja tuolloin kommenteissa oli myös näkyvissä aihekohtainen juokseva numerointi jota sitten hyödynnettiin tyyliin (285) ja sitten kommentoitiin tuon numeroiseen kommenttiin
Ovat nuo numerot yhä olemassa, mutta sivuston oletustyyli piilottaa ne meiltä
Firefoxissa ainakin on mahdollista kyllä helposti valita sivun tyyliksi ”ei tyylimäärittelyjä” jolloin ne näkyvät, mutta siitä hieman kärsii tämä kokonaisuus…
Mutta näillä mennään ja yleensä on ihan hyvä meininki päällä
Tavallaan ymmärrän, että moni nousee varpailleen ja pitää säälittävänä ja feikkinä, kun kuulee tilanteeni. Tai ei, en varsinaisesti ymmärrä, mutta uskon kyllä, että se on tyypillinen reaktio.
Hartain toiveeni on, että maailmassa olisi edes yksi ihminen, joka antaisi mahdollisuuden. Antaisi minulle mahdollisuuden näyttä, että olen pohjimmiltani ihan hyvä tyyppi.
Tuo Wikipedian määritelmä on mielestäni ihan hyvä ja kattava.
Täytyypä tänä vuonna lähestyä (netin kautta ilmeisesti) muutamaa aseksuaalia. Minulla onkin koko tämän vuoden ollut ”haku päällä”. Jotenkin karmivaa, että nyt on jo lokakuu.
Iltaa
Surkulle myös pyyntö, ettet vastaisi kommentin sisälle, vaan aina loppuun, sillä ne kommentit hukkuvat lukijoilta. Kaikki ei lue aina ketjua alusta, ja selaa sitä kokonaan läpi hakeakseen uusia vastauksia. Lukija huomauttikin tästä tänään aiemmin, kiitos Lukija. Olisi sääli, jos kommentinne hukkuisivat niin ettei kukaan niitä lue, paitsi minä, minulle kun ne tulevat aina tulojärjestyksessä, vaikka ne olisivat muiden kommenttien sisällä.
Iltaa!
Surku: Kiitos kauniista ajatuksista!
Jooh, melkein noin minäkin ajattelen. Voihan se olla, että minäkin ajattelen jonkun tietyn ihmisen kohdalla ”seksuaalisemmin”. En siis poissulje sellaistakaan vaihtoehtoa.
Ja kyllä miehilläkin tosiaan voi olla jotain ulkonäkö- ja suorituspaineita. Esim. kerran kämppikseni otti minusta valokuvan kännykällään, katseli kuvaa hetkisen ja totesi (englanniksi, koska on amerikkalainen) ”Näytät surkealta, otetaan parempi kuva joskus toiste”. Kyllähän sitä sen jälkeen on aina vähän miettinyt, että näytänkö aina surkealta…
Ei sinänsä oikeastaan liity aseksuaalisuuteen, mutta jokin aika sitten seuraava ohjelma tuli ”tavalliselta” maikkarilta ja nyt se tulee:
MTV3 Fakta/ sunnuntai 21.10.2012 klo 21.00
…
”Sukupuoli epäselvä
Tiededokumentissa tutkitaan mysteeriä, joka koskettaa miljoonia ihmisiä: mitä sukupuolta olen? Vuosittain syntyy tuhansia ihmisiä, joiden sukupuoli on epäselvä. He eivät ole selvästi mies- tai naissukupuolta eivätkä monet edes itse tiedosta sitä. Toiset taas käyvät läpi salaisia leikkauksia muuttaakseen kehonsa normien mukaiseksi.”
Tässä ohjelmassa (jos se tosiaan on sama jonka näin) oli yksi seksuaaliterapeutti joka itse oli taustaltaan tällainen ”sukupuoleltaan epäselvä” jolla oli vahva näkemys ettei ole vain kahta sukupuolta vaan tavallaan ääripäät joiden väliltä voi olla mitä vain…
Tavallaan varmaan voisi ajatella aivan samoin seksuaalisuudestakin, ettei ole jotakin vaan on jostain kohdin tätä ”palettia”…
Mitä tulee tuohon valokuvatarinaan niin ehkä siinä on melkoinen ”amerikan-näkemys” ollut vaikuttimena todeta juuri noin otetusta kuvasta… Sehän on sellainen tekohymyn luvattu maa tuo usa
Lukija klo 7.54 ja S M. Ymmärrän hyvin, jos Hullun rakkauden tematiikka on liian outoa ja rankkaa eikä siihen toki tarvitse väkisin kenenkään siltä säästyneen perehtyä. Mutta täällä blogissa on moni muukin S M:n kaltainen mies ihmetellyt, miksi ne kamalat miehet saavat naisia ja onhan tuotakin asiaa pohdittu kenties sadankin sivun verran täällä blogissa…
Mutta ei sun S M kannata kuuluttaa sitä kokemattomuutta seuranhakuilmoituksissa ja turuilla ja toreilla. Eivät teinipojatkaan tee niin kun hankkivat niitä ensimmäisiä kokemuksiaan. Vaan aika monet feikkaavat, että ovat paljon kokeneempia. Toki ihanne kuitenkin olisi ihminen, jolle ei tarvitsisi esittää mitään ja jolle uskaltaisi turvallisesti tunnustaa vaikka sen kokemattomuudenkin kun läheisyyden hetki koittaa!
SM:
Monet ihmiset vain ovat täysiä törppöjä, eivätkä aina mieti mitä suustaan päästävät…
Tuo on ihan totta. Monet ovat ajattelemattomia tai peräti tyhmiä ja/tai aivan sivistymättömiä. Toiset ovat sitten aivan tahallaan ilkeitä ja mitä heikomman oloinen ihminen on vastassa, usein sitä ilkeämpiä. Eli kannattaa vähän varoa esim. tuosta kokemattomuudesta puhumista – esim. seuranhakuilmoituksessa. Blogissa nimettömänä on eri juttu.
Hei
Mielestäni kokemattomuudesta voi hyvin kertoa seuranhakuilmoituksessakin, mutta siihen samaan yhteyteen olisi hyvä kirjoittaa, että hakee myös itse kokematonta ja vain sellaista. Uskon että on naisia, jotka arvostavat sitä, että miehellä ei olisi ollut paljon tai yhtään suhdetta ennen tätä naista. Moni haluaa olla toisillensa se ensimmäinen ja opetella yhdessä parisuhteen elämää ja mahdollisesti sitten myös niitä seksin saloja, vaikka olisikin aseksuaali.
Aina on kuitenkin varauduttava myös siihen, että joku tekee kiusaa, kun toitottaa kokemattomuudestaan. On naisia, jotka keräävät ”poikuuksia” ihan kuin miehiä, jotka keräävät ”neitsyitä”
Viettelijän ja ”kaatajan” tunne on joillekin niin kutkuttava. Se voi vahingoittaa kokematonta henkisesti, kun huomaa mistä oli oikein kyse 
No juu – jos et olisi ateisti, S M, voisi kokemattomuudesta kertomalla tärpätä hyvin uskonnollisten lehtien seuranhakuilmoitusten ja muiden vastaavien foorumien kautta.
Sieltä löytyy varmasti niitä kokemattomia – vanhempiakin. Joille seksi kuuluu vasta avioliittoon tai ainakin hyvin vakavaan seurusteluun.
SoM: Sillä ei ole hyvä ”sointi”, että heti kättelyssä selittelee omia valintojaan, tai puolustelee / vähättelee itseään
Eikä pohtimalla etukäteen pysty ratkaisemaan kaikkea, vaan päinvastoin joskus on hyvä toimia ja sitten niitä toimia voi pohtia 
Sen verran voisin blogista sanoa apukeinona, että on melkoisen hyödytöntä kysyä naisilta, miten ”tyttöjen kanssa pääsee juttuun”
Usein noissa asioissa toimitaan melko paljonkin tiedostamattomasti 
Femmen blogi on kyllä muutoin avartava ja auttaa varmasti seksiä jo harrastavia, tai parisuhteessa olevia 
Kaikkein olennaisinta on ottaa kontaktia, sillä ei ole mitään väliä, tekeekö sen ”oikein”, vai ”väärin”
Koska kyllä se selviää aikanaan 
Mä opettelin eroon ”ujoudesta” haastamalla itseni 
Kun näin kivan naisen vaikkapa lentokentän kahvilassa, niin päätin, että jos nainen vielä istuu yksinään kahvin ostettuani, niin menen juttelemaan 
Sitten on pakko, kerran lupasin 
Terve!
Pari-kolme viikkoa sitten oli jonkinlaista silmäpeliä ja runsasta hymyilyä nelisen vuotta nuoremman naisen kanssa. Törmäsin luentosalia etsiessämme ovenkarmiin ja hän reagoi siihen sympaattisesti toteamalla ”Auts!” Olen ymmärtänyt, että tällainen sympatian osoittaminen voisi tarkoittaa, että henkilö on kiinnostunut. Katseet kohtasivat luentosalissa useasti ja hymyä piisasi kummankin tahoilta. Kerroin myös hauskan jutun, kuinka sokkeloinen oma oppilaitokseni onkaan: en päässyt fysiikan luennoille, koska en edes löytänyt koko luentosalia. Hän naurahti jutulle ja vastasikin siihen jotain.
Netin kautta pyysin häntä ulos (leffaan/kahville/mehulle) ja hän vastasi, että vaikutan ihan mukavalta, ja että joskus voisi lähteäkin.
Seuraavalla kerralla katseet eivät enää kohdanneet. Tuntui, että hän vältteli katsekontaktia, vaikka varmasti tiesi, että olen luentosalissa. Vastasin jopa luennoitsijan kysymykseen, joten äänenikin paljasti paikallaoloni. Lisäksi ryhmä on hyvin pieni (noin 10 opiskelijaa), joten siinäkään mielessä en hukkunut yleisön joukkoon.
Tulkitsin asian niin, ettei hän ollutkaan kiinnostunut. Voih! Mikä meni pieleen? Mitä se kaikki hymyileminen ja sympatian osoittaminen ja mukavaksi sanominen oikein tarkoittivat?
MJ: Hmm. Hmm. Mielelläni olisin kuitenkin rehellinen ja kertoisin tilanteeni. Aika nopeastihan se varmaan naiselle kuitenkin selviäisi, kun en tekisi mitään aloitetta…hmm…intiimijuttujen suuntaan, kuten miesten kai yleensä odotetaan tekevän varsin nopeasti.
Ja enhän minä mitään intiimijuttuja osaisikaan tehdä eli viimeistään siinä vaiheessa kyllä näkee, että olen täysin kokematon…
Vielä niistä maksullisista naisista… En tuomitse ihmisiä. Itse kukin tehköön mitä haluaa. En kuitenkaan itse pystyisi sellaiseen.
Kaipaan läheisyyttä, hellyyttä, rakkautta. En oikein usko, että maksulliset seksipalvelut sellaista tarjoavat.
Lisäksi minulle tulisi varmasti tyhjä ja paha olo sellaisesta. Tuntisin varmasti, että olisin jotenkin pettänyt itseni ja tunteeni. Tuntisin mahdollisesti, että olisin käyttänyt heikompaani hyväkseni.
Ja mistä edes tiedän, mihin ne rahat menisivät? Ehkä prostituoitu käyttäisi ne päivittäisen huumeannoksensa hankkimiseen!
Ja mistä edes tiedän, seurusteleeko prostituoitu jo tahollaan?
Ja mistä tiedän, mitä prosituoitu ajattelisi minusta? Ehkä hän jopa vihaisi minua. En itse vihaa vaan rakkautta.
Tuossa oli muutamia tunteitani ja ajatuksiani tälle illalle…
*itse=etsi
SM: Sähän pääsit nopeasti vauhtiin! Mutta muista, että tuo on tosiaan vasta alkua… Moni tyttö saattaa hämmentyä, jos ensimmäisen törmäämisen jälkeen alat heti pyytää treffeille
Mutta hyvä alku joka tapauksessa, jatka vaan samaan malliin!
Kiitos, Surku!
”Mitä se kaikki hymyileminen ja sympatian osoittaminen ja mukavaksi sanominen oikein tarkoittivat?”
Ikävä kyllä saattoivat tarkoittaa ”kaikkea kuvittelemaasi”, tai sitten ei mitään muuta kuin arkipäiväistä sosiaalista kanssakäymistä ilman mitään syvempää merkitystä…
Sehän tässä on sitä mikä syö miestä ja varsinkin miestä joka pohtii jokaista silmän räpsähdystä ja hymyn häivääkin.
Olen itse istunut erinäiset kerrat ravintolassa nuorena ja ”tulkinnut” naisten katseita nähden niissä milloin kiinnostusta, milloin kiusaamista, milloin mitäkin ja pohtinut ”voisikohan tuo olla kiinnostunut minusta?” vaan erinomaisen tehokkaalla ”itsensä mollaamisen moottorilla” varustettuna pääsin aina lopulta tulokseen, että ”ei minun kannata edes haaveilla moisesta…”…
Sinähän olet päässyt suorastaan pitkälle kun olet ottanut ihan kontaktia tuohon naiseen… Itse en olisi varmaankaan edes törmäämisen pahoittelun lisäksi enempää kommunikoinut vaan poistunut nolona paikalta.
En tiedä pääseekö tuosta vaivasta koskaan eroon ainakaan kokonaan, että ”ajattelee liikaa”… Ja etenkin kun ajattelee liikaa sitä mitä minusta ajatellaan jos (vapaavalintainen toiminto)…
Se kuitenkin on ainakin omasta mielestäni yksi pahimmista vihollisistani sosiaalisissa kohtaamisissa vieraiden/uusien ihmisten kanssa.
Tietenkin tuota on hyvä olla hiukan, koska muutoin olisi käytös varmasti huonoa jos ei piittaisi lainkaan muiden mielipiteistä ja ajatuksista itsestäsi…
Itse en ollut seurustellut koskaan tavatessani vaimoni ja olin tuota ennen ollut vain kerran intiimissä kontaktissa naiseen, mutta poikuus lähti vasta vaimoni kanssa.
Olin kuitenkin jo tuolloin 23 kieppeillä ehkä jopa ylikin.
Eli tavallaan jo hiukan ”vanha” niin kokemattomaksi.
Olin kuitenkin aika hyvin valistanut itseäni lukemalla muutakin materiaalia aiheesta ”naisen anatomia ja seksuaalisuus” kuin seksilehtiä selaten. Se auttoi kyllä huomattavasti kun oli edes virtuaalisesti jotenkin ”selkeä” mielikuva siitä mitä missäkin on ja jotain käsitystä myös siitä mitä tehdään… Näillä tiedoilla ja kovalla innolla tuon aivan ensimmäisen kontaktini yhteydessä sain mm. ilon tuntea sormissani naisen orgasmin puristelevan voiman
Tästä uskomattomasta tunteesta ehkä sitten osaltaan minulle on muodostunut suorastaan himo saada tuntea sormissani mahdollisimman paljon naisen sukupuolielimen riemuja
(koska sitä riemua olen saanut maistaa paljon myöhemmin ja aivan liian vähän)…
Tosin se ei selitä sitä miksi tuon nuoleminen on yhtä ihanaa
No joo… Sellaista
En tosiaan ole vieläkään, näin vanhallakaan ikää kovin helposti vieraita lähestyvä. Nyt viimeksi tänään istuin bussissa yhteensä sellaisen 4-5 tuntia ja puhuin vieressä istuvalle henkilölle viimeisen vartin aikana ehkä sellaiset kymmenkunta lausetta… Ei vain tule mitään sanottavaa ulos vaikka välillä mielessä olikin
No tämä matkakumppani oli ilmeisesti lähes yhtä hiljainen, sillä hän sitten rohkeni sen lyhyen jutun avaamaan
Lukija: Kiitos mielenkiintoisesta tarinasta.
Heh. Minäkin eilen istuin bussissa ja aloin joissain vaiheessa jutella vieressä istuvan miehen kanssa. Ehkä me istuimme vierekkäin.
Lähinnä oli juttua siitä, miten täynnä kyseinen bussi oli ja miten unettavia bussimatkat ovat.
Asiasta toiseen. Minulla tosiaan on jo jonkin verran kokemusta aloitteen tekemisestä.
Kermit: Kiitos mielenkiintoisesta tarinasta. Hienoa, että pääsit ujoudesta eroon altistamalla itsesi sosiaaliseen tilanteeseen.
Tässä on joitakin omia aloitteentekoyrityksiäni:
- Lähestyin vuosia sitten suomalaista fyysikkonaista sähköpostitse. Oli puhetta kahvista ja siitä, että voin opettaa häntä irkkaamaan (=fyysikon käsitys sosiaalisesta kanssakäymisestä). Hän oli liian kiireinen opetellaakseen irkkaamista.
- Se amerikkalainen kämppikseni sanoi joskus, että puolalaiset naiset ovat helposti lähestyttäviä. Lähetin muutama vuosi sitten eräälle puolalaiselle fyysikkonaiselle Facebookin kautta sellaisen virtuaalikahvikupposen. Meillä oli ollut jotain hymyjen vaihtoa fysiikan luennoilla. Eräänä päivänä luentojen jälkeen hän lähti perääni ja pysäytti minut. Hän sanoi, että joutuu kieltäytymään vastaanottamasta sitä virtuaalikahvikupposta. Vieläkin muistan, miten noloksi tunsin itseni. Käänsin puheenaiheen fysiikan demoihin, koska se oli mielestäni hyvä keino tehdä tilanteesta vähemmän nolo.
- Amerikkalaisen kämppikseni juhlissa oli toinen puolalainen nainen, ja kämppikseni esitteli meidät toisillemme. Juhlien jälkeen lähetin naiselle Facebookin kautta kaveripyynnön, jossa kerroin olevani se tyyppi sieltä juhlista. Kaveripyyntöön ei koskaan tullut vastausta.
- Äidinkielen opettajaopiskelijanaiseen tutustuin eräällä irkkikanavalla. Hän asuikin melkein naapurissa. Joskus minua kutsuttiin illanviettoon, jossa tämä nainen oli. Hauska ilta meillä kaikilla oli, mutta en lähtenyt enää jatkoille johonkin toiseen baariin. Irkissä tämä nainen sitten seuraavana päivänä harmitteli, etten lähtenyt jatkoille. Hän myös joskus toiste pyysi minua vapunviettoon, mutta olin juuri silloin pois kaupungista. Joskus kesällä kävimme syömässä jäätelön. Mukana oli myös toinen mies. Loppukesästä sitten rohkaistuin kertomaan tunteistani tälle naiselle. Hän vastasi, että olen ihan kiva, mutta olemme liian erilaisia, jotta hän voisi vastata tunteisiini. En koskaan selvittänyt, mitä hän tarkoitti erilaisuudella. Hän ei tietääkseni tiennyt esim. aseksuaalisuudestani. Hän oli absolutisti kuten minäkin. Nykyään hän ilmeisesti seurustelee sen toisen ”jäätelömiehen” kanssa.
- Amerikkalaista aseksuaalinaista pyysin kahville ja tanssimaan tämän vuoden helmikuussa. Tiedostin kyllä, että välillämme on liki 9000 kilometriä ja, että matka hänen kotiseudulleen ja takaisin tekisi varmasti liki tuhannen euron loven lompakkooni. Ajattelin kuitenkin pyytää häntä ulos, koska ajattelin, että eihän tässä ole mitään hävittävääkään. Oletin myös, ettei hän varmasti ikinä suostuisi. Kuinka ollakaan? Hän suostui lähtemään kahville kanssani, mutta kieltäytyi tanssikutsusta. Hän on siis se nainen, joka on muutaman vuoden minua vanhempi. Se esittelyvideoni, jonka aiemmin linkitin oli alun perin hänelle suunnattu. Leikkasin siitä uudesta versiosta toki pois kohdat, jotka paljastavat mm. nimeni ja asuinpaikkani. Nainen piti videostani ja siinä olleesta fysiikkavitsistä. Hän on monessa suhteessa hyvin samankaltainen kuin minä: aseksuaali, kokematon (on tosin nuorena suudellut montakin kertaa), absolutisti, tupakoimaton, ei usko jumalaan, ei omista/aja autoa, tietokonenörtti, pasifisti, kasvissyöjä, erittäin pienikokoinen (noin puolitoista metriä). En liene koskaan ollut yhtä ihastunut…
Onhan sitä näköjään tullut laitettua itsensä likoon jo montakin kertaa.
Ai niin.
Viime vuoden kesällä pyysin naapuriani, suomalaista biologinaista lenkille. Muistaakseni sää ja hänen kiireensä siirsivät lenkkiä epämääräiseen tulevaisuuteen. Joskus myöhemmin hän pyysi auttamaan mm. Wordin käytössä ja esitysgrafiikan teossa (PowerPoint). Kävelylenkki ei tullut esille tapaamisen aikana.
Mietin tuossa lukiessani, että ”vakka kantensa valitsee”, mutta yrittääkö tässä nyt vakka löytää sitä kantta toisista vakoista…
En ole aivan varma nimittäin siitä, että se ideaalikumppani välttämättä löytyy siitä ”omasta” sosiaalisesta ryhmästä…
Eli kannattaisi lähteä myös merta edemmäksi kalaan…
Juu… Tuota… Uskallan lyödä pääni pantiksi, että tämä vieressäni istunut kaveri ei ollut lähelläkään fyysikkoa
Ei ollut edes absolutisti
Joten tuskin nyt sitten näin tietämättämme tapasimme, vaikka oikeasti oletkin niitä harvoja miehiä täällä blogissa joka olisi jopa kiinnostavaa tavata.
Lukija: Sinäkin vaikutat mielenkiintoiselta ihmiseltä tavata.
Juuh, yritän toki etsiä ”merta edempää”. Tuossa listassa onkin ainakin pari-kolme humanistia. Ja ei, minä en ole niitä luonnontieteilijöitä, jotka tekevät pilkkaa humanisteista. Olinhan itsekin vähällä alkaa tutkia suomen kieltä.
SoM: ”Mitä se kaikki hymyileminen ja sympatian osoittaminen ja mukavaksi sanominen oikein tarkoittivat?”
Jos olet osoittanut kiinnostusta naista kohtaan, niin sitä, että sut on ”torjuttu”
Naiset eivät yleensä missään nimessä halua loukata, joten he ”kiltteyttävät” miehen ja vetoavat sitten siihen 
Jos sua kiinnostava nainen sanoo ”Olet tosi mukava, moni nainen olisi susta todella kiinnostunut” niin se tarkoittaa, että: ”yritä niitä muita, älä mua”.
Melkein jokaiselle löytyy kyllä omansa, vaikka olisikin ”pohtija”. Esimerkiksi kohdalle osuu nainen, joka ottaa ”ohjat käsiinsä ja vie alttarille”
Tuo asetelma kyllä kaventaa sitä joukkoa, joka voisi kiinnostua, mutta ei mikään mahdotonta ole 
Esimerkiksi sua kokeneempi nainen voi olla hyvinkin kiinnostunut, kun on saanut tarpeekseen niistä ”kokemuksista” 
Ja sitten ”viisastuneena” haluaa miehen, joka ”pysyy nurkissa” 
Meitä on joka lähtöön 
Eri ikäisinä myös kiinnostavat eri jutut, joten vastakkaisen sukupuolen kiinnostus voi ailahdella senkin puolesta. Varsinkin opiskeluaikana on kuitenkin niin, että ”kivoilla tytöillä” on niitä ”mukavia miehiä” tarjolla ihan riittävästi. Siinä joukossa pitääkin olla ”mukavan” sijaan se ”jännittävä” vaihtoehto
Eikä jännittävävälttämättä tarkoita mitään kovistelua, tai epämääräistä touhua, vaan ihan sitä, ettei ole ennalta-arvattava
Tuo mun aikaisempi kertomus ”ujoudesta” viittasi myös siihen, että joskus pitää elää hetkessä, sen sijaan, että miettii mitä kaikkea se hetki on ja voisi olla
Sellaisella ”flip a coin” -asenteella 
S M: Sähän itse asiassa olitkin jo suht kokenut aloitteentekijä ja kahvittelija yms.
Eli nou hätä 
!
Ymmärrän kyllä, että maksullinen seksi – joskin lienee aika yleistä – on hyvin monille miehille täysin käsittämätön ja vastenmielinen asia jo ajatuksena. Otin senkin kuitenkin esiin yhtenä vaihtoehtona eikä välttämättä ihan peruskokemuksia omaamattomalle ihan huonona.
Muttta tuolta pisti silmään, kun mietit, seurustelisiko se ilotyttö omalla tahollaan, käyttäisikö rahat huumeisiin, vihaisiko hän ehkä miehiä jne. Tuo on hyvä esimerkki siitä, että sinä mietit ihan liikaa. Tuskin ruokakaupassakaan mietit – ainakaan usein – millainen elämä myyjällä on. Ajattelet vain, onnistuvatko sinun ostokset. Toki seksin osto olisi vähän eri asia mutta sitä tehdään juuri siksi, että kummankaan ei välttämättä tarvitse ottaa ihmistä kokonaisuutena huomioon!
Samoin oli se, että jos joku nainen joutuisi käyttämään sinun takia e-pillereitä. Ei taida moni moista asiaa ennen suhdetta murehtia…
Biologiset tosiasiat ovat mitä ovat ja vaihtoehtoja ei ole ihan hirveän monta
. Kondomikin riittää, jos käyttää huolella ja pystyy luottamaan siihen. Mutta tuotakin on sinun turha ainakaan etukäteen miettiä sen enempää. Jos pääset pitempään suhteeseen niin mietitte sitten yhdessä, miten ehkäisyn hoidatte.
Eli tosiaan jos ajattelisit vähän vähemmän…
Kermit: Ok. Kiitos täsmennyksistä.
Heh. Tuosta kolikon heittämisestä voisin mennä kvanttimekaniikan monimaailmatulkintaan, jolla myös lohduttelin aseksuaalia naista, kun hän murehti häviävänsä jossakin kirjoituskilpailussa. Hän taisi ymmärtää leikinlaskuani…
MJ: Joo, jotain kokemusta löytyy aloitteenteosta.
Ajattelemisen vähentäminen on aika vaikeaa. Taisinpa vietää suurimman osa teinivuosistanikin omiin ajatuksiini uppoutuneena. Kaikenlaista tuli pohdittua: hiukkasfysiikkaa, maailmankaikkeutta, aikamatkailun paradokseja…
Hiljattain tuli vastaan julkaisu, jonka mukaan ajattelu tekee onnettomaksi. Tuo paperi liittyykin nykyiseen työhöni, jossa tutkin aivosähkökäyriä signaalinkäsittelijän näkökulmasta.
Ei ajattelu pahasta ole mutta on asioita, joita ei kannata ihan hirveästi miettiä etukäteen. Esimerkiksi noita ihmissuhdeasioita. Ei niiden kulusta voi ennustaa oikein mitään varmaa, toivoa vain.
Tästä kirjoittelusta tulee mieleen se asia, miten herkkää aluetta seksuaalisuus loppujen lopuksi on. Monet haluavat varmistaa ”rakkauden” ensin, ennen kuin uskaltautuvat avautumaan niinkin intiimiin hommaan, kuin seksiin. Tavallaan tarvitaan luottamusta siihen toiseen ihmiseen ja siihen, ettei tule torjutuksi
Tuli vain tuosta ”pohtimisesta” mieleen, että se on tyypillistä silloin, kun halutaan pelata varman päälle. Halutaan tietää ”todennäköinen” lopputulos, ennen toimeen ryhtymistä. Tosinaan se suojelee meitä ja on ok, mutta samalla se ”liiallisena” saattaa sulkea monia hyviäkin asioita pois, joita sopivalla ”heittäytymisellä” voisi kokea
Iltaa
Tuo on aivan totta, mitä MJ sanoo, että liika ajattelu ja pohdinta vie tilaa kokemuksilta. Ja niin kuin Kermit sanoo, jos ei heittäydy kokemaan, niin elämä jää vähän niin kuin elämättä. Kun alkaa pohtimaan sitä, että ole jo näin ja niin vanha enkä ole kokenut sitä ja tätä, niin tulee paniikki joka johtaa jatkuvaan stressiin siitä, että aika hupenee, enkä ole nauttinut asioista, joita ”kuuluisi” olla kokenut.
Olemme usein keskustelleet siitä, että useat naiset eivät halua harrastaa seksiä ennen kuin ovat rakastuneet tai ainakin kovin ihastuneita mieheen. Näin voi myös miehet tuntea, ja luulenkin sen johtuvan juuri siitä, että halutaan varmistaa, ettei tule torjutuksi tai heti hylätyksi. Torjutuksi tulemisen pelko on hyvin vahva, se estää meitä heittäytymästä hetkeen.
Me saamme usein neuvon, että tutustuisimme ensin kunnolla henkilöön ja vasta sitten ryhtyisimme seksihommiin. Tämä on hyvä neuvo, mutta mikä on tarpeeksi pitkä tai lyhyt aika tutustumiselle? Nykyisin ei enää kävellä kihlatun kanssa seitsemään vuotta käsikädessä.
Olihan ”meillä” seurana joskus eräs nuori nainen jolle tuo 7 vuotta olisi ollut varmaan ihan minimi ja siitäkin ehkä vasta viimeisillä vuosilla olisi käsi kädessä kuljettu… Ainakaan julkisesti…
Hei
Kyllä heitä taisi olla parikin
Se oli aiheessa Kukasta kukkaan, kun keskustelimme siitä, että mikä on sopiva määrä seksisuhteita ja pitääkö niitä olla ennen vakiintumista.
Olin vähän yllättynyt Lukija, kun kerroit että voisit vaikka tavata SeiensceOfMasterin, kun kaikki muut blogissa käyneet ja olevat miehet on kuin punainen vaate sinulle
eli liian matchoja ja liian alfauroksia 
Hienoa kuitenkin, että olet löytänyt sukulaissielun 
Tiedä ovatko muut olleet machoja tai alfauroksia sen enempää tai vähempää… Mutta SoM vaikuttaa sellaiselta jonka juttuja saattaisi olla hyvinkin kiinnostavaa kuunnella vaikka todennäköisesti hyvin paljon menisi ns. yli hilseen
Samoin olisi bboomerin kohdalla, vaikka alku olikin hiukan kivinen muistaakseni
Mutta suurin osa on tosiaan kyllä sellaisia, että olisivat varmasti yksi syy jättäytyä jostain blogitapaamisestakin pois koska en vain mahtuisi samaan tilaan
”Sukulaissielusta” en sitten tiedä… Alan olla hieman skeptinen koko ajatuksen suhteen…
Meinaatteko joskus jotain miittiä järjestää? Sen verran mielenkiintoisia ihmisiä vaikutatte olevan, että voisin hyvinkin ilmaantua paikalle.
Hei
Vuosia sitten, kun ”meitä” oli aika paljon täällä blogissa, jotka kommentoi säännöllisesti, niin silloin mietin, että olisi mukava tavata kuohulasia tai mehulasia kilisyttäen
mutta vain pelkkä nimimerkkilappu rinnassa 
Sen jälkeen on ajatus jäänyt unholaan, mutta ponnahtaa pintaan aika-ajoin
Olen tavannut kahdestaan melko monia blogiini kirjoittavia 
Lukija, etkö haluaisi tavata minua?